Форум » Отдых » Можно просто обхомячиться!!! » Ответить

Можно просто обхомячиться!!!

Sergo: Вот ты пробил головой стену. Что будешь делать в соседней камере?? Cт. Ежи Лец Если женщина работает - это ее заслуга. Если мужчина работает - это его первейшая обязанность. Если мужчина не работает, то он тряпка. Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности. Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право. Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен. Волшебные фразы которые надо сказать в автосервисе, чтобы за починку машины с тебя взяли в три раза больше: 1. Если что не развинчивается, можете поменять целиком… 2. Ну, я вам машину оставлю, а жена вечером заберет. 3. Ну что там? Совсем плохо? 4. А вы карточки принимаете? 5. Мне на работе сказали, у вас все по-честному.

Ответов - 105, стр: 1 2 3 4 5 6 All

Sergo: Пришел новый русский как-то в церковь. Ну, прикид как обычно: малиновый пинджак, охренейнеший золотой крест на пузе, пальцы соответствующей стреловидности и т.д. Идет он к алтарю и видит - батюшка стоит. Тоже себе в навороченной ризе, крест не меньших размеров и стоит, кадилом машет. Глянул на него новый русский, подошел и говорит: - Слышь, братан, у тебя, по-моему, барсетка горит!!!

Sergo: Как приготовить яичницу!! По-чеченски: возьмите два яйца в заложники... По-цыгански: украдите 2 яйца... По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте... По-русски: купите у еврея 2 яйца... По-ново-русски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже... По-украински: займите у соседей 2 яйца... По-советски: займите очередь за яйцами... По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца...

Sergo: Совершенно непонятно, почему женщины любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах... У врача. - Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит. - Так это же нормально и очень хорошо. - Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь... - Завтра к нам приедет моя мама! ... молчание. - Ненадолго, всего на пару недель! ... молчание. - Ты слышал, что я сказала? .... молчание. - Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишся! ... тяжeлый вздох. - И не надо на меня орать! В парфюмерном магазине молодой человек выбирает духи для своей девушки. Продавец предлагает ему разные духи, и наконец достает самые последние. - Это великолепные духи, я уверен, что они понравятся вашей избраннице. Называются "Быть может..." Цена - тысяча рублей. - Тыща рублей! Да за тыщу я предпочел бы "Наверняка"! Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости: Вчера у нас обоих болела голова... Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным.

Александр: - Как здоровье у моей Сарочки? - спрашивает Рабинович у доктора. - У нее задеты почки. - Доктор, вы мне льстите.

Sergo: - Чем отличается Америка от йогурта? - В йогурте, на какой-то там день, зарождается культура... Женщина должна в своей жизни сломать дерево, разрушить дом и вырастить дочь! ИЗ РЕЗЮМЕ: Навыки работы с компьютером, оргтехникой, программным обеспечением: Освоил управление мышью. Комментарий оператора: "...получены права на управление мышью, категория В, имею личную мышь" Доброе утро товарищи! Начинаем производственную гимнастику. Расслабьте свои члены. Закройте глаза. Вы в отпуске. Вы на берегу тёплого океана. Откинувшись на мягком плетёном шезлонге. В одной руке у Вас большой бокал с холодным коктейлем <Тропикана>, а в другой... СТОП! Расслабьте свои члены! В другой руке у Вас журнал <Мурзилка>. Вам тепло, даже жарковато. Мускулистый смуглый островитянин (-нка) массирует Вам ступни и медленно поднимается всё выше и выше. Сладострастная истома растекается по Вашему телу. Вы в предвкушении многочисленных:.ВПЕЧАТЛЕНИЙ! И тут...б@я, ЦУНАМИ откуда не возьмись! Куда бежать? Шо делать? На пляже паника, детские крики, женские вопли! Всё, б@я, отдохнули! На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 30 метров! Вы стоите на берегу, в руках журнал <Мурзилка> и Вы думаете - это пи@ц! Но НЕТ!!! Откройте глаза!!! Вы на работе - Вы спасены!!! И создал бог женщину... Существо получилось злобное, но забавное. Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия. -А сейчас минута молчания. Спонсор минуты молчания - движение "Талибан" Если Вас давит жаба - значит жаба сверху! "Какого числа вы родились? Какого года? Какого х&я?" Если памперс жмет спереди - значит детство кончилось. Бежала мышка хвостиком махнула - ее как занесет, как еб#@#ет об стенку - Ну рассказывайте, гражданин Сидоров, как вы изнасиловали гражданку Петрову? - Ой, спасибо, хорошо! Бракоразводный процесс. Судья задаёт вопрос жене. - Почему вы решили развестись с мужем. - Он меня не удовлетворяет! Женский голос из зала: "Всех удовлетворяет, а её, не удовлетворяет!!!" Мужской голос из зала: " А её никто не удовлетворяет! Рай. Прекрасный сад. На деревьях растут удивительные райские плоды. Гуляют люди... Вдруг останавливается приехавший снизу лифт. Открываются двери, оттуда выходит квакер. Весь в кровище, ободранный, в обожженном костюме, с пулеметом в руках: - Ага! Воnus level!!

