Форум » Отдых » Еврейские анекдоты » Ответить

Еврейские анекдоты

Sergo: В Палестине сидят на тротуаре нищий Араб и нищий Еврей. Проходящие арабы щедро подают земляку и плюют в Еврея. Один Турист сжалился, дал Еврею доллар и говорит: - Эх, ты, бестолочь, ты же здесь ничего не соберешь, - и уходит. Еврей смотрит ему вслед и отвечает, обращаясь к Арабу: - Абрам, и эти люди будут учить нас коммерции...

Ответов - 120, стр: 1 2 3 4 5 6 All

Sergo: В церковь заходит старик и обращается к священнику: - Я бы хотел поговорить с Вами наедине. - Вы хотите исповедаться? - Hу-у-у... Исповедаться, так исповедаться. Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Hо 2 дня назад он принял одну таблетку "ВИАГРЫ" и провёл всю ночь с двумя молоденькими девушками. - Что ещё? - спросил священник. - Это всё, - ответил старик. Удивлённый священник спросил: - Когда Вы исповедовались в последний раз? - Hикогда, - ответил старик. - Почему? - Потому что я ЕВРЕЙ. - ЕВРЕЙ??? - А что Вы делаете в церкви и для чего Вы всё мне это рассказываете? - Я такой счастливый. Я всем рассказываю!

Sergo: Звонит еврей в скорую: - Алло, скорая, перезвоните, а то я с мобильника......

Святослав: Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: - Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик! Идет еврей к стоматологу, его обгоняет парень. Еврей: - Молодой человек, Вы к стоматологу? За мной будете. Сара причитает. - Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте? В еврейской семье: - Мама, давай заведем котенка! - Ладно, но как мы его назовем? - Ну, не знаю. Давай Мойшей. - Нет, Мойша - это человеческое имя. Назовем его просто Васькой. - Я еврей и всегда это подчеркиваю. Можно, кстати, воспользоваться вашим телефоном? Разговорились как-то еврей с китайцем о древности своих народов. Еврей заметил, что китайцы издавна известны своей мудростью. - Да, - сказал китаец, - нашей культуре более 4000 лет. Но и вы, евреи, тоже очень мудрый народ. - Согласен,- отвечает еврей, - нашей культуре более 5000 лет. - Но это же невозможно!, - воскликнул китаец, - чем же вы питались 1000 лет?! Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят: - Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова. - Тогда добавьте: "Продам Москвич". Плывет по Сpедиземному моpю еврейский пиратский корабль: левый боpт - 40 гpозных пушек, пpавый боpт - соответственно, на мачте pазвевается огpомный чеpный флаг с чеpепом и костями, а пониже - маленький, белый ... ну так, на всякий случай. У еврея спрашивают: - А почему у вас такие большие ноздри? - Так воздух же бесплатный, - отвечает он. Один предприниматель говорит другому: - Ну что это за продавцы? Ничего толком продать не могут. Вот у меня был друг-прoдaвец Рабинович... И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки... - Мойша, ты уже устроился? - Нет! Еще работаю! Сара возвращается с базара: - Ну, Хаим, мне такого наговорили, такого... Последними словами обзывали! - Сколько раз я тебе говорил - не ходи туда, где тебя все знают! Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам - Саре: - Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить! Заходит Хаим: - Абраша, ты будешь сегодня пользоваться дрелью? - Да, целый день она будет мне нужна! - Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?! Умирает старый еврей. Собравшиеся родственники спрашивают у него: - Нет ли у вас последнего желания перед смертью? - Я хочу выпить стакан чая с двумя кусками сахара. - Почему же у вас такое странное желание? - Дело в том, что я всю жизнь дома пил чай с одним куском сахара, а в гостях - с тремя. А люблю-то я с двумя... Приходит еврей домой и говорит: - Сара, помнишь мой костюм, который мы купили за 200 рублей 10 лет назад? - Да, помню. - Так вот я его сегодня проиграл за 250! Еврей обращается к раввину: - Рабби, у меня беда - сын подался в христианство! Что делать? Тот подумал и говорит: - Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом. Некоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит: - Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил мне, что у него те же проблемы... Умирает раввин в тифозной больнице. Его спрашивают: - Сема, какое твое последнее желание? - Приведите мне батюшку - Ты чего, сдурел, что ль? Какой батюшка? Можем привести к тебе раввина ? - Да вы что, с ума посходили! Раввина? И в тифозную больницу!?

Sergo: Умирает старый еврей. Ну, как положено, собралась вся родня, плачут, всем жалко старого Изю. На предсмертном одре этот самый Изя и говорит: - Смерть моя приходит, раскаяться хочу перед вами... Все затихают. -Мойша, помнишь в N-ом году сына твоего повязали? -Помню... -Ну так это я его сдал тогда, прощаешь ли ты меня? Делать нечего старому Мойше, "Прощаю" говорит. -А помнишь ли ты, Сара, в N-ом году тебя изнасиловали? -Помню. -Ну так это я был...Прощаешь ли ты меня? -Прощаю(умирает же старый Изя) Так продолжается некоторое время, все Изю прощают, и в конце - последнее желание Изя произносит: -На кухне стоит банка с солеными огурцами, выберете 2 самых больших и засуньте мне после смерти в уши... -????????? Умер Изя, делать нечего, последнее желание все-таки, выбрали самые здоровые огурцы и засунули ему в уши, тут в дверь звонок раздается, открывают - мент стоит: -Говорят вы тут над трупами издеваетесь? - Как здоровье у моей Сарочки? - спрашивает Рабинович у доктора. - У нее задеты почки. - Доктор, вы мне льстите. Раввин: - И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!" И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! ... Ну что? Есть вопросы?... - Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру? Раввин: - Я не знаю... Но думаю, Господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо, зачем рисковать с деньгами?!" В магазине канцтоваров: - Мне нужен кульман. - Нету Кульмана, в командировке.. - Да нет, мне для ватмана.. - Ватмана посадили.. - Нет, вы меня не так поняли, я - дизайнер.. - Вижу, что не Иванов! Одесса. Две старушки судачат. - Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил... - Во балконов настроили - человеку пройти негде! А кого прибило-то? - Да еврея какого-то. - Во евреев развелось - балкону упасть некуда! Раввин читает в синагоге проповедь: - Евреи! Мы, как никакая другая нация, должны быть очень дружны между собой, свято соблюдать свои обязанности перед семьей. Пусть обрушится гнев Моисея на еврея, посещающего публичные дома! В это время раздается возглас: - Ну наконец-то вспомнил, где я оставил свои галоши! Встречаются два еврея. Один говорит другому удивлённо: - Слушай, я раньше думал, что Швеллер это нормальная еврейская фамилия. И что ты думаешь? Это оказывается таки кусок железа. Правительство США согласилось на очередную поставку оружия Израилю при условии, что Америке будут возвращены Нью-Йорк и Лос-Анджелес. Еврея спрашивают: - В космос полетишь? - Ну. Если партия прикажет, что же мне остается делать? Придется лететь. - А что ты за это хочешь? - Я хочу за это три миллиона. - Куда тебе три миллиона? - Куда куда? Миллион - тебе, миллион - мне, и миллион - тому, кто полетит. Абрам встречает Мойшу: - Послушай, ты мог бы дать другу взаймы сто рублей? - Мог бы. Но у меня нет друзей. Сидят в сортире Мойша и Изя. Мойша: - Изя, как ты думаешь, то, что мы сейчас делаем - умственная работа или физическая? - Конечно, умственная! Была бы физическая, мы бы человека наняли! - Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе? - С удовольствием, Наум Лазаревич! - Тогда у вас ровно в восемь. В Палестине сидят на тротуаре нищий Араб и нищий Еврей. Проходящие арабы щедро подают земляку и плюют в Еврея. Один Турист сжалился, дал Еврею доллар и говорит: - Эх, ты, бестолочь, ты же здесь нничего не соберешь, - и уходит. Еврей смотрит ему вслед и отвечает, обращаясь к Арабу: - Абрам, и эти люди будут учить нас коммерции.. Paввин: - Идy я в cyббoтy пo Иepycaлимy. Bижy лeжит кoшeлeк c дeньгaми, a взять eгo нeльзя - в cyббoтy paбoтaть зaпpeщeнo! Я пoмoлилcя. Бoг внял. Kpyгoм cyббoтa - a y мeня чeтвepг.

Александр: Раввин: - И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!" И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! ... Ну что? Есть вопросы?... - Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру? Раввин: - Я не знаю... Но думаю, Господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо, зачем рисковать с деньгами?!" В магазине канцтоваров: - Мне нужен кульман. - Нету Кульмана, в командировке.. - Да нет, мне для ватмана.. - Ватмана посадили.. - Нет, вы меня не так поняли, я - дизайнер.. - Вижу, что не Иванов! Одесса. Две старушки судачат. - Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил... - Во балконов настроили - человеку пройти негде! А кого прибило-то? - Да еврея какого-то. - Во евреев развелось - балкону упасть некуда! Раввин читает в синагоге проповедь: - Евреи! Мы, как никакая другая нация, должны быть очень дружны между собой, свято соблюдать свои обязанности перед семьей. Пусть обрушится гнев Моисея на еврея, посещающего публичные дома! В это время раздается возглас: - Ну наконец-то вспомнил, где я оставил свои галоши! Встречаются два еврея. Один говорит другому удивлённо: - Слушай, я раньше думал, что Швеллер это нормальная еврейская фамилия. И что ты думаешь? Это оказывается таки кусок железа. Правительство США согласилось на очередную поставку оружия Израилю при условии, что Америке будут возвращены Нью-Йорк и Лос-Анджелес. Еврея спрашивают: - В космос полетишь? - Ну. Если партия прикажет, что же мне остается делать? Придется лететь. - А что ты за это хочешь? - Я хочу за это три миллиона. - Куда тебе три миллиона? - Куда куда? Миллион - тебе, миллион - мне, и миллион - тому, кто полетит. Абрам встречает Мойшу: - Послушай, ты мог бы дать другу взаймы сто рублей? - Мог бы. Но у меня нет друзей. Сидят в сортире Мойша и Изя. Мойша: - Изя, как ты думаешь, то, что мы сейчас делаем - умственная работа или физическая? - Конечно, умственная! Была бы физическая, мы бы человека наняли! - Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе? - С удовольствием, Наум Лазаревич! - Тогда у вас ровно в восемь. В Палестине сидят на тротуаре нищий Араб и нищий Еврей. Проходящие арабы щедро подают земляку и плюют в Еврея. Один Турист сжалился, дал Еврею доллар и говорит: - Эх, ты, бестолочь, ты же здесь нничего не соберешь, - и уходит. Еврей смотрит ему вслед и отвечает, обращаясь к Арабу: - Абрам, и эти люди будут учить нас коммерции.. Paввин: - Идy я в cyббoтy пo Иepycaлимy. Bижy лeжит кoшeлeк c дeньгaми, a взять eгo нeльзя - в cyббoтy paбoтaть зaпpeщeнo! Я пoмoлилcя. Бoг внял. Kpyгoм cyббoтa - a y мeня чeтвepг.

