Форум » Отдых » Можно просто обхомячиться!!! » Ответить

Можно просто обхомячиться!!!

Sergo: Вот ты пробил головой стену. Что будешь делать в соседней камере?? Cт. Ежи Лец Если женщина работает - это ее заслуга. Если мужчина работает - это его первейшая обязанность. Если мужчина не работает, то он тряпка. Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности. Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право. Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен. Волшебные фразы которые надо сказать в автосервисе, чтобы за починку машины с тебя взяли в три раза больше: 1. Если что не развинчивается, можете поменять целиком… 2. Ну, я вам машину оставлю, а жена вечером заберет. 3. Ну что там? Совсем плохо? 4. А вы карточки принимаете? 5. Мне на работе сказали, у вас все по-честному.

Ответов - 105, стр: 1 2 3 4 5 6 All

Семаргл: К милиционеру подбегает мужик и кричит: - Милиционер, помогите! У меня машину угнали! - Видел, видел... Профессионально сработали, черти!

slavomir: Разговор с правообладателем Одноактная пьеса. Действующие лица: Юзер и Правообладатель. Акт первый и последний. Юзер сидит за компьютером и наблюдает за скачиванием фильма. Открывается дверь и в комнату входит Правобладатель: --- Ага!!! Вот ты и попался! Теперь ты преступник и должен отвечать по всей строгости закона. — Э-э... Здрасьте... А ты кто такой? Что за ерунда — вломился без спроса, кричишь. В чем дело? — Я — правообладатель! Я блюду закон! — Какой закон? — Об Авторском праве. Нельзя смотреть фильмы и слушать музыку бесплатно. Ты должен платить за билеты в кино и на концерты и покупать лицензионные диски, а не скачивать из инета пиратские копии. Только так! - А, да... Слышал. А почему нельзя скачивать? — Ты что? Потому что тогда я недополучаю прибыль. Ты же не заплатил за билет в кино, не купил диск... Я мог бы быть богаче, а ты мне не даешь этого добиться. — Ну и что? Чего это я должен заботиться о твоем благополучии? Любой человек хочет заплатить за товар как можно меньше. А если есть возможность получить что-то даром, то вряд ли он откажется. — Вот! Все вы так рассуждаете. И обрекаете меня на полуроскошное существование... — Полуроскошное... М-да... А как ты определяешь, сколько прибыли ты недополучил? — Ну... Смотрю сколько пользователей скачали из инета кино и умножаю на стоимость билета и стоимость лицензионного диска. — Ты что, знаешь точно, сколько было скачано копий? Откуда? Следишь, что ли? — Я ничего не говорил про слежку! — А что это ты так заволновался? — Я?! Где?! Н-нет... — Ладно, ладно... Значит, сколько раз скачано и умножаешь на стоимость? — Да! — Ладно. Допустим, я скачал киношку, ты меня посчитал и определил "недополученную прибыль" от меня, так? — Ну, приблизительно так. — А я взял и дал посмотреть скачанное приятелю. А тот предложил своему приятелю... — Блин... Надо срочно ввести в закон изменения для учета таких возможных "приятелей"! — А почему сразу все население планеты не занести в "потенциальные зрители"? Представляешь, шесть миллиардов зрителей. — К-хм.. — Что? — Это было бы правильно, только нам никто такое не позволит. — Афигеть у вас аппетиты... А тебя не волнует, что не везде даже есть кинотеатры, куда можно пойти посмотреть новый фильм? — ... — Не волнует, значит. Понятно. — Можно купить диск. — Можно. Вот, кстати, купил я лицензионный диск. Что я могу теперь с ним делать? — Как что? Смотреть. — Это понятно. А могу я дать его посмотреть приятелю? — Нет! Ни в коем случае. Это только твой