Sergo: Никто не видел СТОЛЬКО порнухи, сколько ее видел Internet Explorer. 1) Хорошему коту и в декабре март. 2) Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя нет. 5) В мире есть 10 категорий людей: те, кто знает двоичное исчесление, и те, кто не знает. 6) Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте. 7) Если ты встретил женщину своей мечты, то можешь попрощаться с остальными своими мечтами. (это про пользу PR-технологии) На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать: - Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял? Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом. Кролик: - Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь! Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать: - У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10секунд не сдвинешься, я тебе пасть разорву, понял, ты, чмо вонючее? Раз… два… три… Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь. Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку: - Что, обосрался? Разработано новое химическое оружие "Виагра-газ". При распылении его по полю боя солдаты противника не смогут ползти. Встречаются два приятеля. - А я вчера свою жену водил на "Отелло"! - Что, культурная программа? - Нет, предупреждение! Придя домой из школы, Вовочка крикнул: - Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, раcсказаные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире. чуть переделать, подходит поп к студенту... Отчислили студента с третьего курса Физмата. Ну что ж делать, податься некуда, и он поступил в духовную семинарию. И вот раз на лекции он по привычке задремал, а в это время к нему подходит поп и протяжным голосом говорит: "Ну сын мой, скажи что такое божья сила", а студент не раздумывая на одном дыхании отвечает: "БОЖЬЯ СИЛА - ЭТО БОЖЬЯ МАССА, ПОМНОЖЕННАЯ НА БОЖЬЕ УСКОРЕНИЕ!!!!!" Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге. - Понимаешь, все делала не так, как надо. Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня неправильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он. Москва. Жаркий июль 2001 года. Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат больные. У окна сидит дежурный врач, пьет чай и смотрит в окно. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор такой, автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры жизнедеятельности и умеет сигналить о значимых отклонениях) писк alarm`а - "предупреждателя". Подходит и видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - это клиническая смерть). Ну, тут врач берет и со всего размаха бьет больному кулаком по грудной клетке (советую, кстати, всем запомнить - это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами, как в "Скорой помощи" - потом). На мониторе - синусовый (нормальный) ритм. Врач, весьма довольный, уходит опять к окну и пьет чай дальше. Через 15 минут - снова с того же монитора писк alarm`а. Врач подходит - картина та же. Ну, он занес руку для удара - и тихо офигевает, так как слышит, как больной ему говорит: "Доктор, неубивайте...". Выяснилось, что и-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад - но не настолько прочно. Чувства врача, думаю, понятны - когда с тобой говорит кто-нибудь, находящийся в состоянии клинической смерти, ощущения необычные. А теперь представьте чувства больного в постинфарктном состоянии, лежащего тихо-спокойно себе на койке, к которому ни с того ни с сего подходит врач и бьет кулаком по груди, да еще и собирается сделать это снова через несколько минут...

Sergo: Зима. Эстонские первоклассники спешат на первый в своей жизни звонок. Опаздывают ребята... Но не тревожьтесь, звонок тоже опаздывает! Объявление: - Высокопоставленный чиновник срочно ищет двойника для визита в генеральную прокуратуру. Материальная помощь семье гарантируется. Разговор двух подруг: - Знаешь, врач собщил мне вчера радостную новость - я беременна! - Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку? - Да нет, пока думаю над отчеством... Объявление: "Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления пассажиропотоком в часы "пик". Крошка Енот, проходя возле речки, остановился и улыбнулся тому, кто смотрел на него из воды... Но это не спасло его от голодной команды капитана Кусто..

Sergo: Тест IQ президента США подтвердил слова Ленина, и кухарка может править страной... Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике... Ищете женщину? Лучше ищите деньги! Женщина сама вас найдет. Я худею. - Давно? - Почти полчаса. - Заметно уже. - Правда? - Ага. Глаза голодные. Шеф — секретарше: — Что вы делаете в воскресенье? Секретарша (с надеждой в голосе): — Ничего: — Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье! шоппинг Нельзя сказать, что мужчины вообще не любят ходить по магазинам. Некоторые вещи (например, снасть для рыбалки) они покупают самостоятельно. Но вот чего не может вынести ни один нормальный мужчина, так это бесцельного хождения по супермаркету, когда она примеряет абсолютно все в каждой секции, постоянно задавая один и тот же вопрос: "Не слишком ли толстая у меня задница". - Я Вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут. - Но я не думаю ничего предосудительного! - Вот именно. А время идет... - Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер. - Бери, но там нет бензина. - А нам и не надо. С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили...

Sergo: вечные вопросы Никогда не задумывались ли вы: Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее? Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом? Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»? Почему слово «аббревиатура» такое длинное? Почему доктора называют то что они делают «практика»? Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»? Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона? Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)? Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час спешки»? Почему нет еды для котов с вкусом мышей? Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его пробует? Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию? Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик? Идеальный день из жизни женщины: 10.00 - проснуться от нежного поцелуя и признания в любви 10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан 10.30 - душ с применением сандалового геля 11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг 11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться 12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком 14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнес бутылку кьянти 14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он еще не видел 16.00 - легкая разминка в спортзале, тренер восхищен вашей фигурой 16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки 17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного 17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод 19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину 21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев 23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельем 24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть Зашел я в строительный магазин купить краску. Стою, смотрю что почем. Слышу, мужик обращается к продавщице: -Девушка, мне нужен лак, чтоб катер покрасить, что порекомендуете? Она порылась в закромах, выходит с какой-то банкой и читает: -Водостойкий лак, наносицца на деревянные, бетонные, кирпичные поверхности. У вас какая яхта, деревянная, бетонная или кирпичная? Мы с мужиком переглянулись и тихонечко выдохнули. Я сначала решил, что это у нее такая шутка юмора, посмотрел ей в глаза, но не увидел в них ничего искрометного. Народ в отделе тоже как-то насторожился. И тут мужик сориентировался, и говорит: -Вообще-то у меня их две, одна бетонная, другая кирпичная. Народ в отделе держится из последих сил. А продавщица, видимо, думая о чем-то своем, выдает: -Ну вот, видите, как хорошо, берите его, подойдет для обоих. Все, больше сдерживацца никто не мог. Под дружное ржание продавщица гневно говорит: -Я что-то смешное сказала? Или берите, или идите ржать в другом месте. Вот так-то!

Семаргл: -Что делает в момент опасности женщина за рулём -Она за ним прячется.

Семаргл: В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных.

Семаргл: http://olga-zvezdnaya.livejournal.com/ Уже не помню что я делал сначала, плакал или лежал под столом, в процессе чтения ЭТОГО!!!

Семаргл: Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи. Стpашный сон доярки: ее доит коpова. Страшный сон паталогоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.

Семаргл: Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете?! Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!

Семаргл: Девочка проснулась ночью, потому что ей очень захотелось пить. - Папа, - позвала она, - принеси мне попить. А я в это время буду мамину кровать качать!

Семаргл: Что общего между женатым и холостым мужчиной? Нерегулярный секс.

Семаргл: Мужчины, запомните, когда у женщин появляются дети, они начинают готовить гораздо вкуснее.

Семаргл: Чем отличается женская логика от мужской?: Задаем вопрос: "Какова вероятность того что вы выйдете на улицу и встретите ДИНОЗАВРА?" Мужчина: -Ну 1 к миллиарду Женщина: -50 на 50 - Почему? Женщина: - Или встречу, или не встречу...