Александр: Жил был маленький мальчик. Родители у него были евреями. И поэтому все его звали еврейчиком. И вот пришло время когда маленький мальчик стал получать паспорт. На вопрос, какой вы национальности он ответил русский. И вот пиходит он домой. Папа, видя его паспорт, чуть не падает в обморок: - Как ты мог? Я еврей, мать твоя еврейка, бабушка твоя еврейка. Ну ладно будешь ходить в школу пешком, ни какого тебе личного водителя. Мама: - Как же ты мог? Я еврейка, отец еврей, бабка еврейка, а ты руский. Ну ладно будешь теперь на даче картошку копать, ни каких тебе Канар больше не будет. Бабушка: - Я еврейка, мать еврейка, отец еврей. Все теперь ни каких пирожков не получишь. Будешь один хлеб жрать. Мальчик (русский): - Всего полчаса русский , а как я вас евреев ненавижу .

Sergo: Старый еврей прогуливается по морскому берегу со своим единственным внуком. Неожиданно огромная волна захлестывает внука и уносит его в море. Старый еврей поднял глаза к небу и взмолился: - О, боже, чем же я так сильно провинился перед тобой, что ты отнимаешь у меня единственного внука? Мой сын обвинит в этом меня, а его жена умрет от горя. Как же ты можешь быть таким жестоким? Накатывает другая волна, такая же огромная, и выносит на берег внука, целого и невредимого. Еврей посмотрел на ребенка и, снова подняв глаза к небу и простирая руки, говорит: - Но боже, на нем же была шляпа. Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею. Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока, наконец не достал этим Бога в конец. В очередной раз тот явился таки к нему и взмолился: - Хаим Абрамович! Ну, дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет! Идут израильский генерал по плацу израильского полка. Проходят мимо солдата, а он честь не отдает, да еще и отвернулся. Генерал подходит к солдату и спрашивает: - Изя, в чем дело? Ты на меня за что-то обиделся? Русский, кавказец и еврей решили отметить какое-то событие. Русский говорит: — Я водки принесу. Кавказец: — Я шашлык пожарю, винограду принесу! Еврей говорит: — А я брата приведу. Он анекдоты рассказывает — пальчики оближешь!

Sergo: БЕТМАН И РАБИН. В городе Бат-Готеме стремительно падают нравы. Жители города начинают работать в шаббат, есть некошерное и читать Тору слева направо. Ицхак Рабин посылает в Бат-Готем лучшего бойца ЦАХАЛа Изю Бетмана. Изя под покровом ночи прибывает в город, устраивается у родственников, а утром уже весь город знает, что к ним прибыл знаменитый Изя Бетман! По такому случаю накрывается огромный стол, режутся два поросенка. К сожалению, режиссер обрезал конец, и это большой большой минус фильма, так как остается неясным - удалось ли выполнить Изе задание… Разговаривают Изя с Абрамом: Абрам - ты знаешь, я стал импотентом. Изя -Ну и как? Абрам -Ох, как гора с плеч свалилась... Убьем всех кто не верит, что ислам самая миролюбивая религия. "Братья-исламисты". (из Корана) Убьем всех кто не верит, что иудаизм самая миролюбивая религия. "Братья-семиты". (из Торы)

Sergo: Едут в поезде Рабинович и китаец. Рабинович спрашивает: — Простите, вы еврей? — Нет, я китаец. — Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь? — Да нет, уверяю вас, я китаец! И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит: — Отвяжитесь! Да, я еврей! — Ну вот, я же говорил. А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца? — Алло! Отдел кадров? Здравствуйте. Моя фамилия — Рабинович. Вам нужны такие специалисты? Из устава армии обороны Израиля: Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире. Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников. Хотя бы во время боя не давай советов командиру. Когда сидишь в окопе, не разговаривай — прострелят руки! — Чем англичанин отличается от еврея? — Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит. — Почему евреи всё время отвечают вопросом на вопрос? — Ой, кто вам сказал такую чушь?! Еврейская семья на опере «Евгений Онегин». Бабушка спрашивает у зятя: — Скажи, Мойшенька, а Онегин — еврей? — Нет, Софа Марковна, он русский. Проходит пять минут. — Скажи, Мойшенька, дорогой, а Ленский-то еврей? — Нет, Софа Марковна, русский. Проходит ещё пять минут. — Мойшенька, сынок, а Татьяна, я вижу, еврейка? — Нет, что вы, Софа Марковна. Она чисто русская. Проходит ещё время. — Мойша, ну, а няня Татьяны, она-то ведь еврейка, да? — Еврейка, еврейка… Бабушка поворачивается к сцене, хлопает в ладоши и кричит: — Браво, няня! — Что такое — смешанное чувство еврейской мамы? — Ее сын «голубой», но таки встречается с врачом. Экскурсия по аду. Видят, в двух котлах варятся грешники. Около одного котла — ватага чертей с вилами, а около другого — никого. — Почему вы все у одного котла? — Да тут евреи варятся. Стоит на секунду отойти, как они все собираются, подсаживают друг друга, один вылезет — других вытаскивает. Если их не сторожить — все разбегутся! — А почему тогда второй котел не охраняете? — Там варятся русские. Отличные ребята! Если один пробует удрать, другие его назад тащат: «Ты чё, лучше других быть хочешь?!» — Рабинович, как готовится омлет по-еврейски? — Для начала, таки занимаем у соседей три яйца, полстакана молока, ложку масла и щепотку соли… Два еврея попали на необитаемый остров. Когда через пару лет их нашли, то на острове обнаружилось три синагоги: — А зачем три? — Как зачем?! В одну не хожу я, в другую — он, а в третью мы оба не ходим! — Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз? — Потому, что он намазан маслом с двух сторон. На железнодорожной платформе стоит бизнесмен Рабинович и ждет поезда, чтобы поехать в Жмеринку и провернуть там хорошенькое дельце. Вдруг он видит своего конкурента Хаймовича. — Ну вот, — думает Рабинович, — сейчас подойдет и спросит: «А куда вы, Рабинович, едете?» И если я ему скажу, что еду в Конотоп, он точно поймет, что я еду в Жмеринку и испортит мне все дело! Тут как раз походит Хаймович и спрашивает: — А куда вы, Рабинович, едете? Рабинович отвечает: — Таки я еду в Жмеринку. Хаймович хитро прищуривается и говорит: — Послушайте, Рабинович! Вы говорите, что едете в Жмеринку, для того, чтобы я подумал, что вы едете в Конотоп. Но, я-то точно знаю, что вы едете в Жмеринку! Так зачем же вы мне врете?! В ресторане сидели американец, китаец и еврей. Каждому в суп попала муха. Американец немедленно устроил скандал. Китаец съел муху. А еврей продал свою муху китайцу. — Бабушка, а кто такой Карл Маркс? — Карл Маркс был экономистом. — Как наш дядя Изя? — Нет, наш дядя Изя — старший экономист. — Фейгин, дважды два — сколько? — Восемь! — Сколько? — Шесть! — Подумайте. — Четыре! — Отчего же вы сразу не сказали? — Папаша велел говорить больше, чтобы было чего уступать. — Товарищ Рабинович, вы любите Родину? — Конечно, люблю! От всей души. — А вы готовы отдать за неё жизнь? — То есть? — Ну, умереть за неё вы готовы? — Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?

Sergo: — Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете? — Берегу фигуру! — Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать! — Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого! — Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя! Урок русского языка в одесской школе. Учитель: — Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень — «лучшее», превосходная степень — «очень хорошо», и степень, которая ни с чем не сравнится — «чтоб я так жил!» Понятно? Тогда возьми, Моня, слово «плохо» и сделай с ним то же самое! — Хужее. — Прекрасно! Давай превосходную степень. — Очень плохо. — Великолепно! Ну, и последняя степень? — Чтоб вы так жили! Отец проверяет дневник сына: — Так, физика — 2... Циля, ты слышишь? Физика — 2! Так, математика - 2... Циля, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5... Циля, ты слышишь? Он ещё и поёт! Хаим получил в наследство большой алмаз. Пошёл Хаим к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз: — Это уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг ошибусь?! Нет, не возьмусь я его делать, даже не уговаривайте! Пошел Хаим к другому мастеру. Тот тоже испугался. Тогда Хаим пошел к старику Кацману. Тот осмотрел алмаз и крикнул мальчишке-подмастерью: — Моня, сынок, сделай-ка вот этот камушек! Хаим забеспокоился: — Послушайте, как вы можете доверять этому мальчишке?! Вы разве не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры! — Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я тоже знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает. И он таки его сделает!

