Форум » Отдых » Еврейские анекдоты » Ответить
Еврейские анекдоты
Sergo: В Палестине сидят на тротуаре нищий Араб и нищий Еврей. Проходящие арабы щедро подают земляку и плюют в Еврея. Один Турист сжалился, дал Еврею доллар и говорит: - Эх, ты, бестолочь, ты же здесь ничего не соберешь, - и уходит. Еврей смотрит ему вслед и отвечает, обращаясь к Арабу: - Абрам, и эти люди будут учить нас коммерции...
Sergo: В церковь заходит старик и обращается к священнику: - Я бы хотел поговорить с Вами наедине. - Вы хотите исповедаться? - Hу-у-у... Исповедаться, так исповедаться. Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Hо 2 дня назад он принял одну таблетку "ВИАГРЫ" и провёл всю ночь с двумя молоденькими девушками. - Что ещё? - спросил священник. - Это всё, - ответил старик. Удивлённый священник спросил: - Когда Вы исповедовались в последний раз? - Hикогда, - ответил старик. - Почему? - Потому что я ЕВРЕЙ. - ЕВРЕЙ??? - А что Вы делаете в церкви и для чего Вы всё мне это рассказываете? - Я такой счастливый. Я всем рассказываю!
Sergo: Звонит еврей в скорую: - Алло, скорая, перезвоните, а то я с мобильника......
Святослав: Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: - Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик! Идет еврей к стоматологу, его обгоняет парень. Еврей: - Молодой человек, Вы к стоматологу? За мной будете. Сара причитает. - Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте? В еврейской семье: - Мама, давай заведем котенка! - Ладно, но как мы его назовем? - Ну, не знаю. Давай Мойшей. - Нет, Мойша - это человеческое имя. Назовем его просто Васькой. - Я еврей и всегда это подчеркиваю. Можно, кстати, воспользоваться вашим телефоном? Разговорились как-то еврей с китайцем о древности своих народов. Еврей заметил, что китайцы издавна известны своей мудростью. - Да, - сказал китаец, - нашей культуре более 4000 лет. Но и вы, евреи, тоже очень мудрый народ. - Согласен,- отвечает еврей, - нашей культуре более 5000 лет. - Но это же невозможно!, - воскликнул китаец, - чем же вы питались 1000 лет?! Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят: - Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова. - Тогда добавьте: "Продам Москвич". Плывет по Сpедиземному моpю еврейский пиратский корабль: левый боpт - 40 гpозных пушек, пpавый боpт - соответственно, на мачте pазвевается огpомный чеpный флаг с чеpепом и костями, а пониже - маленький, белый ... ну так, на всякий случай. У еврея спрашивают: - А почему у вас такие большие ноздри? - Так воздух же бесплатный, - отвечает он. Один предприниматель говорит другому: - Ну что это за продавцы? Ничего толком продать не могут. Вот у меня был друг-прoдaвец Рабинович... И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки... - Мойша, ты уже устроился? - Нет! Еще работаю! Сара возвращается с базара: - Ну, Хаим, мне такого наговорили, такого... Последними словами обзывали! - Сколько раз я тебе говорил - не ходи туда, где тебя все знают! Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам - Саре: - Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить! Заходит Хаим: - Абраша, ты будешь сегодня пользоваться дрелью? - Да, целый день она будет мне нужна! - Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?! Умирает старый еврей. Собравшиеся родственники спрашивают у него: - Нет ли у вас последнего желания перед смертью? - Я хочу выпить стакан чая с двумя кусками сахара. - Почему же у вас такое странное желание? - Дело в том, что я всю жизнь дома пил чай с одним куском сахара, а в гостях - с тремя. А люблю-то я с двумя... Приходит еврей домой и говорит: - Сара, помнишь мой костюм, который мы купили за 200 рублей 10 лет назад? - Да, помню. - Так вот я его сегодня проиграл за 250! Еврей обращается к раввину: - Рабби, у меня беда - сын подался в христианство! Что делать? Тот подумал и говорит: - Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом. Некоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит: - Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил мне, что у него те же проблемы... Умирает раввин в тифозной больнице. Его спрашивают: - Сема, какое твое последнее желание? - Приведите мне батюшку - Ты чего, сдурел, что ль? Какой батюшка? Можем привести к тебе раввина ? - Да вы что, с ума посходили! Раввина? И в тифозную больницу!?