Семаргл: Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.

Семаргл: В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее: - Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!

Семаргл: На уроке в авто школе перед женской аудиторией. Запомните дорогие дамы, деревья это такие существа, которые могут всю жизнь просидеть на одном месте а потом ни стого ни с сего вдруг выпрыгнуть прямо перед вашей машиной.

Семаргл: Едут две блондинки в красном кабриолете. За рулем сидит блондинка в красном: красные сапоги, красный костюмчик, красная бижутерия - все как надо! Останавливаются на светофоре. Зеленый. Не едут. Желтый. Не двигаются. На красный свет машина поехала. Вторая блондинка спрашивает, ту которая за рулем: - Слушай, мы ж вроде на зеленый ехать должны были?! - Я что, дура?! В красных сапогах, в красном костюме - во всем красном на зеленый свет ехать?!

Семаргл: Жена около 20-ти минут читает письмо. Мужу надоедает молчание и он спрашивает; -Кто же это тебе так много написал??? -Моя подружка Лена, которая сейчас отдыхает в Сочи. -И что же она пишет? -Пишет что расскажет обо всем при встрече, когда вернется!

Семаргл: Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами... К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

Семаргл: Из дневника будущей мамаши: "Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!"

Семаргл: - Друган, я женюсь! - Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее ее качество, подчеркивающее ее уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!? - Она не смотрит "дом 2"! - Женись!!!

Семаргл: Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится. - Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга? - Да, а как вы догадались? - А вы мне место уступили. - А вы не из Москвы, часом? - Да, а как вы догадались? - Вы мне даже спасибо не сказали.

Семаргл: Умер мужик, очнулся на том свете, а он такой же как и этот. Поорал, поорал, повозмущался, а потом плюнул, начал сиську сосать.

Семаргл: Детская логика Дочка: Папа, кто такая проститутка? Папа: Боже! где ты слышала это слово? Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику. Папа: Что?! Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой. Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка: Нехорошая женщина - вот кто она такая! Дочка: Нехорошая почему? Папа: Потому что она продажная. Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная. Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя. Дочка: Как это - себя? Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время. Дочка: Для чего? Папа: Чтобы спать. Дочка: Спать? Папа: Да, в одной кроватке. Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама? Папа: Ты с ума сошла! Дочка: Но она же с тобой спит за деньги? Папа: За какие деньги?! Дочка: За твою зарплату. Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь... Дочка: Как и с дядей Федей? Папа: Что? С каким еще дядей Федей? Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке. Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает). Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?...

Семаргл: Алиса /любознательно/: Мам! А куда тампоны вставляют? Мама /подавившись яблоком/: Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети. Алиса /офигев/: В АИСТА, ЧТО ЛИ?

1OM: Из газеты "Телепрограмма" №1 (552). Сотрудница брачного агенства - клиенту-грузину: - Что бы вы хотели? - Мне бы блондинку, желательно полненькую. - Нет проблем. Считайте, что уже красим и откармливаем.

Семаргл: Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

1OM: На горе стоит Гиви с бумерангом в руке и с разбитой мордой. Приходит другой и спрашивает: - Слушай Гиви что это? - Нэ знаю. - Тогда брось. - Слушай сам брось.

Семаргл: Женщина в душе. 1. Снять одежду и разместить её в Различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета. 2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось. 3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний. 4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней. 5. Промыть волосы огурцом и шалфеем. 6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми. 7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут. 8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет. 9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 11. Смыть кондиционер с волос. 12. Побрить подмышки и ноги. 13. Выключить душ. 14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом. 15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце. 16. Повесить полотенце с пола на край ванны. 17. Проверить всё тело на наличие пятнышек. 18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски. 19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове. 20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

Семаргл: - Э, ты че тут ходишь? - Да так, ничего, человека ищу... - Не - ты не понял, ты Вована знаешь? - Да нет... - Может Рыжего или Толяна с мастерской? - Не - не знаю... - А че ходишь тода - в рыло хочешь?? - Да почему в рыло? - Здесь только свои ходят, мля, не понял? - Да я просто человека ищу... - Гони 100 рублей мля или в рыло! - За что 100 рублей то? - Че ты бычишь, бабки гони давай быстро! Кого ищешь? - Петра Хохлова... - Во! Круто - так это я! - О! Как здорово, вот вам повесточка из военкомата, распишитесь пожалуйста...

Семаргл: Анекдот дня (сегодня 2 августа) Понимаешь, иду я по улице... Смотрю здоровые мужики - обнимаются, целуются... Я спросил: Это гей-парад? Оказалось - день ВДВ....

Семаргл: Экскурсия в музее Грузин рассматривает статую обнаженно Венеры Затем обращается к девушке-экскурсоводу: - Девушка, эта статуя совсем на ВАМ похожа! - Не на ВАМ, а на ВАС. - На МНО?!

Семаргл: Высококвалифицированный экстрасенс снимет похмельный синдром. При себе иметь: 200 рублей и 150 грамм водки.

Семаргл: Ваш сын симулянт! - Знаете, когда мы его зачинали, жена оргазм симулировала.

Семаргл: Психологический тест оптимиста. Психолог: - У вас умер дедушка. Оптимист: - А у меня еще один есть. - И вы опаздываете на похороны. - А я сяду в машину и по газам. - Нет, вы боитесь ездить за рулем. - А я выпью для храбрости бутылку водки. - Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник. - А я договорюсь. - Не договоритесь - это женщина. - А я познакомлюсь. - Но она страшная. - А я-то уже пьяный!

Семаргл: - Если женщина носит обручальное кольцо - значит она замужем! - Если женщина носит обычное кольцо - это ничего не значит! - Если женщина носит и обручальное, и обычное кольца - она замужем, но это ничего не значит!

Семаргл: Афганистан. Снайпер в засаде. Внизу под скалами появляется колонна Советских войск, на "броне" сидит офицер с 4-я звёздами на погонах. Душман открывает какой-то справочник читает: - 4 звёзды - капитан - премия за убитого 1 000 долларов. Хватает винтовку, а колонна уже прошла. Снова ожидание и снова колонна. Офицер с двумя большими звёздами. Дух хватает справочник: подполковник - премия 2 000 долларов. Пока нашёл и дочитал, колонна скрывается. Раздосадованный замечает, что колонну пытается догнать на УАЗике какой-то офицер. Быстро вскидывает винтовку, попал. Читает в справочнике: две маленькие звезды расположенные в линию - прапорщик - расхититель Советской армии - штраф 5 000 долларов.

