Форум » Отдых » Еврейские анекдоты » Ответить

Еврейские анекдоты

Sergo: В Палестине сидят на тротуаре нищий Араб и нищий Еврей. Проходящие арабы щедро подают земляку и плюют в Еврея. Один Турист сжалился, дал Еврею доллар и говорит: - Эх, ты, бестолочь, ты же здесь ничего не соберешь, - и уходит. Еврей смотрит ему вслед и отвечает, обращаясь к Арабу: - Абрам, и эти люди будут учить нас коммерции...

Ответов - 120, стр: 1 2 3 4 5 6 All

Семаргл: Почему от грехопадения Адама прошло уже больше 6.000 лет, а Страшного суда все нет? Чем больше артист, тем длиннее у него пауза.

Семаргл: - Сара! В меня выскочил чиряк! - Шо, на самом деле? - Нет, рядом. - Чем отличается Карл Маркс от Рабиновича? - Карл Маркс - экономист, а Рабинович - старший экономист! - А чем отличается Явлинский от Рабиновича? - Ничем.

Семаргл: - Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела? - Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши? - Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста - молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная. - Как невинная? Вы же сказали, что она вдова. - Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла.

Семаргл: Пожилая еврейская пара смотрела програму по ТВ, где какой-то не то врач, не то проповедник проводил сеанс лечения. - Друзья мои, - вдохновенно утверждал он, - я хочу помочь всем и каждому из вас. Положите одну руку на экран вашего телевизора, а вторую на ту часть тела которая больна и я излечу вас. Супружница страдала ужасными болями желудка и есссно приложила одну руку к телеку, а вторую к желудочной области. Муж ее тоже подошел к экрану и приложил руку к паховой области. Жена, увидев это, произнесла: - Миша, он же говорит об излечении от болезни, а не о воскрешении из мертвых.

Семаргл: ДИАЛОГ П: Имя? И: Иисус. А ваше? П: Понтий Пилат. И: Очень приятно. П: Вы так считаете? И: А вы нет? П: Вы еврей, Иисус? И: А почему вы спрашиваете? П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос? И: Вы антисемит? П: А почему вас это беспокоит? И: Нет, почему ВАС это беспокоит? П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит? И: А зачем вы спрашиваете? П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю? И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому? П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы не верите что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи? И: А какие у вас доказательства? П: А я должен вам это доказывать? И: А почему нет? П: А почему да? И: А почему нет? П: Иуду знаете? И: А должен? П: Вы можете ответить на вопрос? И: А вы? П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти? И: Это вам кто сказал? П: А это относится к делу? И: А у вас ко мне какое-то дело? П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы? И: Вы так думаете? П: Это вы называли себя сыном Божьим? И: Что вы хотите чтобы я ответил? П: А правду сказать не судьба? И: А я похож на сумашедшего? П: А если я велю вас казнить? На кресте распну? И: А за что? П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного? И: А может все-таки потому, что я еврей? П: А вы таки еврей? И: А разве не сын Божий? П: Это можно считать признанием? И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше? П: А разве я не ваши слова повторил? И: А вы разве слышали? П: А если вы это говорили не при мне? И: А как бы вы тогда это слышали? П: Вы думаете у меня нет осведомителей? И: А вы уверены в их осведомленности? П: А может все-таки сразу на крест? И: А может вы все-таки антисемит? П: А вы таки еврей? И: Где я это сказал? П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно! И: Вы таки антисемит. П: Вы таки еврей. (занавес)

Семаргл: В конце концов, Рабинович решил сходить к равину и посоветоваться: - Ребе, происходит нечто ужасное, и я должен с вами посоветоваться. - В чем дело? - спросил равин. - Моя жена добавляет мне в пищу яд. Удивленный равин: - Неужели?! А вы уверены в этом? - Я точно знаю, - удрученно ответил Рабинович, - я подследил и видел все собственными глазами. - Ну что ж, - сказал ребе, - я поговорю с ней и тогда мы снова встретимся. Через неделю он звонит Рабиновичу: - Я таки да говорил с вашей женой. Три часа по телефону. Хотите мой совет? - Да, разумеется. - Продолжайте принимать яд...

Семаргл: Одессит- Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь? Человек- Ну, держи. На следующий день. Одессит- Я тебе десятку должен? Человек- Да. Одессит- Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен. Человек- Ну, хорошо. На следующий день. Одессит- Я тебе 50 рублей должен? Человек- Да. Одессит- Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь, а я уж тебе 200 тогда отдам. Человек- Ну, ладно. На следующий день. Одессит- Я тебе 200 должен? Человек- Ну, конечно. Одессит- Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу полтыщи отдам. Человек- Ну что ж делать, давай. На следующий день. Одессит- Я тебе 500 должен? Человек- Нет!