Sergo: У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние». Ниже дописано: «Я пробовал и то, и другое — разница колоссальная!» — Что вы себе позволяете, господин Гольдберг? Я не какая-нибудь продажная девка! — А разве я говорю о деньгах? Приходит еврей к раввину: — Ребе, посоветуйте, что делать. Вчера ко мне приходили гости, после их ухода я обнаружил, что пропали мои золотые часы. — Собери снова своих гостей и читай им 10 заповедей. На заповеди «Не укради» внимательно посмотри им в глаза. Вор выдаст себя. Через несколько дней еврей звонит раввину: — Ой, ребе, большое спасибо, вы мне очень помогли… — Что нашелся вор? — Не совсем… Я собрал всех своих гостей, начал читать им Тору. И на заповеди «Не прелюбодействуй» я вспомнил, где оставил свои часы. Еврей приезжает в незнакомое местечко и хочет узнать, где бордель. Прямо спросить он не решается, поэтому останавливает прохожего и говорит: — Скажите, где тут у вас живёт раввин? — На Липовой, дом 19. — Как?! Раввин живёт напротив борделя?! — Что вы! Бордель в самом конце улицы! — Ну, слава Богу! — говорит еврей и идёт по указанному адресу. — Сара, мне сказали, что ты мне изменяешь. — Неправда! — Да ещё и с пожарным. — Ну, это уже совсем неправда! Звонок в ОБХСС: — Это Рабинович. Скажите, который час? — Ноль часов ноль минут. — Алле, это ОБХСС? Это Рабинович. Который час? — Ноль часов три минуты… — Алле, это ОБХСС? — Послушайте, Рабинович, заберите обратно свой поганый конфискованный будильник и не морочьте нам голову. Приходит жена Рабиновича с рынка и говорит мужу: — Ох, Абрам, я сегодня дала маху! — Какому Маху?! Мах уехал пять лет назад! — Да ты меня не понял! Я таксисту пять рублей дала и забыла взять сдачу. — Ох, Сара, лучше бы ты дала Маху!.. — Сёма, сколько ты сможешь съесть пирожков натощак? — Ну, наверное, штук пять—шесть. — Вот ты и попался, Сёма! Натощак ты можешь съесть только один пирожок. Остальные будут уже на сытый желудок! — Да, вот это хохма так хохма! Ну-ка я сейчас Абрашу подловлю… Эй, Абраша, поди сюда! Сколько ты сможешь съесть пирожков натощак? — Один. — Вот ты и попался, Абраша! Надо было говорить: «Штук пять— шесть». Я бы тебе тогда такую хохму рассказал! Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко-жёлтые ботинки. Сара: — Мойша, надень чёрные ботинки, и идём! — Я хочу жёлтые. — Чёрные, и мы уже пошли! — Хорошо, я надену чёрные, но никакой радости эти тёщины похороны мне не принесут. Возвращается Абрам из командировки, входит в спальню и застает там жену с каким-то мужиком. Мужик быстро одевается и, молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит. — Сара, кто это?! — Не знаю, хам, какой-то. Ни тебе «здрасте», ни мне «до свиданья». — Хаим, наш сын станет скрипачом. — Но у него же нет слуха! — Слух-то тут причём? Он будет играть. Слушать будут другие. Сидят на лавочке у подъезда одесские старухи, болтают о мужьях, и одна из них с гордостью говорит: — Это что! Вот мой Сёма, чтоб вы знали, сифилитик! Тут с треском распахивается окно, в окне появляется Сёма: — Сара! Или ты когда-нибудь запомнишь? Не сифилитик я, а филателист! — Рабинович, с твоей Сарой спит весь город, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена! — Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь. Приходит Сара домой из поликлиники: — Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле была астма! Абрам звонит домой: — Сара, у меня собрание, буду утром. Сара звонит Исааку: — Исаак, приходи ко мне. Абраша дома не ночует. Утром Сара выходит на балкон и видит: в окне напротив Абрам потягивается. — Ты что там делаешь, Абраша?! — Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах! Сара оборачивается: — Исаак, Исаак, вставай, тебе там Абраша шах поставил! Пожилая пара готовится ко сну. — Хаим, ты закрыл калитку? — Закрыл. — А дверь ты закрыл? — И дверь закрыл. — На английский замок? — И на английский. — А на засов? — И на засов. — И на цепочку? — И на цепочку тоже закрыл. — А на швабру ты закрыл дверь? — Ой, на швабру, кажется, забыл… — Ну, правильно. Заходи и бери, что хочешь! — Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть? — Но, Абраша, гости уже собрались уходить. — А мне кажется, они что-то не очень торопятся… Абрам звонит Мойше: — Изя наш, педерастом оказался! — Что, он так и вернул тебе долг? — Да нет. В хорошем смысле...

Sergo: Встречаются страховой агент Рабинович и портной Хаймович. — Хаймович, это правда, что ты крестился? — Да. — Но как ты мог предать веру наших отцов? — Я встретился с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Вот, поговори с ним, сам поймешь. Рабинович заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец, выходит. Хаймович: — Ну??? Рабинович: — Я его застраховал... Поспорили пастор с раввином, чей Бог сильнее. — Мой сильнее, — говорит пастор. — Вот плыву я как-то на корабле, и вдруг — шторм. Я взмолился Богу, и он сделал так, чтобы вокруг была буря, а там, где мы плыли — полный штиль. — Это что! — возразил раввин. — Вот иду я как-то в субботу по улице и вдруг вижу на дороге кошелёк. А субботу поднимать его нельзя. Я помолился, и Бог сделал так, что вокруг была суббота, а там, где я стоял — четверг! Маленького Мойшу Рабиновича выгнали из еврейской школы за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую, тоже еврейскую. Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую — аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще — самый лучший ученик школы и т.п. Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает сына: — Мойше, что с тобой произошло? Тут мне говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что с тобой они сделали? — Понимаешь, папа, в первый день, когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату, показал мне мужика, распятого на кресте, и сказал: «Мойше, смотри — это Иисус Христос. Он тоже был евреем». И я понял, папа, что тут не повыпендриваешься. Еврей в синагоге: — Господи, что делать? Мой сын крестился. Голос сверху: — И у меня та же проблема. Ксендз говорит раввину: — Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом. — Допустим. Что дальше? — А епископ может стать кардиналом! — Допустим. Что дальше? — Ну... кардинал может стать папой. — А дальше? — Что дальше, что дальше?! Не может же человек стать Господом Богом! — Как сказать… Одному еврейскому мальчику это уже удалось. Иисус, Моисей и Бог-отец играют в гольф. Моисей бьёт по шарику, и тот падает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лузу. Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лузу. Бьет Бог — в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лузы. Когда коршун пролетает над лузой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот, и шарик попадает в лузу. Иисус: — Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам. Спорят два еврея: — Белый — это не цвет! — Да что ты говоришь! Белый — это цвет! — Белый — это таки не цвет! Хорошо, пойдем спросим у ребе. Ребе их выслушал и говорит: — Вопрос сложный, мне надо посмотреть, что Тора говорит по этому поводу. Приходите завтра. На следующий день приходят они к ребе: — Я посмотрел: согласно Торе, белый — это таки цвет. Вышли они от ребе. Первый еврей тогда и говорит: — Хорошо, пусть белый — это цвет. Но чёрный — точно не цвет! — Это чёрный-то не цвет?! — Да, чёрный — не цвет! — Пойдем назад к ребе! Приходят в синагогу: — Ребе, рассудите, чёрный — это цвет или не цвет? На следующий день ребе отвечает: — Да, согласно Торе, чёрный — это цвет. Выходят евреи от ребе. Второй и говорит первому: — Вот видишь, белый — это цвет и чёрный — это цвет. Значит, я таки продал тебе цветной телевизор!

Sergo: Старый еврей приходит к раввину: — Ребе! Какой ужас! Что мне делать?!... Захожу я сегодня к сыну, а у него в постели христианская девушка и на столе — свинина! —Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели... Раввин постоянно учил своих прихожан искать вопросы на ответы внутри самих себя. Но многие всё же предпочитали обращаться за ответом к нему. В конце концов, раввин установил в синагоге будку с надписью: «Ответ на любые два вопроса всего за 100 долларов». На другой день к нему обратился один из прихожан, у которого были два вопроса к ребе. Уплачивая деньги, он сказал: — А вы не считаете, что 100 долларов это слишком дорого за два ответа? — Да, вы правы, — ответил ребе. — А какой у вас второй вопрос?.. Приходит еврей к раввину и говорит: — Ребе! Как мне сына записать? Запишу на год раньше — раньше в армию заберут, на год позже — позже в школу пойдет... Что мне делать?! — Запиши его так, как есть. — Надо же! Спасибо, ребе! Мне это и в голову не пришло… — Ребе, у моего сына запор! Что же мне делать? Посоветуйте, ребе. — Читай ему псалмы. Через две недели: — Ребе, мой сын простудился. Что же делать? Как мне его лечить? — Читай ему псалмы. — Ребе, а разве псалмы — это не слабительное? Приходит к раввину еврей и спрашивает: — Ребе, а правда, что бутерброд всегда падает маслом вниз? — Да, Мойша, бутерброд всегда падает маслом вниз. — Знаете, ребе, сегодня утром я намазал себе бутерброд, потом нечаянно его уронил, и он упал маслом вверх! Как же так? — Не может быть! — воскликнул раввин и обратился к книгам. Листал их, листал, но никак не мог найти ответа. Наконец, он сказал Мойше: — Приходи завтра. Я посоветуюсь со своим учителем. Может быть, он подскажет, в чём тут дело. Приходит Мойша на следующий день. — Учитель мне всё объяснил, — сказал ему раввин. — Дело в том, что ты намазал масло не с той стороны! — Как правильно назвать еврейского парня, которому удалось поступить в МГИМО на «международные отношения»? — Чудо-Юдо. В милиции допpашивают полковника за то, что он удаpил евpея: — Hу, понимаете, этот гад мне на ногу наступил. Я человек культуpный, pешил подождать минуту, может он сойдет. Минута прошла — он стоит. Я еще минуту подождал — он стоит. Отсчитал последние 30 секунд — он еще стоит. Hу я ему и вpезал! Полковника поpугали и отпустили. Приводят солдата, который в этом же вагоне избил 17 евpеев. — Почему вы избили 17 евpеев? — Hу, еду я себе в вагоне. Смотpю — pядом стоят полковник и евpей. Полковник то на евpея посмотрит, то на часы, то на евpея, то на часы. Потом еще pаз посмотpел — и ка-ак вpежет! Hу, я и решил, что по всей стране началось...