Семаргл: На всякого мудреца находится одна дура, от которой он без ума...

Семаргл: Если Вам говорят, что Вы белая и пушистая - значит пора на эпиляцию и в солярий.

Семаргл: Когда служил в армии, спросил у прапорщика: "Есть такая профессия – защищать Родину. А есть профессия, чтобы Родина защитила меня?" Он сказал: "Есть. Станешь памятником – будешь под охраной государства".

Семаргл: Мужчина - тот же ребенок, только с няней оставлять его опасно...

Семаргл: Уроки подлости по книге Дейла Карнеги "Как предать друга, не обидев его".

Семаргл: У научного сотрудника родились близнецы. Одного он крестил, а другого оставил в качестве контроля.

Семаргл: На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал: - Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях. - Чего??? И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой: - Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности. Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули... На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала: - Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе. Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес: - Нет, дорогая, мне что-то не хочется. Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой. - Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот. И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил: - Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности... Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит......

Семаргл: Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьет.

Семаргл: Самая страшна примета: если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром…

Семаргл: У мента спрашивают: - Вот всю преступность изведут, где работать будете? - В прапорщики пойду... - А всеобщее разоружение настанет, военные не нужны будут, куда пойдете? - В пожарные... - А новые композиционные полимеры негорючие изобретут, пожаров не станет, куда пойдете? - А все равно ни хрена делать не буду...

Семаргл: На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами. К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит мент. - Так, что здесь происходит?! В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит: - А теперь вали отсюда! Мент возвращается в машину и приговаривает: - Все секреты, секреты...

Семаргл: Стоят два мента на посту. Один другому говорит: - Отгадай, сколько нужно человек, чтобы поймать таракана? - Не знаю, - говорит второй мент. - Дурак! Нужно пять человек! - Это еще почему, - говорит второй мент Первый ему отвечает: - Ну смотри, первый человек загоняет таракана под шкаф, а остальные выламывают ножки. Второй мент врубается минуты две, потом делает УМНОЕ лицо и говорит: - Нет, тогда нужно не пять человек, а семь! - Как это семь?!, - возмущается первый мент - Ну у таракана ведь шесть ножек!

Семаргл: Стоит мент на посту и думает, вот 2+2 будет 4, а 2*2 тоже 4. А вот 3+3 будет 6, а 3*3 вовсе не 6, а 9. Фигня какая. Звонит в отделение и говорит: - Товарищ лейтенант, как же так: 2+2=4 и 2*2=4, а 3+3=6 но 3*3=9? - Тебя туда что, складывать и умножать поставили? Ты отнимай, а делить здесь будут!

Семаргл: Мальчик нашел консервную банку, подходит к милиционеру: - Дяденька, откройте, пожалуйста! Милиционер стучит в банку: - Откройте, милиция!

Семаргл: Бывший официант устроился работать милиционером. Его спрашивают, как ему его новая работа. Он: - Зарплата, конечно, не та, да и чаевых нету, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ!

Семаргл: Из рапорта в МВД. При задержании опасного преступника прапорщик Петров использовал табельное оружие, среди убитых и раненых преступника найдено не было.

Семаргл: Два гаишника выехали на происшествие. Один пишет протокол, другой ему диктует: - Пиши! Ноги - в кювете. - ...в кювете. - Туловище - в кювете. - ...в кювете. - Голова - на шоссе - А как пишется "шоссе"? - Э-э-э... Ах, черт с ним! (поддает ногой) Пиши: голова тоже в кювете.

Семаргл: - У нас создали отряд конной милиции. - Интересно, зачем им кони? - А как же! Ум хорошо, а два - лучше.

Семаргл: К милиционеру подбегает мужик и кричит: - Милиционер, помогите! У меня машину угнали! - Видел, видел... Профессионально сработали, черти!