Окрута: Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее. - Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника. - Какого? - О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником! -------------------------------------------------------------------------------- Рабинович, отчего умер Гитлер? - он получил чот за газ -------------------------------------------------------------------------------- Один еврей сообщает другому: - Говорят, Гитлер был еврей. - Нам только этого не хватало. -------------------------------------------------------------------------------- Германия, 30-е годы. По улице идет еврей. Вдруг рядом с ним останавливается машина, оттуда выходит сам Адольф Гитлер, наставляет на бедного еврея пистолет и приказывает ему: - А ну вставай на четвереньки и ползи (еврей подчиняется)… А теперь ешь вот эту кучу собачьего дерьма… (еврей после непродолжительного раздумья решает, что жизнь все-таки дороже…). Гитлер, глядя на такой спектакль начинает так дико ржать, что роняет пистолет. Еврей, воспользовавшись ситуацией, тут же подбирает пистолет, наставляет его на Гитлера и заставляет его доесть то, что только что ел он сам. Гитлеру жизнь тоже дорога, и он подчиняется, а Абрам быстро запрыгивает в гитлеровский автомобиль и дает деру от греха подальше. Бросив тачку через несколько кварталов, он возвращается к себе домой и говорит жене: - Ни за что не догадаешься, с кем я только что обедал! --------------------------------------------------------------------------------

Семаргл: Изя-Чей это рубль? Ванька-Мой. Изя-Надо же. А как на мой похож!

Окрута: По ньюйоркской улице идет терминатор, сканируя прохожих. К нему подбегает запыхавшийся мужичок и спрашивает: - Молодой человек, вы терминатор? - Да. - Вы ищете Сару Коннор? - Да. - Таки она сейчас в парикмахерской на Брайтоне, торопитесь! - А ты кто? - А я Абрам Коннор, муж этой сучки! Новый русский занялся кинобизнесом. Как-то утром секретарша ему докладывает: - Вас ожидают. - Кто? - Шварценеггер! - Пусть еврей заходит, а негр подождет.

Семаргл: Звонок в Всемирный Еврейский Конгресс. - Здравствийте, говорит Сема из Жмеринки. Я услышал, что мы правим всем миром, это правда? - Ну, как еврей еврею скажу вам - это правда. - А нельзя ли мне тоже получить какую-нибидь страну поуправлять? - Видите ли, все страны уже разобрали, осталась только Малайзия. - А мне подойдет. - Ну берите на здоровье, тем более что там премьер-министр тоже из Жмеринки.

Семаргл: - Хайм, чему ты такой расст`гоенный? - Сегодня уме`г мой пациент... - Это вам у`гок, плату за лечение надо б`гать впе`гед.

Семаргл: Один раввин говорит другому: - Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось! - Вы хотели сказать "шесть сердец"!? - А ты че думал, я за бесплатно это делал!?

Семаргл: Инструктаж в еврейском магазине "Оптика": - Если приходит новый клиент, сначала с ним беседуешь. Потом показываешь ему наши оправы и предлагаешь выбирать. - Так здесь же цены не указаны! - Вот именно. Когда клиент выберет очки, он спросит, сколько они стоят. Скажешь - 100 долларов. Если он не протестует, тогда говоришь - а стекла еще 50. Если опять не протестует, говоришь - каждое.

1OM: Анекдот из книги Виктора Филатова "Коды Торы" (из главы "Отцы-основатели мирового абортария") Умирает раввин. Вокруг плачут евреи: на кого ты нас покидаешь, как нам жить без тебя, что нам теперь делать? Умирающий рав не открывая глаз отвечает: - Берегите циган. - Почему - циган, реби? - Потому что, когда закончат с ними, возьмутся за нас.

Семаргл: - Сема, почем ты продаешь эти брюки? - Изя, они стоят 275 рублей. Но тебе я продам за 250. - Слушай, мы с тобой давние друзья. Я беру за 220, и кончено. - Изя, пойми, я сам их покупаю за 220. Мне же надо как-то жить. 240, и по рукам. - Сема, это не для меня, это для моего сына. Больше 230 я не могу платить. - Ну хорошо. 230. - Договорились. Сема, заверни их и отправь мне домой. - Все сделаю. Изя выходит из магазина, и его приятель, который присутствовал при торговле, спрашивает: - Изя, зачем ты так торговался? Ты же все равно не собирался платить за эти брюки. - Пойми, этот Сема мой старый друг. Мне хотелось, чтобы он потерял как можно меньше.

1OM: Анекдот из Телекурьера №15 (2008). Изичка взволнованный прибегает домой: - Мама, у Хаймовичей золотой писуар! - Абрам, ты слышишь, что говорит наш мальчик? Нужно пойти посмотреть. Пришли. Сара говорит: - А что вы молчите за новость? - Ах да, мы и забыли: ваш Изя написал в наш новый саксофон.

1OM: Анекдот из Телекурьера №16 (2008). Мойша и Абрам поругались и не разговаривали в течение года. Накануне праздника Йом Кипур они решили простить друг другу все обиды. - Я желаю тебе, - сказал Мойша, - всего того, что ты желаешь мне! - Снова начинаешь... - сказал Абраша.

1OM: Анекдот старый, по крайней мере первой половины 20 столетия. Решили Мойша и Изя подработать ветеренарами. Мойша смотрит корове в пасть, Изя смотрит корове в зад. - Изя ты меня видишь? - Нет. - Так и пиши "заворот кишок".

1OM: Слышал я в молодости один еврей рассказывал не анекдот но говорил что быль. "Спросили как-то Буденного как он относится к Бабель На что он ответил -"Смотря к какой."" Исаак Бабель. Конармия http://lib.ru/PROZA/BABEL/konarmia.txt



полная версия страницы