Окрута: Жило-было в озере Чудо-Юдо, долгие века жители деревни приносили ему жертвы. Однажды жертв долго не было и оно решило выплыть и посмотреть. Всплывает, видит полно людей в форме. - Я не поняло? - говорит Чудо-Юдо подходит к нему один из людей: - Ви есть кто? - Я то, Чудо-Юдо. - Вас, вас, дас Юде? Зольдатен фойер!!!

Семаргл: Старый еврей приходит к раввину: — Ребе! Какой ужас! Что мне делать?!... Захожу я сегодня к сыну, а у него в постели христианская девушка и на столе — свинина! —Все не так плохо. Вот, когда девушка будет на столе, а свинина в постели...

Семаргл: Раввин постоянно учил своих прихожан искать вопросы на ответы внутри самих себя. Но многие всё же предпочитали обращаться за ответом к нему. В конце концов, раввин установил в синагоге будку с надписью: «Ответ на любые два вопроса всего за 100 долларов». На другой день к нему обратился один из прихожан, у которого были два вопроса к ребе. Уплачивая деньги, он сказал: — А вы не считаете, что 100 долларов это слишком дорого за два ответа? — Да, вы правы, — ответил ребе. — А какой у вас второй вопрос?..

Семаргл: Приходит еврей к раввину и говорит: — Ребе! Как мне сына записать? Запишу на год раньше — раньше в армию заберут, на год позже — позже в школу пойдет... Что мне делать?! — Запиши его так, как есть. — Надо же! Спасибо, ребе! Мне это и в голову не пришло…

Семаргл: — Ребе, у моего сына запор! Что же мне делать? Посоветуйте, ребе. — Читай ему псалмы. Через две недели: — Ребе, мой сын простудился. Что же делать? Как мне его лечить? — Читай ему псалмы. — Ребе, а разве псалмы — это не слабительное?

Семаргл: Приходит к раввину еврей и спрашивает: — Ребе, а правда, что бутерброд всегда падает маслом вниз? — Да, Мойша, бутерброд всегда падает маслом вниз. — Знаете, ребе, сегодня утром я намазал себе бутерброд, потом нечаянно его уронил, и он упал маслом вверх! Как же так? — Не может быть! — воскликнул раввин и обратился к книгам. Листал их, листал, но никак не мог найти ответа. Наконец, он сказал Мойше: — Приходи завтра. Я посоветуюсь со своим учителем. Может быть, он подскажет, в чём тут дело. Приходит Мойша на следующий день. — Учитель мне всё объяснил, — сказал ему раввин. — Дело в том, что ты намазал масло не с той стороны!

Семаргл: Как легко опошлить хорошее имя. В последнее время именем Ксюша стали называть только лошадей.

Семаргл: Почему от грехопадения Адама прошло уже больше 6.000 лет, а Страшного суда все нет? Чем больше артист, тем длиннее у него пауза.

Семаргл: - Сара! В меня выскочил чиряк! - Шо, на самом деле? - Нет, рядом. - Чем отличается Карл Маркс от Рабиновича? - Карл Маркс - экономист, а Рабинович - старший экономист! - А чем отличается Явлинский от Рабиновича? - Ничем.

Семаргл: - Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела? - Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши? - Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста - молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная. - Как невинная? Вы же сказали, что она вдова. - Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла.

Семаргл: Пожилая еврейская пара смотрела програму по ТВ, где какой-то не то врач, не то проповедник проводил сеанс лечения. - Друзья мои, - вдохновенно утверждал он, - я хочу помочь всем и каждому из вас. Положите одну руку на экран вашего телевизора, а вторую на ту часть тела которая больна и я излечу вас. Супружница страдала ужасными болями желудка и есссно приложила одну руку к телеку, а вторую к желудочной области. Муж ее тоже подошел к экрану и приложил руку к паховой области. Жена, увидев это, произнесла: - Миша, он же говорит об излечении от болезни, а не о воскрешении из мертвых.

Семаргл: ДИАЛОГ П: Имя? И: Иисус. А ваше? П: Понтий Пилат. И: Очень приятно. П: Вы так считаете? И: А вы нет? П: Вы еврей, Иисус? И: А почему вы спрашиваете? П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос? И: Вы антисемит? П: А почему вас это беспокоит? И: Нет, почему ВАС это беспокоит? П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит? И: А зачем вы спрашиваете? П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю? И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому? П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы не верите что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи? И: А какие у вас доказательства? П: А я должен вам это доказывать? И: А почему нет? П: А почему да? И: А почему нет? П: Иуду знаете? И: А должен? П: Вы можете ответить на вопрос? И: А вы? П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти? И: Это вам кто сказал? П: А это относится к делу? И: А у вас ко мне какое-то дело? П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы? И: Вы так думаете? П: Это вы называли себя сыном Божьим? И: Что вы хотите чтобы я ответил? П: А правду сказать не судьба? И: А я похож на сумашедшего? П: А если я велю вас казнить? На кресте распну? И: А за что? П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного? И: А может все-таки потому, что я еврей? П: А вы таки еврей? И: А разве не сын Божий? П: Это можно считать признанием? И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше? П: А разве я не ваши слова повторил? И: А вы разве слышали? П: А если вы это говорили не при мне? И: А как бы вы тогда это слышали? П: Вы думаете у меня нет осведомителей? И: А вы уверены в их осведомленности? П: А может все-таки сразу на крест? И: А может вы все-таки антисемит? П: А вы таки еврей? И: Где я это сказал? П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно! И: Вы таки антисемит. П: Вы таки еврей. (занавес)

Семаргл: В конце концов, Рабинович решил сходить к равину и посоветоваться: - Ребе, происходит нечто ужасное, и я должен с вами посоветоваться. - В чем дело? - спросил равин. - Моя жена добавляет мне в пищу яд. Удивленный равин: - Неужели?! А вы уверены в этом? - Я точно знаю, - удрученно ответил Рабинович, - я подследил и видел все собственными глазами. - Ну что ж, - сказал ребе, - я поговорю с ней и тогда мы снова встретимся. Через неделю он звонит Рабиновичу: - Я таки да говорил с вашей женой. Три часа по телефону. Хотите мой совет? - Да, разумеется. - Продолжайте принимать яд...

Семаргл: Одессит- Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь? Человек- Ну, держи. На следующий день. Одессит- Я тебе десятку должен? Человек- Да. Одессит- Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен. Человек- Ну, хорошо. На следующий день. Одессит- Я тебе 50 рублей должен? Человек- Да. Одессит- Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь, а я уж тебе 200 тогда отдам. Человек- Ну, ладно. На следующий день. Одессит- Я тебе 200 должен? Человек- Ну, конечно. Одессит- Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу полтыщи отдам. Человек- Ну что ж делать, давай. На следующий день. Одессит- Я тебе 500 должен? Человек- Нет!

Окрута: Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее. - Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника. - Какого? - О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником! -------------------------------------------------------------------------------- Рабинович, отчего умер Гитлер? - он получил чот за газ -------------------------------------------------------------------------------- Один еврей сообщает другому: - Говорят, Гитлер был еврей. - Нам только этого не хватало. -------------------------------------------------------------------------------- Германия, 30-е годы. По улице идет еврей. Вдруг рядом с ним останавливается машина, оттуда выходит сам Адольф Гитлер, наставляет на бедного еврея пистолет и приказывает ему: - А ну вставай на четвереньки и ползи (еврей подчиняется)… А теперь ешь вот эту кучу собачьего дерьма… (еврей после непродолжительного раздумья решает, что жизнь все-таки дороже…). Гитлер, глядя на такой спектакль начинает так дико ржать, что роняет пистолет. Еврей, воспользовавшись ситуацией, тут же подбирает пистолет, наставляет его на Гитлера и заставляет его доесть то, что только что ел он сам. Гитлеру жизнь тоже дорога, и он подчиняется, а Абрам быстро запрыгивает в гитлеровский автомобиль и дает деру от греха подальше. Бросив тачку через несколько кварталов, он возвращается к себе домой и говорит жене: - Ни за что не догадаешься, с кем я только что обедал! --------------------------------------------------------------------------------

Семаргл: Изя-Чей это рубль? Ванька-Мой. Изя-Надо же. А как на мой похож!

Окрута: По ньюйоркской улице идет терминатор, сканируя прохожих. К нему подбегает запыхавшийся мужичок и спрашивает: - Молодой человек, вы терминатор? - Да. - Вы ищете Сару Коннор? - Да. - Таки она сейчас в парикмахерской на Брайтоне, торопитесь! - А ты кто? - А я Абрам Коннор, муж этой сучки! Новый русский занялся кинобизнесом. Как-то утром секретарша ему докладывает: - Вас ожидают. - Кто? - Шварценеггер! - Пусть еврей заходит, а негр подождет.

Семаргл: Звонок в Всемирный Еврейский Конгресс. - Здравствийте, говорит Сема из Жмеринки. Я услышал, что мы правим всем миром, это правда? - Ну, как еврей еврею скажу вам - это правда. - А нельзя ли мне тоже получить какую-нибидь страну поуправлять? - Видите ли, все страны уже разобрали, осталась только Малайзия. - А мне подойдет. - Ну берите на здоровье, тем более что там премьер-министр тоже из Жмеринки.

Семаргл: - Хайм, чему ты такой расст`гоенный? - Сегодня уме`г мой пациент... - Это вам у`гок, плату за лечение надо б`гать впе`гед.

Семаргл: Один раввин говорит другому: - Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось! - Вы хотели сказать "шесть сердец"!? - А ты че думал, я за бесплатно это делал!?

Семаргл: Инструктаж в еврейском магазине "Оптика": - Если приходит новый клиент, сначала с ним беседуешь. Потом показываешь ему наши оправы и предлагаешь выбирать. - Так здесь же цены не указаны! - Вот именно. Когда клиент выберет очки, он спросит, сколько они стоят. Скажешь - 100 долларов. Если он не протестует, тогда говоришь - а стекла еще 50. Если опять не протестует, говоришь - каждое.

1OM: Анекдот из книги Виктора Филатова "Коды Торы" (из главы "Отцы-основатели мирового абортария") Умирает раввин. Вокруг плачут евреи: на кого ты нас покидаешь, как нам жить без тебя, что нам теперь делать? Умирающий рав не открывая глаз отвечает: - Берегите циган. - Почему - циган, реби? - Потому что, когда закончат с ними, возьмутся за нас.