Sergo: Умирает старый еврей. Ну, как положено, собралась вся родня, плачут, всем жалко старого Изю. На предсмертном одре этот самый Изя и говорит: - Смерть моя приходит, раскаяться хочу перед вами... Все затихают. -Мойша, помнишь в N-ом году сына твоего повязали? -Помню... -Ну так это я его сдал тогда, прощаешь ли ты меня? Делать нечего старому Мойше, "Прощаю" говорит. -А помнишь ли ты, Сара, в N-ом году тебя изнасиловали? -Помню. -Ну так это я был...Прощаешь ли ты меня? -Прощаю(умирает же старый Изя) Так продолжается некоторое время, все Изю прощают, и в конце - последнее желание Изя произносит: -На кухне стоит банка с солеными огурцами, выберете 2 самых больших и засуньте мне после смерти в уши... -????????? Умер Изя, делать нечего, последнее желание все-таки, выбрали самые здоровые огурцы и засунули ему в уши, тут в дверь звонок раздается, открывают - мент стоит: -Говорят вы тут над трупами издеваетесь? - Как здоровье у моей Сарочки? - спрашивает Рабинович у доктора. - У нее задеты почки. - Доктор, вы мне льстите. Раввин: - И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!" И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! ... Ну что? Есть вопросы?... - Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру? Раввин: - Я не знаю... Но думаю, Господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо, зачем рисковать с деньгами?!" В магазине канцтоваров: - Мне нужен кульман. - Нету Кульмана, в командировке.. - Да нет, мне для ватмана.. - Ватмана посадили.. - Нет, вы меня не так поняли, я - дизайнер.. - Вижу, что не Иванов! Одесса. Две старушки судачат. - Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил... - Во балконов настроили - человеку пройти негде! А кого прибило-то? - Да еврея какого-то. - Во евреев развелось - балкону упасть некуда! Раввин читает в синагоге проповедь: - Евреи! Мы, как никакая другая нация, должны быть очень дружны между собой, свято соблюдать свои обязанности перед семьей. Пусть обрушится гнев Моисея на еврея, посещающего публичные дома! В это время раздается возглас: - Ну наконец-то вспомнил, где я оставил свои галоши! Встречаются два еврея. Один говорит другому удивлённо: - Слушай, я раньше думал, что Швеллер это нормальная еврейская фамилия. И что ты думаешь? Это оказывается таки кусок железа. Правительство США согласилось на очередную поставку оружия Израилю при условии, что Америке будут возвращены Нью-Йорк и Лос-Анджелес. Еврея спрашивают: - В космос полетишь? - Ну. Если партия прикажет, что же мне остается делать? Придется лететь. - А что ты за это хочешь? - Я хочу за это три миллиона. - Куда тебе три миллиона? - Куда куда? Миллион - тебе, миллион - мне, и миллион - тому, кто полетит. Абрам встречает Мойшу: - Послушай, ты мог бы дать другу взаймы сто рублей? - Мог бы. Но у меня нет друзей. Сидят в сортире Мойша и Изя. Мойша: - Изя, как ты думаешь, то, что мы сейчас делаем - умственная работа или физическая? - Конечно, умственная! Была бы физическая, мы бы человека наняли! - Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе? - С удовольствием, Наум Лазаревич! - Тогда у вас ровно в восемь. В Палестине сидят на тротуаре нищий Араб и нищий Еврей. Проходящие арабы щедро подают земляку и плюют в Еврея. Один Турист сжалился, дал Еврею доллар и говорит: - Эх, ты, бестолочь, ты же здесь нничего не соберешь, - и уходит. Еврей смотрит ему вслед и отвечает, обращаясь к Арабу: - Абрам, и эти люди будут учить нас коммерции.. Paввин: - Идy я в cyббoтy пo Иepycaлимy. Bижy лeжит кoшeлeк c дeньгaми, a взять eгo нeльзя - в cyббoтy paбoтaть зaпpeщeнo! Я пoмoлилcя. Бoг внял. Kpyгoм cyббoтa - a y мeня чeтвepг.