slavomir: Разговор с правообладателем Одноактная пьеса. Действующие лица: Юзер и Правообладатель. Акт первый и последний. Юзер сидит за компьютером и наблюдает за скачиванием фильма. Открывается дверь и в комнату входит Правобладатель: --- Ага!!! Вот ты и попался! Теперь ты преступник и должен отвечать по всей строгости закона. — Э-э... Здрасьте... А ты кто такой? Что за ерунда — вломился без спроса, кричишь. В чем дело? — Я — правообладатель! Я блюду закон! — Какой закон? — Об Авторском праве. Нельзя смотреть фильмы и слушать музыку бесплатно. Ты должен платить за билеты в кино и на концерты и покупать лицензионные диски, а не скачивать из инета пиратские копии. Только так! - А, да... Слышал. А почему нельзя скачивать? — Ты что? Потому что тогда я недополучаю прибыль. Ты же не заплатил за билет в кино, не купил диск... Я мог бы быть богаче, а ты мне не даешь этого добиться. — Ну и что? Чего это я должен заботиться о твоем благополучии? Любой человек хочет заплатить за товар как можно меньше. А если есть возможность получить что-то даром, то вряд ли он откажется. — Вот! Все вы так рассуждаете. И обрекаете меня на полуроскошное существование... — Полуроскошное... М-да... А как ты определяешь, сколько прибыли ты недополучил? — Ну... Смотрю сколько пользователей скачали из инета кино и умножаю на стоимость билета и стоимость лицензионного диска. — Ты что, знаешь точно, сколько было скачано копий? Откуда? Следишь, что ли? — Я ничего не говорил про слежку! — А что это ты так заволновался? — Я?! Где?! Н-нет... — Ладно, ладно... Значит, сколько раз скачано и умножаешь на стоимость? — Да! — Ладно. Допустим, я скачал киношку, ты меня посчитал и определил "недополученную прибыль" от меня, так? — Ну, приблизительно так. — А я взял и дал посмотреть скачанное приятелю. А тот предложил своему приятелю... — Блин... Надо срочно ввести в закон изменения для учета таких возможных "приятелей"! — А почему сразу все население планеты не занести в "потенциальные зрители"? Представляешь, шесть миллиардов зрителей. — К-хм.. — Что? — Это было бы правильно, только нам никто такое не позволит. — Афигеть у вас аппетиты... А тебя не волнует, что не везде даже есть кинотеатры, куда можно пойти посмотреть новый фильм? — ... — Не волнует, значит. Понятно. — Можно купить диск. — Можно. Вот, кстати, купил я лицензионный диск. Что я могу теперь с ним делать? — Как что? Смотреть. — Это понятно. А могу я дать его посмотреть приятелю? — Нет! Ни в коем случае. Это только твой диск. Пусть приятель купит себе сам. Недополученная прибыль, понимаешь? — Понимаю. Так ведь можно и друга лишиться. — Ну, закон есть закон, его надо выполнять и эмоции тут ни при чем. — А представь себе, что я сижу и смотрю дома у себя фильму — и приходит ко мне друг. Он вместе со мной может посмотреть киношку — у меня дома, с моего диска — или мне нужно выключить телевизор? — Э-э... В законе ничего такого не говорится... Не знаю, но лучше, наверно, выключить. — Ишь ты! Сам придумал? — Мы работаем над совершенствованием, чтобы учесть все нюансы. — А если у приятеля тоже есть купленный точно такой же лицензионный диск? Вот лежит он у него дома, пришел он ко мне, а я смотрю это же самое кино. Выключать телевизор или фиг с ним? — Смотрите... Нет! Выключай... Блин! Ну не знаю я, не знаю! — Не-не, я хочу знать, как это будет по закону. Отвечай. Получается, если у моего друга нет своего приобретенного диска, он не может смотреть фильм у меня. А стоит ему его купить — и пожалуйста, смотри. Причем, смотри где угодно и у кого угодно, так? Или не так, нельзя все же смотреть? — Слушай, ты чего такие неудобные вопросы задаешь? — Это ваш закон такой "неудобный". — Да мы же заботимся не только об авторах, но и о вас тоже! — Это каким же образом? — Мы тебе даем только качественный продукт, посмотри какие коробочки у дисков! А? А качество записи? А бонусы в виде дополнительных трейлеров? А всяческие призы? — Вот накой черт мне все эти бонусы-картинки-реклама? Зачем мне еще и за них платить деньги? Диск-то не копейки стоит. А кстати, почему бы не выпускать версию фильма с пониженным качеством — как у простых компьютерных фильмов, с простым стереозвуком, в простом бумажном пакетике? И пусть он стоит в разы дешевле полновесного. Наверняка будет пользоваться спросом, разве нет? Кому интересен сам сюжет, сама игра актеров и режиссерская работа, тому, по-моему, плевать на объемный звук и глянец коробки. — Нет, нельзя. — Почему? — Нельзя и все. Коммерческая тайна. — Прямо-таки железо-бетонный аргумент... — Ты какой-то беспокойный — все тебе не так! — А тебе все так? Ты что, сам не видишь ляпы в вашем законе? Хотя, что это я? Конечно видишь, ты же его сам проталкивал. — Где ляпы? Все проработано экспертами... Хм... Ну в общем... Ну да, ну есть малость... — Вот именно. А вот скажи... — Что?! Что опять придумал? — Не ерепенься. Вот смотри — фильм прошел в прокате, перестал приносить прибыль, его выпустили на дисках. Народ покупает диски, смотрит. Насмотрелся, время прошло и диски залежались, никому больше не нужны. Фильм отдают на откуп телеканалам. Так? — Щас врежешь... — Врежу. Если фильм показали по телевизору и его видели миллионы людей бесплатно, будет ли по-прежнему считаться престулением скачивание копии фильма из инета? — Черт! Я так и знал! — Ну? — Мы работаем над этим — Работаете, не сомневаюсь. И? — Что "и"? — Ты прекрасно понял. — Я не знаю. — А если я запишу фильм с телевизора, я буду считаться преступником? Я ж так и не заплатил тебе деньги за просмотр в кинотеатре. — Эх, а вот пошел бы ты сразу в кино, посмотрел бы — и мы оба были бы довольны. А пока ты преступник! — У тебя не только я преступник. Ты решил и на провайдеров всех собак навесить. Не можешь за каждым пользователем побегать, решил на других свалить свою заботу? — Это не я сваливаю! — Ну да, ну да... Ты еще скажи, что ни сном, ни духом. — Ты мне зубы не заговаривай — ты преступник! Встать! Руки вверх! Юзеру заламывают руки и уводят из комнаты. Темнота. Занавес.