Семаргл: - Сема, почем ты продаешь эти брюки? - Изя, они стоят 275 рублей. Но тебе я продам за 250. - Слушай, мы с тобой давние друзья. Я беру за 220, и кончено. - Изя, пойми, я сам их покупаю за 220. Мне же надо как-то жить. 240, и по рукам. - Сема, это не для меня, это для моего сына. Больше 230 я не могу платить. - Ну хорошо. 230. - Договорились. Сема, заверни их и отправь мне домой. - Все сделаю. Изя выходит из магазина, и его приятель, который присутствовал при торговле, спрашивает: - Изя, зачем ты так торговался? Ты же все равно не собирался платить за эти брюки. - Пойми, этот Сема мой старый друг. Мне хотелось, чтобы он потерял как можно меньше.

1OM: Анекдот из Телекурьера №15 (2008). Изичка взволнованный прибегает домой: - Мама, у Хаймовичей золотой писуар! - Абрам, ты слышишь, что говорит наш мальчик? Нужно пойти посмотреть. Пришли. Сара говорит: - А что вы молчите за новость? - Ах да, мы и забыли: ваш Изя написал в наш новый саксофон.

1OM: Анекдот из Телекурьера №16 (2008). Мойша и Абрам поругались и не разговаривали в течение года. Накануне праздника Йом Кипур они решили простить друг другу все обиды. - Я желаю тебе, - сказал Мойша, - всего того, что ты желаешь мне! - Снова начинаешь... - сказал Абраша.

1OM: Анекдот старый, по крайней мере первой половины 20 столетия. Решили Мойша и Изя подработать ветеренарами. Мойша смотрит корове в пасть, Изя смотрит корове в зад. - Изя ты меня видишь? - Нет. - Так и пиши "заворот кишок".

1OM: Слышал я в молодости один еврей рассказывал не анекдот но говорил что быль. "Спросили как-то Буденного как он относится к Бабель На что он ответил -"Смотря к какой."" Исаак Бабель. Конармия http://lib.ru/PROZA/BABEL/konarmia.txt

Семаргл: Перед судом: - Имя? - Абрам Леви. - Профессия? - Старьевщик. - Место жительства? - Житомир. - Вероисповедание? - Господин судья, я же уже сказал, что я Абрам Леви, старьевщик из Житомира! Ну. и кто же я после этого, по-вашему? Огнепоклонник?

DeutscherSkin: )) Семаргл, ну про Иисуса это жудкий угар!))

Семаргл: Жил-был в Париже самый обычный еврей. Он жил во французском квартале, и поэтому совсем "офранцузился", перестал исполнять субботу, праздники забыл, в общем - француз французом. И только одно напоминало о его национальности - его фамилия: Кацман. Самая обычная фамилия. И решил еврей сменить свою фамилию, раз только она от его национальности осталась - просто перевести ее на французский язык. Кац - по-еврейски "кошка" - по-французски будет "ша" (chat), ман - по-еврейски "человек" - по-французски будет "л'ом" (l'homme). Вместо Кацман получилось Шалом - от судьбы не уйдешь.

Семаргл: На железнодорожной платформе стоит бизнесмен Рабинович и ждет поезда, чтобы поехать в Жмеринку и провернуть там хорошенькое дельце. Вдруг он видит своего конкурента Хаймовича. — Ну вот, — думает Рабинович, — сейчас подойдет и спросит: «А куда вы, Рабинович, едете?» И если я ему скажу, что еду в Конотоп, он точно поймет, что я еду в Жмеринку и испортит мне все дело! Тут как раз походит Хаймович и спрашивает: — А куда вы, Рабинович, едете? Рабинович отвечает: — Таки я еду в Жмеринку. Хаймович хитро прищуривается и говорит: — Послушайте, Рабинович! Вы говорите, что едете в Жмеринку, для того, чтобы я подумал, что вы едете в Конотоп. Но, я-то точно знаю, что вы едете в Жмеринку! Так зачем же вы мне врете?!

Семаргл: Боже! - Просит старый раввин. - Помоги, сын мой принял христианство. Разверзлись небеса, БГ выглянул: - Не расстраивайся, у меня такая же ерунда.

1OM: Из Теле курьера № 24. Мать спрашивает своего избалованного сына: - Что случилось, Эдичка? Может, ты хочешь, чтобы папа купил тебе автомобиль? - Нет мама. Просто я обнаружил, что я гомосексуален. -Хорошо, мой мальчик, тогда папа купит тебе какого-нибудь певца.

Святослав: Русская мать кричит ребенку: "Вася! Как тебе не стыдно! Прекрати бить девочку!". Еврейская мать в такой же ситуации: "Зяма, перестань бить девочку, а то устанешь".

Семаргл: Молодой человек, вы собираетесь брать мою дочь замуж? - А что? - Тогда с вас 10 000 за такое сокровище. - Вообще-то я не собираюсь ее брать. - Тогда с вас 100 000. - За что?! - За моральный ущерб от упущенной выгоды.

Семаргл: В кабинете директора гастронома врывается разъяренная еврейка. - Вы директор? Я вас спрашиваю: кто повесил здесь такое объявление - "Сметану евреям не продавать"? У вас совесть есть?! - Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?

Семаргл: - Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи. - Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?! - А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет – папа сам сходит.

1OM: Встречаются двое приятелей, один другому говорит: -Ты знаешь, мой брат пробегает стометровку за шесть секунд. Второй отвечает: -Да ну тебя... Мировой рекорд больше девяти. -Понимаешь... Только никому - мой брат знает короткую дорогу.

Семаргл: -Слушай Сёма, я не понимаю, за что так любят Челентано?! Он петь не умеет, картавит и фальшивит! -А что ты был на его концерте? -Да нет, мне вчера Изя по телефону напел.

Семаргл: Званый ужин в еврейском доме. По середине стола стоит корзина с хлебом. Хозяйка возиться на кухне, муж с гостями за столом, все молча жуют хлеб. Тут из кухни: -Абрам! Куру заносить? -Подожди Сара, гости ещё хлеб кушают. Чавканье становиться оживленней. -Абрам! Куру заносить? -Подожди Сара, гости ещё хлеб не доели. Кто-то поперхнулся, кто-то взял в руку второй кусок. -Абрам! Ну заносить? -Заноси Сарачка! Сара заносит живую курицу и ставит на стол. Курица начинает клевать крошки.

1OM: Из газеты "Телекурьер" № 26. -Мендель, гляди, ты уселся прямо на мою шляпу. -Я знаю. А ты что, уже уходишь?

1OM: Старый анекдот видимо 1 - й половины 20 столетия. Еврей поехал в командировку и обещал своей жене как только дела будут идти хорошо то перед тем как приедет пошлет ей телеграмму. Пришел он на почту и пишет: "Дорогая Сара мои дела идут хорошо, скоро приеду целую Абрам." - Ну она знает что если мои дела идут хорошо то я напишу ей телеграму. Вычеркивает. Остается: "Дорогая Сара скоро приеду целую Абрам." -Ну конечно я скоро приеду, если дела идут хорошо. Вычеркивает. Остается: "Дорогая Сара целую Абрам." - Она что не знает что она дорогая? Она мне дорого обходится. Вычеркивает. Остается: "Сара целую Абрам." - Что она на знает что она Сара? Вычеркивает. Остается: "Целую Абрам." -А кто ее может поцеловать кроме меня? Или она не знает что я Абрам? Вычеркивает. Остается: "Целую." -Приеду и поцелую.

Семаргл: Идет пожилой еврей по дороге тяжело, прихрамывая, тут его бегом обгоняет молодой еврей. Старый ему кричит: - Молодой человек вы в прачечную? - Да! - Тогда вы за мной!

Семаргл: Очередной "окаббаленный" посетитель спрашивает раввина: - Здравствуйте Уважаемый Раби! Скажите пожалуйста, когда на запястье детям завязывают красную ниточку, какую молитву в этот момент нужно произнести? Зарание благодарю! На что раби отвечает ему: - "Не снимай! Снимешь - повяжу на горло. С Б-жьей помощью." С того же сайта. "Окаббаленный" (практически ивритоговорящий) посетитель спрашивает: - Шалом. Расскажите, пожалуйста, о правилах изготовления и ношения каббалистического амулета - красной шерстянной нитки, которую носят на запястье. или поскажите линк! Тода раба. Ответ ребе: - Это не "каббалистический амулет", а народное средство от сглаза. Отматываете от мотка кусок нужной длины, отрываете (можно и ножницами отрезать) и повязываете на руку. И вид у Вас становится такой, что сглазить Вас никому уже не хочется.

Семаргл: Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат: - Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?! - Мы? Родственики со стороны жениха!

Семаргл: Звонит Рабинович в милицию: - Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки! - А что случилось? - Моя Сарочка разбушевалась!!! - Так какие же это массовые беспорядки? - О, вы не знаете какая у нее масса...

1OM: - Алло, это отдел снабжения Русской православной церкви? - Да. - Отца Лифшица, пожалуйста!

1OM: - Скажите, а я мог бы поменять фамилию? - спрашивает гражданин в паспортном столе. - Да. А какая у вас сейчас? - Иванов. - А какую бы вы хотели взять? - Петров. - Не понял. Какая разница? - Большая. Сейчас меня спрашивают, какая фамилия, а говорю: "Иванов". "А прежняя?" - спрашивают. "Куперман". А после того, как поменяю, спросят: "Какая ваша фамилия?" - "Петров". - "А прежняя, а-а?" - "Иванов!" ------------------------------------------------ - Как вас зовут? - Анастасия. - А отчество? - Владимировна. - А отчество? - Моисеевич. - Как глубоко бывает зарыт талант!