Александр: Раввин: - И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!" И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! ... Ну что? Есть вопросы?... - Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру? Раввин: - Я не знаю... Но думаю, Господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо, зачем рисковать с деньгами?!" В магазине канцтоваров: - Мне нужен кульман. - Нету Кульмана, в командировке.. - Да нет, мне для ватмана.. - Ватмана посадили.. - Нет, вы меня не так поняли, я - дизайнер.. - Вижу, что не Иванов! Одесса. Две старушки судачат. - Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил... - Во балконов настроили - человеку пройти негде! А кого прибило-то? - Да еврея какого-то. - Во евреев развелось - балкону упасть некуда! Раввин читает в синагоге проповедь: - Евреи! Мы, как никакая другая нация, должны быть очень дружны между собой, свято соблюдать свои обязанности перед семьей. Пусть обрушится гнев Моисея на еврея, посещающего публичные дома! В это время раздается возглас: - Ну наконец-то вспомнил, где я оставил свои галоши! Встречаются два еврея. Один говорит другому удивлённо: - Слушай, я раньше думал, что Швеллер это нормальная еврейская фамилия. И что ты думаешь? Это оказывается таки кусок железа. Правительство США согласилось на очередную поставку оружия Израилю при условии, что Америке будут возвращены Нью-Йорк и Лос-Анджелес. Еврея спрашивают: - В космос полетишь? - Ну. Если партия прикажет, что же мне остается делать? Придется лететь. - А что ты за это хочешь? - Я хочу за это три миллиона. - Куда тебе три миллиона? - Куда куда? Миллион - тебе, миллион - мне, и миллион - тому, кто полетит. Абрам встречает Мойшу: - Послушай, ты мог бы дать другу взаймы сто рублей? - Мог бы. Но у меня нет друзей. Сидят в сортире Мойша и Изя. Мойша: - Изя, как ты думаешь, то, что мы сейчас делаем - умственная работа или физическая? - Конечно, умственная! Была бы физическая, мы бы человека наняли! - Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе? - С удовольствием, Наум Лазаревич! - Тогда у вас ровно в восемь. В Палестине сидят на тротуаре нищий Араб и нищий Еврей. Проходящие арабы щедро подают земляку и плюют в Еврея. Один Турист сжалился, дал Еврею доллар и говорит: - Эх, ты, бестолочь, ты же здесь нничего не соберешь, - и уходит. Еврей смотрит ему вслед и отвечает, обращаясь к Арабу: - Абрам, и эти люди будут учить нас коммерции.. Paввин: - Идy я в cyббoтy пo Иepycaлимy. Bижy лeжит кoшeлeк c дeньгaми, a взять eгo нeльзя - в cyббoтy paбoтaть зaпpeщeнo! Я пoмoлилcя. Бoг внял. Kpyгoм cyббoтa - a y мeня чeтвepг.
Александр: Жил был маленький мальчик. Родители у него были евреями. И поэтому все его звали еврейчиком. И вот пришло время когда маленький мальчик стал получать паспорт. На вопрос, какой вы национальности он ответил русский. И вот пиходит он домой. Папа, видя его паспорт, чуть не падает в обморок: - Как ты мог? Я еврей, мать твоя еврейка, бабушка твоя еврейка. Ну ладно будешь ходить в школу пешком, ни какого тебе личного водителя. Мама: - Как же ты мог? Я еврейка, отец еврей, бабка еврейка, а ты руский. Ну ладно будешь теперь на даче картошку копать, ни каких тебе Канар больше не будет. Бабушка: - Я еврейка, мать еврейка, отец еврей. Все теперь ни каких пирожков не получишь. Будешь один хлеб жрать. Мальчик (русский): - Всего полчаса русский , а как я вас евреев ненавижу .