do4ivana: 1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ. 2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ 3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ. 4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ. 5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ. 6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА. 7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!! 8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ. 9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%? 10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ. 11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ. 12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!! 13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ. 14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ. "Жизнь после пятидесяти только начинается"-подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят   -Алкоголизм-медленная смерть,но мы не торопимся -Рождённый ползать везде пролезет " До 20 лет с конфискацией имущества" - это не статья из УК  России, а краткое содержание договора ипотеки. Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют.Хочу много, много, много средних денег! Женщины не мыслят, они замышляют! В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр... Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 граммов коньяка. Он притупляет чувство страха. -Каждая пипетка мечтает стать клизмой -Каждый второй  ботинок в Росси- левый! -Лучше стакан в зубах.чем зубы в стакане. Папа рассказывает сказки:  Вышел Кащей Бессмертный в 30 - градусный мороз и отморозил себе левое бессмертие... С каждым годом принцессу все больше мучали головные боли. Принцесса росла, а корона - нет... Женщины не делают из мужчин дураков, они работают с уже готовым материалом Моцарт в моем возрасте уже два года как умер. ПОЧЕМУ ПИРОЖНОЕ ЛУЧШЕ МУЖЧИНЫ: • Пирожное всегда имеет сертификат качества. • Получать удовольствие от пирожного можно в общественном месте и даже на ходу. • Пирожным можно поделиться с подругой. • Черствое пирожное можно скормить собаке.• У пирожного не нужно просить прощения за то, что ты решила попробовать другое пирожное. • Перед тем, как выбросить пирожное в мусорное ведро, ему не нужно предлагать остаться друзьями. • Пирожное может испортить тебе желудок, но не жизнь. • Пирожное может оставить пятно на твоем платье, но не на твоей репутации. • От пирожного ты можешь стать толстой, но не беременной Занимайтесь на рабочем месте всякой фигней. Это укрепляет слух, развивает боковое зрение и повышает бдительность Когда восторгам нет предела, то это уже истерика. Любовь зла, любовь слепа, а так же глуха и заражает венерическими болезнями. Встретили меня по одёжке. Проводили тоже плохо... дравый смысл приходтит бдагодаря опыту, а опыт приходит благодаря отсутствию здравого смысла... Гомо бухиенс - человек пьющий. Бухо сапиенс -пьянь разумная. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища. Трагическая ситуация, когда к женщине пристает только загар. Я - не сороколетняя женщина! Я - восемнадцатилетняя девушка с двадцатидвухлетним стажем! Дpyг - это человек, котоpый знает о вас все и все же испытывает к вам симпатию Встану утром рано, Посмотрю на рожу. Больше пить не буду! Но и меньше тоже! Песню:  "Сладку ягоду pвали вместе, гоpьку ягоду я одна", - пpедставила кафедpа акушеpства и гинекологии. Песню:  "Лучше нету того свету", - пpедставила кафедpа патологической анатомии. Песню:  "Вот кто-то с гоpочки спустился", - пpедставила кафедpа тpавматологии и оpтопедии. Песню:  "Тихо сам с собою я веду беседу", - пpедставила кафедpа психиатpии. Песню:  "Я тобой пеpеболею, ненаглядный мой", - пpедставила кафедpа кожных и венеpических заболеваний. Они жили долго назло друг другу. Изгадить собственную жизнь ? неотъемлемое право каждого человека. Вскрытие показало, что больной спал. Мы же с тобой интеллигентные люди, гавнюк. Не хотите по-плохому, по-хорошему будет еще хуже. Женщины часто думают, почему они не думали, когда надо было думать.

Семаргл: Разговор двух милиционеров: - У меня столько денег, что я могу купить весь город. - Так я тебе его и продал.

Семаргл: Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонит домой - жена берет трубку. Жена: - Алло! Муж: - Малыш, я тебя люблю... Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает: - Дорогая, кто звонил? - Да так... подруга...

Лада: "Телевизор - это электронный жид!" американский патриот Эрик Рудольф

Семаргл: Проезжают пятеро литовцев эстонскую границу.Таможенник,закончив осмотр,говорит: --У вас в тех.паспорте написано Ауди-Квадро,т.e.,четверо едут,один остаётся. Литовцы ему: --Ты что,дурак??? Квадро--это марка машины,а сидеть здесь могут пятеро. Таможенник не желает слушать их аргументы. Литовцы,потеряв терпение,требуют позвать начальника. Таможенник им отвечает: --Не могу его позвать.О-о-очень трудный случай у него:трое на Фиат-Уно.

Семаргл: В пустую комнату в общежитии прокрадывается студент, не зажигая свет подходит к окну, вытряхивает из цветочного горшка кактус, убирает часть земли и кладет пирожок, завернутый в полиэтилен. После всего этого он возвращает кактус на место, выравнивает землю и ложится спать. Утром уходит на занятия. Вечером возвращается, бросается к горшку, раскапывает землю, а там... записка: "Не разбрасывай свои вещи на видных местах. Пирожок съели, чтоб он не испортился".

do4ivana: В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.* Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет завтрашнего утра.* Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.* Лучше 1 раз с Белоснежкой, чем 7 раз с гномами! На уроке биологии: - Тычинки и пестики - это половые органы растений... Вовочка: - Вот, блин, а я их нюхал! И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются... - Чебурашка, слышь, че говорю? - Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу! Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть. В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... - Спокойно, сынок - это еще только касса. Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему: - Дедушка, а как пройти в деревню? - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река... - Что можно сказать про корейца, у которого есть собака? Он вегетарианец. Объявление: Продаю траву стаканами. Не гербалайф. Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой. - Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "ТОСКА". Hо нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст. И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново. -Нчто так не повышает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина -Ничто так не портит цель, как выстрел - Ничто так не украшает стол, как петарда, брошенная в салат «оливье» - Обделался лёгким испугом -Ничто так не нуждается в исправлении, как чужие привычки -Никогда не спорь с дураком – люди могут не заметить между вами разницы -Невыносимых людей нет, есть узкие двери -Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться -Не понял сам, не дай понять другому - Не молчи на меня так! -Не каждого монстра можно демонстрировать! Место клизмы изменить нельзя(1 серия)

Семаргл: Самая подвижная часть в машине - это женщина. Ведь она самая шумная, ломающаяся и постоянно требующая внимания...

Семаргл: Инструкция, для работников милиции при опознании ими неопознаных летающих обьектов, или существ вышедших из них. 1. Продемострировать разум. Нужно попытатся сбить с дерева вооброжаемый банан. 2. Продемонстрировать пару приемов самообороны и самонападения. 3. Показать сои мирные намерения. Необходимо обыскать пришельца, изьять все острые, колющие, режущие, финансовые, и другие средства. 4. Показать готовность к контакту, и доставить в ближайшее отделение. 5. Выявить сообщников, стараясь нанести как можно меньше телесных повреждений в процессе получения ответов.

Семаргл: Изобрели единицу интеллекта - один ционер - интеллект среднего человека. У гения интеллект - один килоционер, у дурака - один миллиционер.

Семаргл: Милиционер говорит доктору: - Странный синяк постоянно на лбу моей жены. - А вы фуражку снимаете, когда ее целуете? - Нет блин, может мне еще свисток вынимать изо рта?!

Семаргл: Летит кризис над планетой.Пролетает над США: -Так,здесь Я поработал. Пролетает над Чехией: -Так,и здесь Я поработал. Пролетает над Украиной: -Во блин,а кто тут без меня поработал ?

Семаргл: На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот: - А сейчас еще один анекдот про ментов! В зале поднимается мент: - Ну, хватит! Надоело! Делают из нас дураков! Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент: - Так, ты пока помолчи, я пока не с тобой, я пока с уткой говорю!

Семаргл: Таможня. - Откройте ваш чемодан. - Но у меня нет чемодана! - Это неважно. Порядок один для всех.

