Форум » Отдых » Еврейские анекдоты » Ответить
Еврейские анекдоты
Sergo: В Палестине сидят на тротуаре нищий Араб и нищий Еврей. Проходящие арабы щедро подают земляку и плюют в Еврея. Один Турист сжалился, дал Еврею доллар и говорит: - Эх, ты, бестолочь, ты же здесь ничего не соберешь, - и уходит. Еврей смотрит ему вслед и отвечает, обращаясь к Арабу: - Абрам, и эти люди будут учить нас коммерции...
Семаргл: Перед судом: - Имя? - Абрам Леви. - Профессия? - Старьевщик. - Место жительства? - Житомир. - Вероисповедание? - Господин судья, я же уже сказал, что я Абрам Леви, старьевщик из Житомира! Ну. и кто же я после этого, по-вашему? Огнепоклонник?
DeutscherSkin: )) Семаргл, ну про Иисуса это жудкий угар!))
Семаргл: Жил-был в Париже самый обычный еврей. Он жил во французском квартале, и поэтому совсем "офранцузился", перестал исполнять субботу, праздники забыл, в общем - француз французом. И только одно напоминало о его национальности - его фамилия: Кацман. Самая обычная фамилия. И решил еврей сменить свою фамилию, раз только она от его национальности осталась - просто перевести ее на французский язык. Кац - по-еврейски "кошка" - по-французски будет "ша" (chat), ман - по-еврейски "человек" - по-французски будет "л'ом" (l'homme). Вместо Кацман получилось Шалом - от судьбы не уйдешь.
Семаргл: На железнодорожной платформе стоит бизнесмен Рабинович и ждет поезда, чтобы поехать в Жмеринку и провернуть там хорошенькое дельце. Вдруг он видит своего конкурента Хаймовича. — Ну вот, — думает Рабинович, — сейчас подойдет и спросит: «А куда вы, Рабинович, едете?» И если я ему скажу, что еду в Конотоп, он точно поймет, что я еду в Жмеринку и испортит мне все дело! Тут как раз походит Хаймович и спрашивает: — А куда вы, Рабинович, едете? Рабинович отвечает: — Таки я еду в Жмеринку. Хаймович хитро прищуривается и говорит: — Послушайте, Рабинович! Вы говорите, что едете в Жмеринку, для того, чтобы я подумал, что вы едете в Конотоп. Но, я-то точно знаю, что вы едете в Жмеринку! Так зачем же вы мне врете?!
Семаргл: Боже! - Просит старый раввин. - Помоги, сын мой принял христианство. Разверзлись небеса, БГ выглянул: - Не расстраивайся, у меня такая же ерунда.
1OM: Из Теле курьера № 24. Мать спрашивает своего избалованного сына: - Что случилось, Эдичка? Может, ты хочешь, чтобы папа купил тебе автомобиль? - Нет мама. Просто я обнаружил, что я гомосексуален. -Хорошо, мой мальчик, тогда папа купит тебе какого-нибудь певца.
Святослав: Русская мать кричит ребенку: "Вася! Как тебе не стыдно! Прекрати бить девочку!". Еврейская мать в такой же ситуации: "Зяма, перестань бить девочку, а то устанешь".
Семаргл: Молодой человек, вы собираетесь брать мою дочь замуж? - А что? - Тогда с вас 10 000 за такое сокровище. - Вообще-то я не собираюсь ее брать. - Тогда с вас 100 000. - За что?! - За моральный ущерб от упущенной выгоды.
Семаргл: В кабинете директора гастронома врывается разъяренная еврейка. - Вы директор? Я вас спрашиваю: кто повесил здесь такое объявление - "Сметану евреям не продавать"? У вас совесть есть?! - Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?
Семаргл: - Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи. - Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?! - А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет – папа сам сходит.
1OM: Встречаются двое приятелей, один другому говорит: -Ты знаешь, мой брат пробегает стометровку за шесть секунд. Второй отвечает: -Да ну тебя... Мировой рекорд больше девяти. -Понимаешь... Только никому - мой брат знает короткую дорогу.
Семаргл: -Слушай Сёма, я не понимаю, за что так любят Челентано?! Он петь не умеет, картавит и фальшивит! -А что ты был на его концерте? -Да нет, мне вчера Изя по телефону напел.
Семаргл: Званый ужин в еврейском доме. По середине стола стоит корзина с хлебом. Хозяйка возиться на кухне, муж с гостями за столом, все молча жуют хлеб. Тут из кухни: -Абрам! Куру заносить? -Подожди Сара, гости ещё хлеб кушают. Чавканье становиться оживленней. -Абрам! Куру заносить? -Подожди Сара, гости ещё хлеб не доели. Кто-то поперхнулся, кто-то взял в руку второй кусок. -Абрам! Ну заносить? -Заноси Сарачка! Сара заносит живую курицу и ставит на стол. Курица начинает клевать крошки.
1OM: Из газеты "Телекурьер" № 26. -Мендель, гляди, ты уселся прямо на мою шляпу. -Я знаю. А ты что, уже уходишь?
1OM: Старый анекдот видимо 1 - й половины 20 столетия. Еврей поехал в командировку и обещал своей жене как только дела будут идти хорошо то перед тем как приедет пошлет ей телеграмму. Пришел он на почту и пишет: "Дорогая Сара мои дела идут хорошо, скоро приеду целую Абрам." - Ну она знает что если мои дела идут хорошо то я напишу ей телеграму. Вычеркивает. Остается: "Дорогая Сара скоро приеду целую Абрам." -Ну конечно я скоро приеду, если дела идут хорошо. Вычеркивает. Остается: "Дорогая Сара целую Абрам." - Она что не знает что она дорогая? Она мне дорого обходится. Вычеркивает. Остается: "Сара целую Абрам." - Что она на знает что она Сара? Вычеркивает. Остается: "Целую Абрам." -А кто ее может поцеловать кроме меня? Или она не знает что я Абрам? Вычеркивает. Остается: "Целую." -Приеду и поцелую.
Семаргл: Идет пожилой еврей по дороге тяжело, прихрамывая, тут его бегом обгоняет молодой еврей. Старый ему кричит: - Молодой человек вы в прачечную? - Да! - Тогда вы за мной!
Семаргл: Очередной "окаббаленный" посетитель спрашивает раввина: - Здравствуйте Уважаемый Раби! Скажите пожалуйста, когда на запястье детям завязывают красную ниточку, какую молитву в этот момент нужно произнести? Зарание благодарю! На что раби отвечает ему: - "Не снимай! Снимешь - повяжу на горло. С Б-жьей помощью." С того же сайта. "Окаббаленный" (практически ивритоговорящий) посетитель спрашивает: - Шалом. Расскажите, пожалуйста, о правилах изготовления и ношения каббалистического амулета - красной шерстянной нитки, которую носят на запястье. или поскажите линк! Тода раба. Ответ ребе: - Это не "каббалистический амулет", а народное средство от сглаза. Отматываете от мотка кусок нужной длины, отрываете (можно и ножницами отрезать) и повязываете на руку. И вид у Вас становится такой, что сглазить Вас никому уже не хочется.
Семаргл: Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат: - Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?! - Мы? Родственики со стороны жениха!
Семаргл: Звонит Рабинович в милицию: - Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки! - А что случилось? - Моя Сарочка разбушевалась!!! - Так какие же это массовые беспорядки? - О, вы не знаете какая у нее масса...
1OM: - Алло, это отдел снабжения Русской православной церкви? - Да. - Отца Лифшица, пожалуйста!
полная версия страницы