Sergo: Старый еврей прогуливается по морскому берегу со своим единственным внуком. Неожиданно огромная волна захлестывает внука и уносит его в море. Старый еврей поднял глаза к небу и взмолился: - О, боже, чем же я так сильно провинился перед тобой, что ты отнимаешь у меня единственного внука? Мой сын обвинит в этом меня, а его жена умрет от горя. Как же ты можешь быть таким жестоким? Накатывает другая волна, такая же огромная, и выносит на берег внука, целого и невредимого. Еврей посмотрел на ребенка и, снова подняв глаза к небу и простирая руки, говорит: - Но боже, на нем же была шляпа. Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею. Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока, наконец не достал этим Бога в конец. В очередной раз тот явился таки к нему и взмолился: - Хаим Абрамович! Ну, дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет! Идут израильский генерал по плацу израильского полка. Проходят мимо солдата, а он честь не отдает, да еще и отвернулся. Генерал подходит к солдату и спрашивает: - Изя, в чем дело? Ты на меня за что-то обиделся? Русский, кавказец и еврей решили отметить какое-то событие. Русский говорит: — Я водки принесу. Кавказец: — Я шашлык пожарю, винограду принесу! Еврей говорит: — А я брата приведу. Он анекдоты рассказывает — пальчики оближешь!
Sergo: БЕТМАН И РАБИН. В городе Бат-Готеме стремительно падают нравы. Жители города начинают работать в шаббат, есть некошерное и читать Тору слева направо. Ицхак Рабин посылает в Бат-Готем лучшего бойца ЦАХАЛа Изю Бетмана. Изя под покровом ночи прибывает в город, устраивается у родственников, а утром уже весь город знает, что к ним прибыл знаменитый Изя Бетман! По такому случаю накрывается огромный стол, режутся два поросенка. К сожалению, режиссер обрезал конец, и это большой большой минус фильма, так как остается неясным - удалось ли выполнить Изе задание… Разговаривают Изя с Абрамом: Абрам - ты знаешь, я стал импотентом. Изя -Ну и как? Абрам -Ох, как гора с плеч свалилась... Убьем всех кто не верит, что ислам самая миролюбивая религия. "Братья-исламисты". (из Корана) Убьем всех кто не верит, что иудаизм самая миролюбивая религия. "Братья-семиты". (из Торы)
Sergo: Едут в поезде Рабинович и китаец. Рабинович спрашивает: — Простите, вы еврей? — Нет, я китаец. — Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь? — Да нет, уверяю вас, я китаец! И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит: — Отвяжитесь! Да, я еврей! — Ну вот, я же говорил. А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца? — Алло! Отдел кадров? Здравствуйте. Моя фамилия — Рабинович. Вам нужны такие специалисты? Из устава армии обороны Израиля: Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире. Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников. Хотя бы во время боя не давай советов командиру. Когда сидишь в окопе, не разговаривай — прострелят руки! — Чем англичанин отличается от еврея? — Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит. — Почему евреи всё время отвечают вопросом на вопрос? — Ой, кто вам сказал такую чушь?! Еврейская семья на опере «Евгений Онегин». Бабушка спрашивает у зятя: — Скажи, Мойшенька, а Онегин — еврей? — Нет, Софа Марковна, он русский. Проходит пять минут. — Скажи, Мойшенька, дорогой, а Ленский-то еврей? — Нет, Софа Марковна, русский. Проходит ещё пять минут. — Мойшенька, сынок, а Татьяна, я вижу, еврейка? — Нет, что вы, Софа Марковна. Она чисто русская. Проходит ещё время. — Мойша, ну, а няня Татьяны, она-то ведь еврейка, да? — Еврейка, еврейка… Бабушка поворачивается к сцене, хлопает в ладоши и кричит: — Браво, няня! — Что такое — смешанное чувство еврейской мамы? — Ее сын «голубой», но таки встречается с врачом. Экскурсия по аду. Видят, в двух котлах варятся грешники. Около одного котла — ватага чертей с