Семаргл: Режим дня иудея. 4-00 Утреннее омовение.Проснуться, спеть Хари-Кришна, послушать лекцию Лайтмана по Каббале 5-30 Сесть поудобнее и помедитировать випассану 7-30 позавтракать сырыми овощами, сделать клизму 8-00 успеть на утреннюю службу в православную церковь. На службе не забыть постелить коврик и помолиться на Мекку. В храм заходить задом наперед и с закрытыми глазами - в качестве неделания. 10-00 где-нибудь поискать денег 12-00 посетить католический храм, не забыть постелить коврик а помолиться на Мекку. Расчесать пейсы. Вспомнить Лайтмана. Спеть Хари-Кришна. 13-00. Пообедать сырым рисом, сделать клизму. 14-00 поискать где-нибудь денег 15-00 помедитировать випассану, почитать книгу Зоар, постелить коврик, помолиться на Мекку. Спеть Хари Кришна, почитать "Капитал" Карла Маркса 16-00 сделать уроки с детьми 17-00 приготовить еду для детей, выпить чаю с медом, сделать клизму 18-00 постелить коврик, стать на голову (в качестве неделания) помолиться на Мекку. 18-00-21-00 - созерцать листик 21-00 - Вечернее омовение. спеть Хари Кришна, помолиться Иисусу, помолиться на Мекку, почитать Зоар, помедитировать, вызвать скорую помощь...

Святослав: В купе поезда едут супруги-евреи и двое русских. Старая еврейка говорит мужу: "Исаак, когда мы приедем в Москва…". "Не в Москва, а в Москву" - поправляет её русский. "Когда мы будем жить в Москву…". "Не в Москву, а в Москве". "А когда мы уедем из Москве…". "Да не из Москве, а из Москвы!" - говорит сосед. "Нет, Исаак, ты посмотри какой антисемит!".

Окрута: Рассказал замдиректора, на моей бывшей работе: Мордовия и Еврейская автономная область решили объедениться, интеграция проходит нормально, только вот проблемы с выбором названия. Решают как назваться: толи Жидомордовия, толи Мордожидовия

1OM: Из газеты "Телекурьер" № 30. Туристы в Одессе. Экскурсовод: - А это памятник неизвестному матросу Исааку Рабиновичу... - А почему неизвестному, если известны имя и фамилия? - Неизвестно, был ли он матросом...

Окрута: Самый короткий еврейский анекдот: Еврей - дворник.

1OM: Старый анекдот видимо 1 - й половины 20 столетия. -Все великие русские писатели были евреями: Гоголевич, Лермонтович, Пушкинзон, Лева Толстый...

Семаргл: Однажды Рабиновича спросили: - Почему ты не занимаешься сексом? - Ну, во-первых, меня укачивает, а во-вторых, после меня пере^^^^^ть нужно.

Семаргл: Еврей выловил золотую рыбку. Она окинув его взглядом спрашивает: - еврей? - таки да! - лучше зажарь!!!

Семаргл: Разговор в бане: -Иосиф Соломонович, вы или трусы наденьте или крестик снимите.

Семаргл: В доме одной семьи евреев раздаётся телефонный звонок: -Алло! Позовите Сару! -Сара слушает. -Сара, это Рабинович. Вы у нас вчера в гостях были? -Да, конечно. -Чай с нами пили? -Да! -Варенье серебряными ложечками ели? -Да!Да! А что случилось? -Да вот у нас одна из ложечек пропала. -Да что вы! Мы не брали! -Она потом нашлась! А неприятный осадок на душе остался.

Семаргл: Стоят три богатыря и смотрят вдаль... Подходит к ним еврей и cпрашивает: - Что, ребятушки, делаете? - Смотрим - где на руси жить хорошо... - ... а где нас нет - там и хорошо. - Вот мы и смотрим, где вас нет...

Семаргл: Ватикан. Наши дни. Ежедневно на прием к Папе Римскому приходят два еврея. На вопрос: - Вы по какому делу? Отвечают: - По личному. Их не пускают. Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах. Папа распорядился-таки пропустить ходоков. Заходят они в Папские покои. - Здравствуйте. - Здравствуйте. - Вы Папа? - Мы Папа. Один из евреев достает из кармана какой-то листок: - Вы кого-нибудь из этих людей знаете? Папа смотрит в бумажку - репродукция с картины "Тайная вечеря". - Разумеется. Это ж все наши святые: Апостол Петр, Апостол Павел... Вот - Иисус... Да, я знаю их всех... Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку: - Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед-таки не заплатили...

1OM: Принявший христианскую веру банкир Розенблюм выдает свою дочь за сына другого богатого выкреста. - Всю жизнь мечтал о таком зяте, - говорит Розенблюм. - Симпатичный молодой христианин из хорошей еврейской семьи!

Семаргл: Один хасид влюбился в русскую девушку. Состриг пейсы, сменил сюртук на изящный костюм, Отпустил маленькие усики, купил букет цветы и пошел на свидание. Тут выскочила из-за угла машина и сбила его. Когда он предстал перед Богом, то обратился к нему с жалобным упреком: - Господи! За что? Я же так в тебя верил! Соблюдал все твои заповеди! И услышал в ответ: - Мойша, это ты? А я тебя не узнал!

Семаргл: Спускается Моисей с Горы: - Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая, другая хорошая, какую сначала? - Давай хорошую. - Сошлись на десяти... - Ооо, ну давай теперь плохую. - Прелюбодеяние пришлось оставить...

Окрута: - Рабинович, это правда, что вам на станции набили морду? - Врут, врут. Всё врут. Тоже мне станция, так платформочка.

1OM: К раввину приходит местный купец. - Ребе! - кричит он. - Я разорен! - Ша! Успокойся! Откуда ты знаешь? - Из своих бухгалтерских книг. - Почему же ты их не выбросишь?

1OM: Из газеты "Телекурьер" № 7 (226). Разговаривают два еврея: - Двойра, скажи мне, ты знаешь Гольдберга, того, что живет напротив тюрьмы? - Знаю, а что? - Так вот, теперь он живет напротив своего дома.

1OM: Из газеты "Телекурьер" № 7 (226). Рабинович после обследования у профессора кладет на стол три гривны. - У меня обследование стоит десять гривен, - говорит профессор. - Ах, извините... Мне сказали - пять...

Семаргл: Разговор двух евреев: - Изя, Вы знаете, что Коган таки пид. . . ст? ! - Что? Неужели деньги не отдаёт? - Да не-е-е... В хорошем смысле.

Семаргл: Иисус воскрес и всем копец!

Окрута: У Ноя было три сына - Сим, Хам и Яфет. Как звали их отца? Ответ: Тавр - кузнец из Киева. (из книги Юрия Никитина - "Гиперборей")

Семаргл: Изик поступает в духовную семинарию. В приёмной комиссии ему задают вопрос: - Что такое Божья сила? - Ну, Божья сила - это Божья масса, помноженная на Божье ускорение

Окрута: Семаргл пишет: - Ну, Божья сила - это Божья масса, помноженная на Божье ускорение Это производная божьего импульса за божье время.

Семаргл: Это не ко мне, это к Изику, я просто цитирую.

Семаргл: Урок атеизма в школе, учительница говорит детям: "Дети, кричите в небо-Бога нет!" Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: "Почему ты молчишь?" А он ей и отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?"

Семаргл: Отец Фингер встречает на улице своего заклятого врага рабби Горовица. - Прошлой ночью, - говорит отец Фингер, - мне приснилось, что я был в еврейском раю. Боже мой, какой там беспорядок! Каждый вопил, визжал, ел и размахивал руками в воздухе; люди боролись за деньги - полный хаос и оглушительный шум. - Ну, - отвечает рабби Горовиц, - это странно. Прошлой ночью мне приснилось, что я посетил христианский рай, но это было совсем по-другому. Повсюду прекрасные цветы, замечательная архитектура, просторные улицы. Такой мир и безмятежность повсюду. - А люди? - горделиво спрашивает отец Фингер. - Люди? - отвечает рабби. - Какие люди?

Окрута: Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает: "Я, Лахман, Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твёрдой памяти, все деньги потратил перед смертью".

Семаргл: Три очень прогрессивных раввина-реформиста хвастались своими приходами. - Мы так современны, - сказал первый, - что установили в каждом ряду пепельницы, чтобы прихожане могли молиться и курить. - Вот это да! - воскликнул второй. - А у нас в подвале есть кафетерий, в котором после службы продаются бутерброды с ветчиной. - Ребята, - сказал третий, - вам еще очень далеко до нашего прихода. Мы ушли так далеко вперед, что даже закрываемся на еврейские праздники.

Семаргл: Умирая, один очень богатый и очень скупой старик призвал к своей постели трех священнослужителей - раввина, католического священника и протестантского священника. Когда они прибыли, он сказал: - Джентльмены, вы знаете старую поговорку: с собой на тот свет деньги не возьмешь. Ну а я именно это и собираюсь сделать. И из-за вашего религиозного рода деятельности я чувствую, что могу вам доверять. Здесь, в этих трех ящиках, большая часть моего благосостояния. Вот мое последнее желание: я хочу, чтобы каждый из вас поместил в могилу одну коробку. Все трое согласились на его просьбу, после чего старик распределил коробки и умер. И правда, в день похорон все они пришли и поместили каждый свою коробку в его могилу. Затем они решили пойти выпить в местный бар, где после долгого молчания первым заговорил католический священник. - Друзья, - сказал он, - боюсь, что должен кое в чем сознаться. Я положил в могилу не все деньги. Учитывая, что церковь нуждается в ремонте, а пожертвований в последнее время перепадает очень мало, мне показалось грехом не вложить немного денег туда, где они послужат добру. - Отец, я рад, что вы заговорили, - сказал протестант. - Как вы знаете, я возглавляю несколько благотворительных организаций. И мне тоже показалось грехом просто похоронить эти деньги. Так что и я сохранил немного этих денег, конечно, небольшую сумму, чтобы помочь этим достойным и бедствующим благотворительным фондам. После долгого молчания священник и аббат спросили раввина, который все это время смотрел в окно, что он думает об их действиях. - Должен сказать, - ответил раввин, - что я глубоко удивлен, если не сказать, шокирован. Как раввин, уважая желания усопшего, я мог положить лишь всю сумму - я выдал ему свой личный чек!