Семаргл: - Почему милиционеры ходят по трое? - Один умеет читать, но не умеет писать. Второй умеет писать, но не умеет читать. А третий, который не умеет ни читать, ни писать, должен присматривать за этими интеллигентами.

Семаргл: В переходе метро. - Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо. - Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу рублей и все продул.

Семаргл: Два соседа встpечаются на лестничной площадке. - Как дела, Коля? - Да хpеново, все вpемя в бокy колет. - Покажи, где. - Здесь. - Это почки. - А ты что, вpачом pаботаешь? - Hет, милиционеpом.

Семаргл: Двое гаишников остановили машину и хотели оштрафовать водителя, но тот избил их и уехал. Гаишники лежат на обочине и отдыхают. Один из них заводит разговор: - Ты номер запомнил? - А как же. "44-45". - А буковки? - Какие еще буковки на сапогах!

Семаргл: Менты, проводя обыск в квартире, нарвались на порнографические картинки. - Вася, пиши в протокол. - Чего писать? - Найдено 10 порнографических открыток и 5 однографических.

Семаргл: - Милиция?! Алло, милиция?! - Да, милиция. - Сосед опять напился, жену свою бьет! - Ну и что? - Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать! - Ну и что? - А он орет при этом, что все менты - козлы вонючие! - Понял, выезжаем...

Семаргл: В магазине продают мозги. Выбор широкий. Покупатель удивленно спрашивает: - Почему у вас мозги профессора стоят 100 рублей, а мозги милиционера 1000 рублей за килограмм? - А вы знаете, сколько надо милиционеров, чтоб килограмм мозгов достать?

Семаргл: Сидит гаишник в "стакане" и от скуки мух давит. Вдруг одна муха взмолилась человеческим голосом: "Не дави меня, лейтенант! Я любое твое желание выполню." Стал он думать, чего же ему пожелать. - Хочу, чтобы... Нет. Хочу... Нет... А! Вот! Хочу ничего не делать и деньги получать. Сидит гаишник в "стакане" и от скуки мух давит.

Семаргл: Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым. Все сослуживцы его окружили, спрашивают: - Чё ты в таком виде, совсем одурел? Он говорит: - Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас все девушки раздеваются." Сослуживцы: - Ну? - Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины." - Ну, что дальше?? - Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит: - Теперь мужчины приступают к работе. - Ну?! - Ну вот я и пришел.

Потокрек: Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает: -Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик? Мент принимает сразу гордую позу и отвечает: -Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала - я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик? -Ааа понятно, а папа говорит чтоб еба..ник не разорвало когда в свисток дует. ******************************************************************* Идет милиционер по улице. Видит в песочнеце играет маленький мальчик. По привычке подходит и грубо спрашивает: - Че делаешь? Мальчик поворачиваеться и отвечает: - Гав..о с песком мешаю. - А зачем? - Милиционера лепить буду. Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает: - Че делаешь? - Гав..о с песком мешаю. - ЗАЧЕМ - Пожарника лепить баду. Милицинер(помягче с улыбкой) - А ты гов..а побольше клади. - Нельзя!!! - Почему? - МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!!!

do4ivana: История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.Водитель,поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.По маршрутке прошло легкое хихиканье.Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.По маршрутке пошел ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету. И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Так что Вы у Родины сходите? Сам урод!:)))

Семаргл: Подходит иностранец к двум ментам на Крещатике и спрашивает по-английски - как пройти к ЦУМу - молчание. Спрашивает по-французски - как пройти к ЦУМу - молчание, тоже самое спрашивает по-испански, по-итальянски, хинди и т.д. - молчание. Разворачивается, уходит. Один мент другому - Ты бачь, яка розумна людина, скiльки мов знае, а шо то йому дало?

Семаргл: Взято с милицейского форума "Ментонет": Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - потерял собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан на *** раз десять проснувшимся народом. Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой... Прихожу - а эта тупая псина сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл!

Семаргл: Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца. Приходит к нему начальник и говорит: - Ты что же зарплату не получаешь уже сколько? - А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь...

Семаргл: - Почему милиционеры иногда ходят с собаками? - Потому что ум хорошо, а два лучше.