вилами, а около другого — никого. — Почему вы все у одного котла? — Да тут евреи варятся. Стоит на секунду отойти, как они все собираются, подсаживают друг друга, один вылезет — других вытаскивает. Если их не сторожить — все разбегутся! — А почему тогда второй котел не охраняете? — Там варятся русские. Отличные ребята! Если один пробует удрать, другие его назад тащат: «Ты чё, лучше других быть хочешь?!» — Рабинович, как готовится омлет по-еврейски? — Для начала, таки занимаем у соседей три яйца, полстакана молока, ложку масла и щепотку соли… Два еврея попали на необитаемый остров. Когда через пару лет их нашли, то на острове обнаружилось три синагоги: — А зачем три? — Как зачем?! В одну не хожу я, в другую — он, а в третью мы оба не ходим! — Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз? — Потому, что он намазан маслом с двух сторон. На железнодорожной платформе стоит бизнесмен Рабинович и ждет поезда, чтобы поехать в Жмеринку и провернуть там хорошенькое дельце. Вдруг он видит своего конкурента Хаймовича. — Ну вот, — думает Рабинович, — сейчас подойдет и спросит: «А куда вы, Рабинович, едете?» И если я ему скажу, что еду в Конотоп, он точно поймет, что я еду в Жмеринку и испортит мне все дело! Тут как раз походит Хаймович и спрашивает: — А куда вы, Рабинович, едете? Рабинович отвечает: — Таки я еду в Жмеринку. Хаймович хитро прищуривается и говорит: — Послушайте, Рабинович! Вы говорите, что едете в Жмеринку, для того, чтобы я подумал, что вы едете в Конотоп. Но, я-то точно знаю, что вы едете в Жмеринку! Так зачем же вы мне врете?! В ресторане сидели американец, китаец и еврей. Каждому в суп попала муха. Американец немедленно устроил скандал. Китаец съел муху. А еврей продал свою муху китайцу. — Бабушка, а кто такой Карл Маркс? — Карл Маркс был экономистом. — Как наш дядя Изя? — Нет, наш дядя Изя — старший экономист. — Фейгин, дважды два — сколько? — Восемь! — Сколько? — Шесть! — Подумайте. — Четыре! — Отчего же вы сразу не сказали? — Папаша велел говорить больше, чтобы было чего уступать. — Товарищ Рабинович, вы любите Родину? — Конечно, люблю! От всей души. — А вы готовы отдать за неё жизнь? — То есть? — Ну, умереть за неё вы готовы? — Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?
Sergo: — Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете? — Берегу фигуру! — Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать! — Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого! — Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя! Урок русского языка в одесской школе. Учитель: — Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень — «лучшее», превосходная степень — «очень хорошо», и степень, которая ни с чем не сравнится — «чтоб я так жил!» Понятно? Тогда возьми, Моня, слово «плохо» и сделай с ним то же самое! — Хужее. — Прекрасно! Давай превосходную степень. — Очень плохо. — Великолепно! Ну, и последняя степень? — Чтоб вы так жили! Отец проверяет дневник сына: — Так, физика — 2... Циля, ты слышишь? Физика — 2! Так, математика - 2... Циля, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5... Циля, ты слышишь? Он ещё и поёт! Хаим получил в наследство большой алмаз. Пошёл Хаим к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз: — Это уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг ошибусь?! Нет, не возьмусь я его делать, даже не уговаривайте! Пошел Хаим к другому мастеру. Тот тоже испугался. Тогда Хаим пошел к старику Кацману. Тот осмотрел алмаз и крикнул мальчишке-подмастерью: — Моня, сынок, сделай-ка вот этот камушек! Хаим забеспокоился: — Послушайте, как вы можете доверять этому мальчишке?! Вы разве не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры! — Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я тоже знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает. И он таки его сделает!