Семаргл: Мать-настоятельница монастыря дала объявление о поиске уборщика, и на объявление ответил старый пенсионер Кохен. Так как он был единственньм претендентом, матери-настоятельнице ничего не оставалось, как нанять его. Через шесть месяцев мать пригласила мистера Кохена в контору и сказала ему: - Дорогой мистер Кохен, мы очень довольны вашей работой. Вы первый из вашей веры, которого мы наняли, но должна сказать, мы довольны. Вы добросовестный человек, и церковь никогда еще не была такой чистой. Есть, однако, три вещи, на которые я хочу обратить ваше внимание. Во-первых, мистер Кохен, не мойте руки в святой воде. Во-вторых, не вешайте пальто на крест. И в-третьих, пожалуйста, обращайтесь ко мне "мать-настоятельница", а не "матушка Шапиро".

Өеофанъ: http://translate.google.com/translate_t#en|ru|nationality Совки! жиды постоянно — сознательно разводятъ васъ по пятой графе на иноязычномъ слове — «національность — Nationality — этническій — Εθνικοτητα» — гражданство, которую они ввели въ СССР, но они же ее давно отмѣнили послѣ развала СССР, такъ какъ она уже выполнила свое черное дѣло, — очень прочно была забита въ тупые совковые мозги. http://translate.google.com/translate_t#ru|it|%D0%B6%D0%B8%D0%B4%D1%8B Совки! Еще жиды постоянно — сознательно разводятъ васъ по пятой графе на иноязычномъ слове — «еВреи», которое они ввели въ СССР съ подмѣной его смысла. Во всемъ мірѣ жиды — это сатанинская религія, а совкамъ обрѣзанныя обезьяны внушаютъ, что жиды — это «національность» — гражданство. ЖИДОВСКАЯ КАББЫЛА ВЪ ДѢЙСТВІИ: Совки, загляните въ свои загранпаспорта! Графа гражданство / Nationality — UKRAINE! И переведите Nationality — «національность» — гражданство. Что вамъ еще надо, чтобы понять суть каббылы — подмѣна?! http://translate.google.com/translate_t#fr|ru|passport%0Apasse%0Ala%20porte%0Aport Внутреннихъ паспортовъ нигдѣ нѣтъ! Владиміръ Семеновичъ Высоцкій спецільно рифмуетъ: «въ порту и по паспорту», намекая на это же: «Я сказалъ: «Я вотъ онъ весь, Ты же меня спасъ въ порту». Но, говорю, загвоздка есть: Русскiй я по паспорту. Только русскiе въ роднѣ, Прадѣдъ мой — Самаринъ, Если кто и влѣзъ ко мнѣ, Такъ и тотъ — татаринъ. Мишку Шифмана не трожь, Съ Мишки — прочь сомнѣнiя: У его явреи сплошь — Въ третьемъ поколѣнiи. Вонъ, дѣдъ параличомъ разбитъ — Бывшiй врачъ-вредитель... А у меня — антисемитъ — На антисемитѣ. … … … … … … …… … … Мишку мучаетъ вопросъ: Кто здѣсь врагъ таинственный? А отвѣтъ ужасно простъ — И отвѣтъ единственный. Я — въ порядке. Tьфу-тьфу-тьфу. Мишка пьетъ проклятую, Говоритъ, что за графу Не пустили — пятую.» РФ и украдину разграбили и выморили НЕ ФАШИСТЫ, НО ЖИДЫ. Кто противъ фашистовъ, тотъ за жидовъ = пидoровъ! http://translate.google.com/translate_t#ru|it|%D0%B6%D0%B8%D0%B4%D1%8B — Фокусъ съ подмѣной смысла у импортнаго слова, и его настырное внушеніе въ совковые мозги жидами — черезъ пятую графу внутренняго паспорта СССР, — вотъ вамъ и вся жидовская безъязычная — «древность, мудрость, совѣсть…». Если въ текстѣ есть хотя бы одно не русское словцо — «еВреи», «іудеи» то знай — сей текстъ написала или перевела лживая поганая жидoвская гнида — недочеловѣкъ — унтерменшъ — изгой — обрѣзанная обезьяна — се мита. «Родновѣры» — это жиды! ЖИДЫ ЖИДЫ

Семаргл: Перлман заработал миллионы на хлебопекарном бизнесе. Он приехал в Рим к Папе и сделал огромное пожертвование церкви. Папе было очень приятно, и он сказал: - Мистер Перлман, есть ли что-нибудь, чем я могу выразить свою благодарность? -Да, Ваша Честь, - ответил пекарный магнат. - Не могли бы Вы внести небольшое изменение в Молитву Господу? - Ах, мистер Перлман, - нахмурился Папа, - боюсь, что это невозможно. Молитву Господу повторяют ежедневно миллионы христиан. - Я знаю, - сказал Перлман, - но лишь небольшое изменение. Там, где говорится: "Хлеб наш насущный дай нам", пусть будет: "Хлеб наш насущный дай нам из пекарни Перлмана".

Семаргл: Моисей и Иисус поплыли вместе на лодке. - Мне действительно понравилось, когда ты раздвинул воды Красного моря, Моисей, - сказал Иисус. - Ах да, - сказал Моисей, - но это ничто в сравнении с тем, как ты ходил по воде, - ты побил меня. Скажи, а ты можешь сделать это снова? - Конечно, - сказал Иисус, - хотя с тех пор и прошло много времени. Он шагнул из лодки. Все было прекрасно, и он медленно двинулся вперед. Вскоре он заметил, что промочил ноги. Он был немного встревожен, но продолжал идти. Вскоре вода дошла ему до щиколоток. Обеспокоенный, он повернул обратно к лодке. Когда он добрался до лодки, вода доходила ему до колен. С облегчением он взобрался в лодку, но был немного озадачен. - Не понимаю, - сказал Иисус, - я знаю, что прошло много времени, но я был уверен, что все будет в порядке. Интересно, что я сделал не так. Моисей тоже задумался. В конце концов он сказал: - Держу пари, что я понял! Когда ты делал это в первый раз, у тебя не было вот этих дырок в ногах!

Семаргл: Еврей обращается к раввину: - Рабби, у меня беда - сын подался в христианство! Что делать? Тот подумал и говорит - Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом. Некоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит: - Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил мне, что у него та же проблема...

Окрута: Приходит еврей в синагогу и говорит: - Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех? - Большой! - говорит Ребе. - Как мне его искупить? - Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается. На следующей неделе приходит снова этот еврей: - Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом. - Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется. Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает: - Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу? Сидят два хохла, жрут сало с хлебом. Подходит к ним еврей, мол, дайте сала покушать! Они, по- жлобски, посылают его, мол, хлопэць, отвали! Ну еврей говорит: -Ребята, давайте в карты сыграем? -А как это? у нас карт нэма! -Ну, ты ходишь ко мне салом. (Второму) Ты подкидываешь хлеб... (Хохлы уже "влились" в игру..) -... Нечем бить! Моя! -Абрам,ты мне должен 5 рублей! -какие 4 рубля,я не брал у тебя 2 рубля,я не помню чтоб я брал у тебя рубль!короче на 10 копеек и болье вдолг я тебе не дам! Встретились 2 еврея и один другому говорит -"Изя таки хочешь пойдем поедим" "А кто платить будет?" А вот видишь в центре площади стоит фонтан мы пойдем туда и опустим головы в него кто первый вынырнет тот и платит!" Вечером в новостях объявляют - "Сегодня в центре города в фонтане утонули 2 еврея!! СЕНСАЦИЯ: ТЕПЕРЬ ВЫ МОЖЕТЕ ПООБЕДАТЬ В ЦЕНТРЕ МОСКВЫ В НОВОМ ЕВРЕЙСКОМ РЕСТОРАНЕ АБСОЛЮТНО БЕСПЛАТНО! ФИЛЕ КРОКОДИЛА, ХОБОТ СЛОНА В БАНЬЯНОВЫХ ЛИСТЬЯХ, ИЗЫСКАННЫЕ ОМАРЫ И ДРУГИЕ ДЕЛИКАТЕСЫ ЖДУТ ВАС СОВЕРШЕННО БЕСПЛАТНО У НАС! НАСЛАДИТЕСЬ ЕВРЕЙСКОЙ БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОСТЬЮ!!! P.S.аренда столика-1000$, стула-500$, ножей и вилок-300$, салфеток-100$ Сидят трое в тюрьме. Первого спрашивают: - За что сидишь? -Я сказал Рабинович - враг народа. Второго спрашивают: - А, ты за что сидишь? -Я сказал Рабинович - не враг народа. Третьго спрашивают: - Ты за что сидишь? -А я - Рабинович. Тетя Сара, тетя Сара, ваш Мойша кушает говно на улице. Сара кричит с балкона: Мойша не кушай много, мы скоро будем обедать. Еврейский дедушка Мороз: - Налетайте дети, покупайте подарки! В Одессе рашили провести прямую телефонную линию Одесса-Нью Йорк. Послали Мойшу в Америку чтобы купил проволоку и дали ему 5 баксов. Мойша приехал через 2 недели и привез проволоку. Его спрашивают: - Мойша, как вам удалось купить столько проволоки всего за 5 баксов. - Понимаете я зашел в один магазин и спросил, продадут ли мне столько проволоки всего за 5 баксов. Мне ответили, что за эту сумму я смогу купить проволоку только от кончика моего носа до кончика моего члена. Но они же не знали, что кончик моего члена находится в Одесской синагоге Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все бестолку. Сусанин-то со своими за пару дней управился. Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне. Это был единственный случай, когда евреи повелись! - Привет, Изя! Ты чего такой грустный? - Да представляешь, вчера мой лучший друг потерял на бирже все свои деньги и сбережения! - Да-а.. Скверная история. Тебе, наверное, очень его жалко? - Да уж! Он будет по мне скучать! Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит: - Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам. - Конечно! Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает: - Так это же презерватив! - Вот-вот, ЕГО попробуй надуть! Где-то в Европе... Сидит главный дизайнер и разработчик ЕВРО Соломон Либерман, нежно хрустит новенькой купюрой в 100 евро и говорит: Нет и эти недоумки французы и немцы действительно думают, что наш ЕВРО, назван в честь их ЕВРОПЫ????

Семаргл: На уроке по религии учительница спросила учеников: - Кто хочет отправиться на небеса? Все дети, кроме маленького Мойши, подняли руки. Учительница спросила его о том, почему он не хочет отправиться на небеса. - Понимаете ли, - ответил Мойша. - Мой папа всё время говорит: "Весь мой бизнес провалился к чертям", а я хочу быть там, где крутятся деньги!