диск. Пусть приятель купит себе сам. Недополученная прибыль, понимаешь? — Понимаю. Так ведь можно и друга лишиться. — Ну, закон есть закон, его надо выполнять и эмоции тут ни при чем. — А представь себе, что я сижу и смотрю дома у себя фильму — и приходит ко мне друг. Он вместе со мной может посмотреть киношку — у меня дома, с моего диска — или мне нужно выключить телевизор? — Э-э... В законе ничего такого не говорится... Не знаю, но лучше, наверно, выключить. — Ишь ты! Сам придумал? — Мы работаем над совершенствованием, чтобы учесть все нюансы. — А если у приятеля тоже есть купленный точно такой же лицензионный диск? Вот лежит он у него дома, пришел он ко мне, а я смотрю это же самое кино. Выключать телевизор или фиг с ним? — Смотрите... Нет! Выключай... Блин! Ну не знаю я, не знаю! — Не-не, я хочу знать, как это будет по закону. Отвечай. Получается, если у моего друга нет своего приобретенного диска, он не может смотреть фильм у меня. А стоит ему его купить — и пожалуйста, смотри. Причем, смотри где угодно и у кого угодно, так? Или не так, нельзя все же смотреть? — Слушай, ты чего такие неудобные вопросы задаешь? — Это ваш закон такой "неудобный". — Да мы же заботимся не только об авторах, но и о вас тоже! — Это каким же образом? — Мы тебе даем только качественный продукт, посмотри какие коробочки у дисков! А? А качество записи? А бонусы в виде дополнительных трейлеров? А всяческие призы? — Вот накой черт мне все эти бонусы-картинки-реклама? Зачем мне еще и за них платить деньги? Диск-то не копейки стоит. А кстати, почему бы не выпускать версию фильма с пониженным качеством — как у простых компьютерных фильмов, с простым стереозвуком, в простом бумажном пакетике? И пусть он стоит в разы дешевле полновесного. Наверняка будет пользоваться спросом, разве нет? Кому интересен сам сюжет, сама игра актеров и режиссерская работа, тому, по-моему, плевать на объемный звук и глянец коробки. — Нет, нельзя. — Почему? — Нельзя и все. Коммерческая тайна. — Прямо-таки железо-бетонный аргумент... — Ты какой-то беспокойный — все тебе не так! — А тебе все так? Ты что, сам не видишь ляпы в вашем законе? Хотя, что это я? Конечно видишь, ты же его сам проталкивал. — Где ляпы? Все проработано экспертами... Хм... Ну в общем... Ну да, ну есть малость... — Вот именно. А вот скажи... — Что?! Что опять придумал? — Не ерепенься. Вот смотри — фильм прошел в прокате, перестал приносить прибыль, его выпустили на дисках. Народ покупает диски, смотрит. Насмотрелся, время прошло и диски залежались, никому больше не нужны. Фильм отдают на откуп телеканалам. Так? — Щас врежешь... — Врежу. Если фильм показали по телевизору и его видели миллионы людей бесплатно, будет ли по-прежнему считаться престулением скачивание копии фильма из инета? — Черт! Я так и знал! — Ну? — Мы работаем над этим — Работаете, не сомневаюсь. И? — Что "и"? — Ты прекрасно понял. — Я не знаю. — А если я запишу фильм с телевизора, я буду считаться преступником? Я ж так и не заплатил тебе деньги за просмотр в кинотеатре. — Эх, а вот пошел бы ты сразу в кино, посмотрел бы — и мы оба были бы довольны. А пока ты преступник! — У тебя не только я преступник. Ты решил и на провайдеров всех собак навесить. Не можешь за каждым пользователем побегать, решил на других свалить свою заботу? — Это не я сваливаю! — Ну да, ну да... Ты еще скажи, что ни сном, ни духом. — Ты мне зубы не заговаривай — ты преступник! Встать! Руки вверх! Юзеру заламывают руки и уводят из комнаты. Темнота. Занавес.