Sergo: У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние». Ниже дописано: «Я пробовал и то, и другое — разница колоссальная!» — Что вы себе позволяете, господин Гольдберг? Я не какая-нибудь продажная девка! — А разве я говорю о деньгах? Приходит еврей к раввину: — Ребе, посоветуйте, что делать. Вчера ко мне приходили гости, после их ухода я обнаружил, что пропали мои золотые часы. — Собери снова своих гостей и читай им 10 заповедей. На заповеди «Не укради» внимательно посмотри им в глаза. Вор выдаст себя. Через несколько дней еврей звонит раввину: — Ой, ребе, большое спасибо, вы мне очень помогли… — Что нашелся вор? — Не совсем… Я собрал всех своих гостей, начал читать им Тору. И на заповеди «Не прелюбодействуй» я вспомнил, где оставил свои часы. Еврей приезжает в незнакомое местечко и хочет узнать, где бордель. Прямо спросить он не решается, поэтому останавливает прохожего и говорит: — Скажите, где тут у вас живёт раввин? — На Липовой, дом 19. — Как?! Раввин живёт напротив борделя?! — Что вы! Бордель в самом конце улицы! — Ну, слава Богу! — говорит еврей и идёт по указанному адресу. — Сара, мне сказали, что ты мне изменяешь. — Неправда! — Да ещё и с пожарным. — Ну, это уже совсем неправда! Звонок в ОБХСС: — Это Рабинович. Скажите, который час? — Ноль часов ноль минут. — Алле, это ОБХСС? Это Рабинович. Который час? — Ноль часов три минуты… — Алле, это ОБХСС? — Послушайте, Рабинович, заберите обратно свой поганый конфискованный будильник и не морочьте нам голову. Приходит жена Рабиновича с рынка и говорит мужу: — Ох, Абрам, я сегодня дала маху! — Какому Маху?! Мах уехал пять лет назад! — Да ты меня не понял! Я таксисту пять рублей дала и забыла взять сдачу. — Ох, Сара, лучше бы ты дала Маху!.. — Сёма, сколько ты сможешь съесть пирожков натощак? — Ну, наверное, штук пять—шесть. — Вот ты и попался, Сёма! Натощак ты можешь съесть только один пирожок. Остальные будут уже на сытый желудок! — Да, вот это хохма так хохма! Ну-ка я сейчас Абрашу подловлю… Эй, Абраша, поди сюда! Сколько ты сможешь съесть пирожков натощак? — Один. — Вот ты и попался, Абраша! Надо было говорить: «Штук пять— шесть». Я бы тебе тогда такую хохму рассказал! Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко-жёлтые ботинки. Сара: — Мойша, надень чёрные ботинки, и идём! — Я хочу жёлтые. — Чёрные, и мы уже пошли! — Хорошо, я надену чёрные, но никакой радости эти тёщины похороны мне не принесут. Возвращается Абрам из командировки, входит в спальню и застает там жену с каким-то мужиком. Мужик быстро одевается и, молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит. — Сара, кто это?! — Не знаю, хам, какой-то. Ни тебе «здрасте», ни мне «до свиданья». — Хаим, наш сын станет скрипачом. — Но у него же нет слуха! — Слух-то тут причём? Он будет играть. Слушать будут другие. Сидят на лавочке у подъезда одесские старухи, болтают о мужьях, и одна из них с гордостью говорит: — Это что! Вот мой Сёма, чтоб вы знали, сифилитик! Тут с треском распахивается окно, в окне появляется Сёма: — Сара! Или ты когда-нибудь запомнишь? Не сифилитик я, а филателист! — Рабинович, с твоей Сарой спит весь город, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена! — Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь. Приходит Сара домой из поликлиники: — Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле была астма! Абрам звонит домой: — Сара, у меня собрание, буду утром. Сара звонит Исааку: — Исаак, приходи ко мне. Абраша дома не ночует. Утром Сара выходит на балкон и видит: в окне напротив Абрам потягивается. — Ты что там делаешь, Абраша?! — Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах! Сара оборачивается: — Исаак, Исаак, вставай, тебе там Абраша шах поставил! Пожилая пара готовится ко сну. — Хаим, ты закрыл калитку? — Закрыл. — А дверь ты закрыл? — И дверь закрыл. — На английский замок? — И на английский. — А на засов? — И на засов. — И на цепочку? — И на цепочку тоже закрыл. — А на швабру ты закрыл дверь? — Ой, на швабру, кажется, забыл… — Ну, правильно. Заходи и бери, что хочешь! — Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть? — Но, Абраша, гости уже собрались уходить. — А мне кажется, они что-то не очень торопятся… Абрам звонит Мойше: — Изя наш, педерастом оказался! — Что, он так и вернул тебе долг? — Да нет. В хорошем смысле...