Семаргл: Любые анализы по фотографии. Просим приносить свежие фотографии анализов – 10х15. Ясновидящий Фиксажев. Среднерусское вуду. Зомбирование на семейную жизнь, хождение на работу, созидательный труд на даче. Шаман О.Хренелов. Волшебница Баба Варя. Решение женских проблем в семье. Уборка квартир, покупка продуктов, приготовление обедов, присмотр за детьми, разборки с мужьями. Волшебное качество. Ворожея Клава поможет мужчинам в вопросах любви. Просьба записываться заранее. Такса – 100$ за ночь. Предоплата. Снятие порчи с продуктов, продление срока их годности. Кушайте на здоровье. Ведунья Евдокия Петровна из Комитета по качеству продуктов при Облажаевской мэрии. Ясновидящий расскажет вам ваше прошлое, назовет имена близких, напомнит самые неприятные или пикантные моменты вашей жизни, заставит во всем признаться и написать повинную. Маг своего дела, полковник на пенсии И.П.Следящих. Похудание в течение месяца после предоплаты за посещение. Знахарь международного класса Ненасытных. Избавление от бородавок по эксклюзивному методу: «бородавка, бородавка, перейди к следующему в очереди за избавлением». Прием в порядке живой очереди. Колдун Евлампий. Переделываю венец безбрачия из тернового в лавровый всего за одну ночь. Биофак. Ворожея Лялечка Ночникова. Заговаривание зубов по телефону. Стоимость разговора – десять рублей за минуту. На линии Маг Говорунов, на параллельной – его теща. Приворот любимых, отворот нелюбимых, остальным принять к обочине и стоять на месте. Регулировка интимных отношений в местах наиболее интенсивного движения. Регулировщик кармы Палочкин. Повышение в детях усидчивости, любви к учебе, открытие дополнительных творческих способностей. Волшебные розги, удивительная березовая каша, таинственный пятый угол. Маг-воспитатель Ремнев-Окрикаев. Очистка квартир, домов, офисов от предметов, создающих отрицательные поля. Бригада досрочно освобожденных волшебников. Алкоголизм без фото, ввожу в запой, без капельницы — стаканами, мобильные бригады (двойки), выезд — вся страна, дома, в стационаре, в парке, во дворе, в подъезде, везде. Потомственный мастер запоя, сильнейший специалист России, новейшие и традиционные методы, сдам посуду, приведу покемонов, похмелю. 100% разблокировка галлюцинаций! Полная сексуальная привязка к Чебурашке, Шапокляк, Гене (на выбор) за 1 день! Гадаю на Хрюше! Дорого! Православный доктор энергетических наук Райфиз Аляулютдинов-Гонигусейнов. Обереги и сохранеги по методу карнеги, которыми лечились древние печенеги. Анюта. Целительница с сан. книжкой. Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей. Вудубоязнь. Не Матушка Анна!!! Магазин "Шамбала на Ленина" (ул. Ленина, 300). Товары: люстра Уничижевского, домашний кармометр, тапочки Комиссаржевского, дверные глазки со встроенным сглазом на лихих людей... Ботаем по фене-шую. Народные целители КОМИ АССР Сидоровы Саломея и Арутюн. Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Колдун на час. Приворот любимого на 1 час с последующим отворотом. Опытная магичка и некромантша 5-го уровня Сфера Spider Tarantula: Помогу в карьере, яме, овраге, под кустом... Восстановление кармы, казармы, акведука. Вывожу из запоя, тупика, тараканов, перевожу через улицу, по маршруту Сусанина... Приворот, отворот, наворот, вороток, шиворот-навыворот, зад и перед... Вижу будущее, вспоминаю прошлое, констатирую и оформляю настоящее... Транс, гипноз, карточные фокусы, прогноз погоды... Заряжаю воду, водку, кремы, шампуни от перхоти, новый Fairy, аккумуляторы... Возвращаю неверных, заблудших, грею озябших, спаиваю трезвых. Гадание по руке, на картах, домино, отгадываю загадки... Гадание на кофейной гуще, старой заварке, бульонных кубиках. 100%-ная чёрная магия, 81%-белая, 78%-зелёная, 63%-синяя, 15%-красная. Работа на приусадебном участке: заговор от колорадского жука, снятие порчи с помидоров. Полёты в ступе, на метле, помеле, пылесосе 'Samsung & Son'... Устраиваю шабаш, шалаш, дебош, шашлыки,... В продаже свечи церковные, автомобильные, геморроидальные. Работа по фото, скринам, фотороботам, любительским зарисовкам, чертежам в изометрии. Иванесса, потомственная гадалка-маг, помогиня: Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках. Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых. Любовь: возвращение любимого, объятия, слёзы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции. Восстоновление утерянных документов по фотографии. Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры "под ключ". Излечение налогобоязни. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии. Сниму: венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, "пластырь немоты", "кандалы безручия", "трусы бессилия". Пьянство очно и с фото. Прерывание фотографии 3х4 (на 3-4 части), 9х12 и так далее... Снятие со стакана, снятие "винца алкоголика". Накажу разлучницу, ублажу начальницу. Изгнание тараканов из башки и жилища. Лечение геморроидальной системы, восстановление печени по учебнику "Анатомия" (6 класс), заговор на облысение коленей (женщ.).

Семаргл: Мент сидит в кабинете, линейкой шлепает мух, которые на стол садятся. Вдруг одна говорит ему человеческим голосом: - Не убивай меня, три твоих желания исполню! Мент: - Во-первых, хочу жить на юге у моря, в своей собственной вилле!... Хлоп - сидит во дворе роскошной виллы с видом на море. - Во-вторых, хочу иметь массу прекрасных женщин!... Хлоп - вокруг него толпа шикарных женщин. - В-третьих, хочу хорошо жить и ничего не делать!... Хлоп - сидит в кабинете, линейкой мух шлепает...

Семаргл: - Почему милиционеру трудно исполнить супружеский долг? - Потому что он живет по инструкции, а по инструкции положено сначала исполнить два супружеских долга в воздух.

Семаргл: - Зачем на милицейской машине синяя полоса? - Для того, чтобы можно было найти ручку на двери. - А почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из нее? - Изнутри-то нет полосы!

Семаргл: Два милиционера чинят милицейскую машину. Один лежит под кузовом и говорит другому: - Вась, посмотри, мигалка работает? - Работает... Не работает... Работает... Не работает...

Семаргл: Человек подходит к милиционеру и спрашивает: - Хочешь анекдот расскажу? - Ты что? Я же милиционер. - А я - медленно и два раза.

Семаргл: Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д.), в них нужно вставить соответствующие металлические тела. По результатам теста работники милиции разделились на две группы: 1. Тупые. 2. Очень сильные.

Семаргл: - Почему на рукавах милиционеров пришиты пуговицы? - Чтобы милиционеры не вытирали ими свои носы. - А почему же эти пуговицы тогда блестят? - Потому, что они все же вытирают.

Потокрек:

Семаргл: Через реку переправлялась лодка, в которой сидело три милиционера. Лодка перевернулась и утонула. Сколько утонуло милиционеров? Шесть. Три, когда утонула лодка, и три во время следственного эксперимента

Семаргл: Разница между полицейским и вампиром: 1. Вампир насосётся и отстанет. 2. Вампир никогда не сосёт больше, чем одну жертву за раз. 3. Вампира можно убить осиновым колом. 4. После визита полицейского, пострадавший не превращается ещё в одного полицейского...

Семаргл: Появилась новая профессия: девушка-Робин Гуд. Они выходят замуж за богатых и делают их бедными.

Семаргл: Сидит в песочнице маленький мальчик и что-то лепит из дерьма. Подходит мент и спрашивает: -Мальчик, что ты делаешь? -Мента леплю. Мент за ухо отвел его к родителям, и прочитал нотацию о воспитании детей. На следующий день такая же ситуация: на тот же вопрос мента мальчик дает тот же ответ. Мент опять ведет его к родителям и опять читает нотацию. На третий день идет тот же мент, а в песочнице сидит тот же мальчик и что-то лепит из песка. Мент спрашивает: -Что ты лепишь, мальчик? -Пожарника. -А почему дерьмо не добавляешь? -Мент получится.

Семаргл: Извилины должны быть достаточно прямыми, чтобы мысли не путались.



полная версия страницы