do4ivana: 1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ. 2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ 3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ. 4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ. 5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ. 6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА. 7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!! 8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ. 9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%? 10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ. 11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ. 12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!! 13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ. 14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ. "Жизнь после пятидесяти только начинается"-подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят   -Алкоголизм-медленная смерть,но мы не торопимся -Рождённый ползать везде пролезет " До 20 лет с конфискацией имущества" - это не статья из УК  России, а краткое содержание договора ипотеки. Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют.Хочу много, много, много средних денег! Женщины не мыслят, они замышляют! В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр... Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 граммов коньяка. Он притупляет чувство страха. -Каждая пипетка мечтает стать клизмой -Каждый второй  ботинок в Росси- левый! -Лучше стакан в зубах.чем зубы в стакане. Папа рассказывает сказки:  Вышел Кащей Бессмертный в 30 - градусный мороз и отморозил себе левое бессмертие... С каждым годом принцессу все больше мучали головные боли. Принцесса росла, а корона - нет... Женщины не делают из мужчин дураков, они работают с уже готовым материалом Моцарт в моем возрасте уже два года как умер. ПОЧЕМУ ПИРОЖНОЕ ЛУЧШЕ МУЖЧИНЫ: • Пирожное всегда имеет сертификат качества. • Получать удовольствие от пирожного можно в общественном месте и даже на ходу. • Пирожным можно поделиться с подругой. • Черствое пирожное можно скормить собаке.• У пирожного не нужно просить прощения за то, что ты решила попробовать другое пирожное. • Перед тем, как выбросить пирожное в мусорное ведро, ему не нужно предлагать остаться друзьями. • Пирожное может испортить тебе желудок, но не жизнь. • Пирожное может оставить пятно на твоем платье, но не на твоей репутации. • От пирожного ты можешь стать толстой, но не беременной Занимайтесь на рабочем месте всякой фигней. Это укрепляет слух, развивает боковое зрение и повышает бдительность Когда восторгам нет предела, то это уже истерика. Любовь зла, любовь слепа, а так же глуха и заражает венерическими болезнями. Встретили меня по одёжке. Проводили тоже плохо... дравый смысл приходтит бдагодаря опыту, а опыт приходит благодаря отсутствию здравого смысла... Гомо бухиенс - человек пьющий. Бухо сапиенс -пьянь разумная. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища. Трагическая ситуация, когда к женщине пристает только загар. Я - не сороколетняя женщина! Я - восемнадцатилетняя девушка с двадцатидвухлетним стажем! Дpyг - это человек, котоpый знает о вас все и все же испытывает к вам симпатию Встану утром рано, Посмотрю на рожу. Больше пить не буду! Но и меньше тоже! Песню:  "Сладку ягоду pвали вместе, гоpьку ягоду я одна", - пpедставила кафедpа акушеpства и гинекологии. Песню:  "Лучше нету того свету", - пpедставила кафедpа патологической анатомии. Песню:  "Вот кто-то с гоpочки спустился", - пpедставила кафедpа тpавматологии и оpтопедии. Песню:  "Тихо сам с собою я веду беседу", - пpедставила кафедpа психиатpии. Песню:  "Я тобой пеpеболею, ненаглядный мой", - пpедставила кафедpа кожных и венеpических заболеваний. Они жили долго назло друг другу. Изгадить собственную жизнь ? неотъемлемое право каждого человека. Вскрытие показало, что больной спал. Мы же с тобой интеллигентные люди, гавнюк. Не хотите по-плохому, по-хорошему будет еще хуже. Женщины часто думают, почему они не думали, когда надо было думать.

Семаргл: Разговор двух милиционеров: - У меня столько денег, что я могу купить весь город. - Так я тебе его и продал.

Семаргл: Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонит домой - жена берет трубку. Жена: - Алло! Муж: - Малыш, я тебя люблю... Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает: - Дорогая, кто звонил? - Да так... подруга...

Лада: "Телевизор - это электронный жид!" американский патриот Эрик Рудольф

Семаргл: Проезжают пятеро литовцев эстонскую границу.Таможенник,закончив осмотр,говорит: --У вас в тех.паспорте написано Ауди-Квадро,т.e.,четверо едут,один остаётся. Литовцы ему: --Ты что,дурак??? Квадро--это марка машины,а сидеть здесь могут пятеро. Таможенник не желает слушать их аргументы. Литовцы,потеряв терпение,требуют позвать начальника. Таможенник им отвечает: --Не могу его позвать.О-о-очень трудный случай у него:трое на Фиат-Уно.