Семаргл: Евpей спpашивает y pаввина: - Можно ли в Сyдный День спать со своей женой? - Да, можно. - А с любовницей? - Hет, с любовницей нельзя. - А почемy? - Потомy что в Сyдный День евpей не должен полyчать yдовольствие.

1OM: Из газеты "Телекурьер" № 51. К Абраму пришел сосед: - Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой. - Во-первых, Исаак, я брал таз с дыркой. Во-вторых, я отдал тебе таз без дырки. А в-третьих, никакого таза я у тебя не брал!

Семаргл: Однажды Рабинович умер, а затем воскрес. Зовет его к себе Брежнев и говорит: "Скажите, Рабинович, вот Вы умерли и воскресли - Бога нет?" "Понимаю ваш интерес," - ответил Рабинович - "но вынужден вас огорчить - Бог есть." "Спасибо за ваш честный ответ, вот вам 5 миллионов руб. и никому об этом не говорите." Зовет Рабиновича Папа Римский, и спрашивает: "Скажите, Рабинович, вот Вы умерли и воскресли - Бог есть?" "Понимаю ваш интерес," - ответил Рабинович - "но вынужден вас огорчить - Бога нет." "Спасибо за ваш честный ответ, вот вам 5 миллионов долларов и никому об этом не говорите." Зовет Рабиновича Рейган: "Мне вобщем-то все-равно есть Бог или нет, но просто интересно..." Рабинович тут же ответил: "Понимаю, что вам все равно. Бог есть, но он негр."

Семаргл: Собрались три раввина и начали рассказывать друг другу истории из жизни. Говорит первый раввин: "Однажды я летел на самолете и при заходе на посадку случилась авария - шасси не выпускались. Ну что будешь делать? Я начал молиться. Представляете, через несколько минут случилось чудо - шасси выпустились и самолет благополучно совершил посадку." "Да, Бог творит чудеса" - продолжает второй раввин. "У меня была похожая ситуация". Мы плыли на корабле, и были как раз на середине пути, когда начался сильный шторм. Мы все начали молиться, шторм утих и буря прекратилась." "А со мной то какое чудо совершил Господь" - воскликнул третий раввин. "Шел я по дороге и вдруг увидел кошелек, полный денег. А мне как раз так деньги были нужны. Но что делать? В тот день была суббота - нельзя было делать никаких дел. Ну я помолился, и Господь совершил чудо - везде была суббота, а в том месте была среда!

Семаргл: Послал Господь Бог Деву Марию на землю проверить нравственность. (Говорят, это было в 1917 году). Первая телеграмма приходит из Лондона: ``В городе царит разврат`` Дева Мария. Вторая телеграмма из Парижа: ``В городе царит ужастный разврат`` Дева Мария. Через некоторое время, телеграмма приходит из Одессы: ``В городе царит неописуемый разврат`` Мария.

Семаргл: Еврей-электрик.

Окрута: Семаргл пишет: Еврей-электрик. в оригинале 90-х годов анекдот звучит: еврей - дворник

Семаргл: Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Тут тот один стал горячо молиться. - Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой-нибудь знак, что бы они поняли, что я прав! Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. БУМ!!! - Вот видите, - закричал раввин, - Бог говорит, что я прав! - Дождь не может служить доказательством! - говорят те трое. - Может, это просто совпадение! Раввин простер руки к небу и громко сказал: - Боже милостивый, пожалуйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя! И тут.... БАБАХ... молния как даст в соседнее дерево. - Смотрите! Видите! Я прав! Те трое: - Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство! Тогда тот раввин закричал из последних сил: - Господи, ну подай ты более весомый знак, а то они не поверят! И тут тучи рассеялись, и Глас Божий с небес сказал: - ОН ПРАВ!!! Те трое: - Ну и что?!! Все равно получается три против двух!!!

Семаргл: Пожилой еврей всю жизнь молился своему еврейскому Б-гу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею. Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока, наконец не достал этим еврейского Б-га в конец. И когда в очередной раз тот явился таки к нему и взмолился: - Хаим Абрамович! Ну дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет!

Семаргл: Клинтон посещает Израиль. Он и Нетаньяху стоят перед Стеной Плача. Клинтон: - Можно, я попрошу Бога, чтобы он помог мне в избирательной кампании? - Можно, но помни, что ты говоришь с Богом. - Можно, я попрошу Бога, чтобы прекратились насмешки надо мной в прессе? - Можно, но помни, что ты говоришь с Богом. - Можно, я попрошу Бога, чтобы он вернул Сирии Голанские высоты? - Можно, но помни, что ты говоришь со стеной.

Семаргл: Два молодых раввина о чем-то спорят с пенуй у рта - вот-вот будут друг другу пейсы рвать. Подходит к ним старый раввин. Выслушал одного, выслушал другого - вроде всё верно, но позиции прямо противоположны! Пошли за советом к Хаккаму. Старый раввин говорит ему: - Ребе, вот два раввина говорят противоположное - рассуди их! Хаккам выслушал первого раввина и говорит ему: - Ты прав, ребе! Потом выслушал второго и говорит: - И ты прав, ребе! Тогда возмутился старый раввин: - Ребе, но ведь они утверждают взаимосключающие вещи! - И ты прав, ребе!

Семаргл: У Абpама был cын - xyлиган неcноcнейший. Пpоcто бандит малолетний. Долго отец дyмал - что c ним cделать. И pешил отдать в школy пpи cинагоге. Пpишел к pаввинy. Говоpит: - Рабби, вы понимаете, y меня cын xyлиган - никакого cладy. Уж что я c ним только не делал. Может вы наcтавите его на пyть иcтинный? - Hy что ж, доpогой Абpам, пpиводите, поcмотpим. Hедели чеpез две зайдете... Чеpез две недели пpишел. - Вы знаете, доpогой Абpам, вы извините, конечно, но вы забеpите его. Мало того, что он cам xyлиганит, бездельничает, cтекла бьет - он еще и дpyгиx подcтpекает. Долго дyмал Абpам - наконец пошел в христианскую цеpковь. - Отец Иван, вы понимаете, y меня cын xyлиган - никакого cладy. Уж что я c ним только не делал - в cинагогy отдавал - ничего не помогает. Может вы наcтавите его на пyть иcтинный? Hy что ж, доpогой Абpам, пpиводите, поcмотpим. Hедели чеpез две зайдете... Чеpез две недели пpишел. - А вы зpя на cвоего cына наговаpивали. Оcтальные xyлиганят, бездельничают, а он такой поcлyшный, тpyдитcя, вcе делает. Абpам вызывает cвоего cына c занятий: - Мойша, что c тобой cлyчилоcь? Я c тобой cтолько мyчилcя, и Рабби, и мама... Объяcни... - Ты знаешь, папа, я к ним в цеpковь зашел - а там евpей на кpеcте pаcпят. И я понял - здеcь не шyтят.

Семаргл: Спорят ксендз, поп и раввин: "Когда начинается жизнь?" - В момент зачатия, - говорит ксендз. - В момент рождения, - говорит поп. - Э, нет, - говорит раввин, - жизнь начинается тогда, когда жена берет собой детей и уезжает на дачу.

Семаргл: Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает: - Сколько с меня? - Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, - ответил парикмахер. Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина. Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает: - Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку? - Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно. И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки. Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает: - Сколько вам заплатить? - Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно. Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать ... раввинов.

Семаргл: Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит: - Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя. Она (опустив глаза): - А сексом заниматься можно? - Можно. - А оральным? - Можно. - А на боку? - Можно. - А сидя? - Можно. - А стоя? - Нельзя. - Почему??? - Может в танец перейти...

Семаргл: Господь диктует Моисею Тору: - ... не вари козленка в молоке матери его... Моисей: - O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?! Господь: - Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло... Моисей: - Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока! Господь (раздраженно): - Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен... Моисей: - Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде чем есть молочное, а после молочного... Господь (устало, махнув рукой): - Э, делайте, что хотите...

Венд: Акция в синагоге: сделай обрезание и подджержи фабрику колбасных обрезков и ты точно получишь палку колбасы "Кошерная". + бонус: приведи трех друзей и получи еще 4 палки колбасы себе и по одной друзьям.

Окрута: Идут двое русских мимо еврейского кладбища. - Смотри, как много хороших евреев, - говорит один. - А что они сделали хорошего? - спрашивает другой. - Хорошо сделали, что попали сюда.

Семаргл: Как-то вызвали Рабиновича в ОБХСС. Сидит там следователь, допрос начинает: - Скажите, Рабинович, а как вы зарабатываете на жизнь? - Ну я, это, выспариваю - Как это?! - А вот у вас какая зарплата? - 200 р., ну и что?! - Спорим на ползарплаты, что я себя за глаз укушу? - Ладно. Рабинович достает стеклянный глаз, кусает его и вставляет на место. - А теперь спорим на остальные деньги, что я себя за второй глаз укушу? - Спорим. Рабинович достает вставную челюсть, кусает ею себя за второй глаз. Следователь отдает деньги. - Так. А у вас еще деньги есть? Следователь, порывшись в карманах, достает мелочи на рубль. Рабинович: - Спорим, что я сейчас помочусь одеколоном "Шипр"? - Спорим. Рабинович мочится на лысину следователя. Следователь, понюхав: - Нет, не "Шипр"! Рабинович отдал рубль и говорит: - А хотите, верну 200 р.??? - ДА!!! - Тогда напишите мне справку с печатью о том, что тут было, а то я поспорил, что на мента помочусь!

Семаргл: Ученый Г. Я. Перельман отказался от получения премии за свое доказательство гипотезы Пуанкаре, тем самым он послал фак этому гойскому государству и не заплатил подоходного налога на сотни тысяч долларов.

Семаргл: - Изя, ты знаешь, Сёма таки пи-рас... - Шо, одолжил большую сумму денег и не отдаёт??? - Нет, в хорошем смысле...

Семаргл: - ХАЙЛЬ ГИТЛЕР! - Тише Фима, тише! Немцы могут услышать!



полная версия страницы