Sergo: Встречаются страховой агент Рабинович и портной Хаймович. — Хаймович, это правда, что ты крестился? — Да. — Но как ты мог предать веру наших отцов? — Я встретился с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Вот, поговори с ним, сам поймешь. Рабинович заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец, выходит. Хаймович: — Ну??? Рабинович: — Я его застраховал... Поспорили пастор с раввином, чей Бог сильнее. — Мой сильнее, — говорит пастор. — Вот плыву я как-то на корабле, и вдруг — шторм. Я взмолился Богу, и он сделал так, чтобы вокруг была буря, а там, где мы плыли — полный штиль. — Это что! — возразил раввин. — Вот иду я как-то в субботу по улице и вдруг вижу на дороге кошелёк. А субботу поднимать его нельзя. Я помолился, и Бог сделал так, что вокруг была суббота, а там, где я стоял — четверг! Маленького Мойшу Рабиновича выгнали из еврейской школы за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую, тоже еврейскую. Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую — аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще — самый лучший ученик школы и т.п. Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает сына: — Мойше, что с тобой произошло? Тут мне говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что с тобой они сделали? — Понимаешь, папа, в первый день, когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату, показал мне мужика, распятого на кресте, и сказал: «Мойше, смотри — это Иисус Христос. Он тоже был евреем». И я понял, папа, что тут не повыпендриваешься. Еврей в синагоге: — Господи, что делать? Мой сын крестился. Голос сверху: — И у меня та же проблема. Ксендз говорит раввину: — Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом. — Допустим. Что дальше? — А епископ может стать кардиналом! — Допустим. Что дальше? — Ну... кардинал может стать папой. — А дальше? — Что дальше, что дальше?! Не может же человек стать Господом Богом! — Как сказать… Одному еврейскому мальчику это уже удалось. Иисус, Моисей и Бог-отец играют в гольф. Моисей бьёт по шарику, и тот падает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лузу. Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лузу. Бьет Бог — в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лузы. Когда коршун пролетает над лузой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот, и шарик попадает в лузу. Иисус: — Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам. Спорят два еврея: — Белый — это не цвет! — Да что ты говоришь! Белый — это цвет! — Белый — это таки не цвет! Хорошо, пойдем спросим у ребе. Ребе их выслушал и говорит: — Вопрос сложный, мне надо посмотреть, что Тора говорит по этому поводу. Приходите завтра. На следующий день приходят они к ребе: — Я посмотрел: согласно Торе, белый — это таки цвет. Вышли они от ребе. Первый еврей тогда и говорит: — Хорошо, пусть белый — это цвет. Но чёрный — точно не цвет! — Это чёрный-то не цвет?! — Да, чёрный — не цвет! — Пойдем назад к ребе! Приходят в синагогу: — Ребе, рассудите, чёрный — это цвет или не цвет? На следующий день ребе отвечает: — Да, согласно Торе, чёрный — это цвет. Выходят евреи от ребе. Второй и говорит первому: — Вот видишь, белый — это цвет и чёрный — это цвет. Значит, я таки продал тебе цветной телевизор!
Sergo: Старый еврей приходит к раввину: — Ребе! Какой ужас! Что мне делать?!... Захожу я сегодня к сыну, а у него в постели христианская девушка и на столе — свинина! —Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели... Раввин постоянно учил своих прихожан искать вопросы на ответы внутри самих себя. Но многие всё же предпочитали обращаться за ответом к нему. В конце концов, раввин установил в синагоге будку с надписью: «Ответ на любые два вопроса всего за 100 долларов». На другой день к нему обратился один из прихожан, у которого были два вопроса к ребе. Уплачивая деньги, он сказал: — А вы не считаете, что 100 долларов это слишком дорого за два ответа? — Да, вы правы, — ответил ребе. — А какой у вас второй вопрос?.. Приходит еврей к раввину и говорит: — Ребе! Как мне сына записать? Запишу на год раньше — раньше в армию заберут, на год позже — позже в школу пойдет... Что мне делать?! — Запиши его так, как есть. — Надо же! Спасибо, ребе! Мне это и в голову не пришло… — Ребе, у моего сына запор! Что же мне делать? Посоветуйте, ребе. — Читай ему псалмы. Через две недели: — Ребе, мой сын простудился. Что же делать? Как мне его лечить? — Читай ему псалмы. — Ребе, а разве псалмы — это не слабительное? Приходит к раввину еврей и спрашивает: — Ребе, а правда, что бутерброд всегда падает маслом вниз? — Да, Мойша, бутерброд всегда падает маслом вниз. — Знаете, ребе, сегодня утром я намазал себе бутерброд, потом нечаянно его уронил, и он упал маслом вверх! Как же так? — Не может быть! — воскликнул раввин и обратился к книгам. Листал их, листал, но никак не мог найти ответа. Наконец, он сказал Мойше: — Приходи завтра. Я посоветуюсь со своим учителем. Может быть, он подскажет, в чём тут дело. Приходит Мойша на следующий день. — Учитель мне всё объяснил, — сказал ему раввин. — Дело в том, что ты намазал масло не с той стороны! — Как правильно назвать еврейского парня, которому удалось поступить в МГИМО на «международные отношения»? — Чудо-Юдо. В милиции допpашивают полковника за то, что он удаpил евpея: — Hу, понимаете, этот гад мне на ногу наступил. Я человек культуpный, pешил подождать минуту, может он сойдет. Минута прошла — он стоит. Я еще минуту подождал — он стоит. Отсчитал последние 30 секунд — он еще стоит. Hу я ему и вpезал! Полковника поpугали и отпустили. Приводят солдата, который в этом же вагоне избил 17 евpеев. — Почему вы избили 17 евpеев? — Hу, еду я себе в вагоне. Смотpю — pядом стоят полковник и евpей. Полковник то на евpея посмотрит, то на часы, то на евpея, то на часы. Потом еще pаз посмотpел — и ка-ак вpежет! Hу, я и решил, что по всей стране началось...
Окрута: Жило-было в озере Чудо-Юдо, долгие века жители деревни приносили ему жертвы. Однажды жертв долго не было и оно решило выплыть и посмотреть. Всплывает, видит полно людей в форме. - Я не поняло? - говорит Чудо-Юдо подходит к нему один из людей: - Ви есть кто? - Я то, Чудо-Юдо. - Вас, вас, дас Юде? Зольдатен фойер!!!
Семаргл: Старый еврей приходит к раввину: — Ребе! Какой ужас! Что мне делать?!... Захожу я сегодня к сыну, а у него в постели христианская девушка и на столе — свинина! —Все не так плохо. Вот, когда девушка будет на столе, а свинина в постели...
Семаргл: Раввин постоянно учил своих прихожан искать вопросы на ответы внутри самих себя. Но многие всё же предпочитали обращаться за ответом к нему. В конце концов, раввин установил в синагоге будку с надписью: «Ответ на любые два вопроса всего за 100 долларов». На другой день к нему обратился один из прихожан, у которого были два вопроса к ребе. Уплачивая деньги, он сказал: — А вы не считаете, что 100 долларов это слишком дорого за два ответа? — Да, вы правы, — ответил ребе. — А какой у вас второй вопрос?..
Семаргл: Приходит еврей к раввину и говорит: — Ребе! Как мне сына записать? Запишу на год раньше — раньше в армию заберут, на год позже — позже в школу пойдет... Что мне делать?! — Запиши его так, как есть. — Надо же! Спасибо, ребе! Мне это и в голову не пришло…
Семаргл: — Ребе, у моего сына запор! Что же мне делать? Посоветуйте, ребе. — Читай ему псалмы. Через две недели: — Ребе, мой сын простудился. Что же делать? Как мне его лечить? — Читай ему псалмы. — Ребе, а разве псалмы — это не слабительное?
Семаргл: Приходит к раввину еврей и спрашивает: — Ребе, а правда, что бутерброд всегда падает маслом вниз? — Да, Мойша, бутерброд всегда падает маслом вниз. — Знаете, ребе, сегодня утром я намазал себе бутерброд, потом нечаянно его уронил, и он упал маслом вверх! Как же так? — Не может быть! — воскликнул раввин и обратился к книгам. Листал их, листал, но никак не мог найти ответа. Наконец, он сказал Мойше: — Приходи завтра. Я посоветуюсь со своим учителем. Может быть, он подскажет, в чём тут дело. Приходит Мойша на следующий день. — Учитель мне всё объяснил, — сказал ему раввин. — Дело в том, что ты намазал масло не с той стороны!
Семаргл: Как легко опошлить хорошее имя. В последнее время именем Ксюша стали называть только лошадей.
полная версия страницы