Семаргл: В пустую комнату в общежитии прокрадывается студент, не зажигая свет подходит к окну, вытряхивает из цветочного горшка кактус, убирает часть земли и кладет пирожок, завернутый в полиэтилен. После всего этого он возвращает кактус на место, выравнивает землю и ложится спать. Утром уходит на занятия. Вечером возвращается, бросается к горшку, раскапывает землю, а там... записка: "Не разбрасывай свои вещи на видных местах. Пирожок съели, чтоб он не испортился".

do4ivana: В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.* Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет завтрашнего утра.* Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.* Лучше 1 раз с Белоснежкой, чем 7 раз с гномами! На уроке биологии: - Тычинки и пестики - это половые органы растений... Вовочка: - Вот, блин, а я их нюхал! И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются... - Чебурашка, слышь, че говорю? - Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу! Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть. В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... - Спокойно, сынок - это еще только касса. Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему: - Дедушка, а как пройти в деревню? - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река... - Что можно сказать про корейца, у которого есть собака? Он вегетарианец. Объявление: Продаю траву стаканами. Не гербалайф. Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой. - Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "ТОСКА". Hо нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст. И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново. -Нчто так не повышает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина -Ничто так не портит цель, как выстрел - Ничто так не украшает стол, как петарда, брошенная в салат «оливье» - Обделался лёгким испугом -Ничто так не нуждается в исправлении, как чужие привычки -Никогда не спорь с дураком – люди могут не заметить между вами разницы -Невыносимых людей нет, есть узкие двери -Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться -Не понял сам, не дай понять другому - Не молчи на меня так! -Не каждого монстра можно демонстрировать! Место клизмы изменить нельзя(1 серия)

Семаргл: Самая подвижная часть в машине - это женщина. Ведь она самая шумная, ломающаяся и постоянно требующая внимания...

Семаргл: Инструкция, для работников милиции при опознании ими неопознаных летающих обьектов, или существ вышедших из них. 1. Продемострировать разум. Нужно попытатся сбить с дерева вооброжаемый банан. 2. Продемонстрировать пару приемов самообороны и самонападения. 3. Показать сои мирные намерения. Необходимо обыскать пришельца, изьять все острые, колющие, режущие, финансовые, и другие средства. 4. Показать готовность к контакту, и доставить в ближайшее отделение. 5. Выявить сообщников, стараясь нанести как можно меньше телесных повреждений в процессе получения ответов.

Семаргл: Изобрели единицу интеллекта - один ционер - интеллект среднего человека. У гения интеллект - один килоционер, у дурака - один миллиционер.

Семаргл: Милиционер говорит доктору: - Странный синяк постоянно на лбу моей жены. - А вы фуражку снимаете, когда ее целуете? - Нет блин, может мне еще свисток вынимать изо рта?!

Семаргл: Летит кризис над планетой.Пролетает над США: -Так,здесь Я поработал. Пролетает над Чехией: -Так,и здесь Я поработал. Пролетает над Украиной: -Во блин,а кто тут без меня поработал ?

Семаргл: На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот: - А сейчас еще один анекдот про ментов! В зале поднимается мент: - Ну, хватит! Надоело! Делают из нас дураков! Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент: - Так, ты пока помолчи, я пока не с тобой, я пока с уткой говорю!

Семаргл: Таможня. - Откройте ваш чемодан. - Но у меня нет чемодана! - Это неважно. Порядок один для всех.

Семаргл: - Почему милиционеры ходят по трое? - Один умеет читать, но не умеет писать. Второй умеет писать, но не умеет читать. А третий, который не умеет ни читать, ни писать, должен присматривать за этими интеллигентами.

Семаргл: В переходе метро. - Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо. - Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу рублей и все продул.

Семаргл: Два соседа встpечаются на лестничной площадке. - Как дела, Коля? - Да хpеново, все вpемя в бокy колет. - Покажи, где. - Здесь. - Это почки. - А ты что, вpачом pаботаешь? - Hет, милиционеpом.

Семаргл: Двое гаишников остановили машину и хотели оштрафовать водителя, но тот избил их и уехал. Гаишники лежат на обочине и отдыхают. Один из них заводит разговор: - Ты номер запомнил? - А как же. "44-45". - А буковки? - Какие еще буковки на сапогах!



полная версия страницы