Форум » Отдых » Еврейские анекдоты » Ответить
Еврейские анекдоты
Sergo: В Палестине сидят на тротуаре нищий Араб и нищий Еврей. Проходящие арабы щедро подают земляку и плюют в Еврея. Один Турист сжалился, дал Еврею доллар и говорит: - Эх, ты, бестолочь, ты же здесь ничего не соберешь, - и уходит. Еврей смотрит ему вслед и отвечает, обращаясь к Арабу: - Абрам, и эти люди будут учить нас коммерции...
1OM: - Скажите, а я мог бы поменять фамилию? - спрашивает гражданин в паспортном столе. - Да. А какая у вас сейчас? - Иванов. - А какую бы вы хотели взять? - Петров. - Не понял. Какая разница? - Большая. Сейчас меня спрашивают, какая фамилия, а говорю: "Иванов". "А прежняя?" - спрашивают. "Куперман". А после того, как поменяю, спросят: "Какая ваша фамилия?" - "Петров". - "А прежняя, а-а?" - "Иванов!" ------------------------------------------------ - Как вас зовут? - Анастасия. - А отчество? - Владимировна. - А отчество? - Моисеевич. - Как глубоко бывает зарыт талант!
Семаргл: Режим дня иудея. 4-00 Утреннее омовение.Проснуться, спеть Хари-Кришна, послушать лекцию Лайтмана по Каббале 5-30 Сесть поудобнее и помедитировать випассану 7-30 позавтракать сырыми овощами, сделать клизму 8-00 успеть на утреннюю службу в православную церковь. На службе не забыть постелить коврик и помолиться на Мекку. В храм заходить задом наперед и с закрытыми глазами - в качестве неделания. 10-00 где-нибудь поискать денег 12-00 посетить католический храм, не забыть постелить коврик а помолиться на Мекку. Расчесать пейсы. Вспомнить Лайтмана. Спеть Хари-Кришна. 13-00. Пообедать сырым рисом, сделать клизму. 14-00 поискать где-нибудь денег 15-00 помедитировать випассану, почитать книгу Зоар, постелить коврик, помолиться на Мекку. Спеть Хари Кришна, почитать "Капитал" Карла Маркса 16-00 сделать уроки с детьми 17-00 приготовить еду для детей, выпить чаю с медом, сделать клизму 18-00 постелить коврик, стать на голову (в качестве неделания) помолиться на Мекку. 18-00-21-00 - созерцать листик 21-00 - Вечернее омовение. спеть Хари Кришна, помолиться Иисусу, помолиться на Мекку, почитать Зоар, помедитировать, вызвать скорую помощь...
Святослав: В купе поезда едут супруги-евреи и двое русских. Старая еврейка говорит мужу: "Исаак, когда мы приедем в Москва…". "Не в Москва, а в Москву" - поправляет её русский. "Когда мы будем жить в Москву…". "Не в Москву, а в Москве". "А когда мы уедем из Москве…". "Да не из Москве, а из Москвы!" - говорит сосед. "Нет, Исаак, ты посмотри какой антисемит!".
Окрута: Рассказал замдиректора, на моей бывшей работе: Мордовия и Еврейская автономная область решили объедениться, интеграция проходит нормально, только вот проблемы с выбором названия. Решают как назваться: толи Жидомордовия, толи Мордожидовия
1OM: Из газеты "Телекурьер" № 30. Туристы в Одессе. Экскурсовод: - А это памятник неизвестному матросу Исааку Рабиновичу... - А почему неизвестному, если известны имя и фамилия? - Неизвестно, был ли он матросом...
Окрута: Самый короткий еврейский анекдот: Еврей - дворник.
1OM: Старый анекдот видимо 1 - й половины 20 столетия. -Все великие русские писатели были евреями: Гоголевич, Лермонтович, Пушкинзон, Лева Толстый...
Семаргл: Однажды Рабиновича спросили: - Почему ты не занимаешься сексом? - Ну, во-первых, меня укачивает, а во-вторых, после меня пере^^^^^ть нужно.
Семаргл: Еврей выловил золотую рыбку. Она окинув его взглядом спрашивает: - еврей? - таки да! - лучше зажарь!!!
Семаргл: Разговор в бане: -Иосиф Соломонович, вы или трусы наденьте или крестик снимите.
Семаргл: В доме одной семьи евреев раздаётся телефонный звонок: -Алло! Позовите Сару! -Сара слушает. -Сара, это Рабинович. Вы у нас вчера в гостях были? -Да, конечно. -Чай с нами пили? -Да! -Варенье серебряными ложечками ели? -Да!Да! А что случилось? -Да вот у нас одна из ложечек пропала. -Да что вы! Мы не брали! -Она потом нашлась! А неприятный осадок на душе остался.
Семаргл: Стоят три богатыря и смотрят вдаль... Подходит к ним еврей и cпрашивает: - Что, ребятушки, делаете? - Смотрим - где на руси жить хорошо... - ... а где нас нет - там и хорошо. - Вот мы и смотрим, где вас нет...
Семаргл: Ватикан. Наши дни. Ежедневно на прием к Папе Римскому приходят два еврея. На вопрос: - Вы по какому делу? Отвечают: - По личному. Их не пускают. Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах. Папа распорядился-таки пропустить ходоков. Заходят они в Папские покои. - Здравствуйте. - Здравствуйте. - Вы Папа? - Мы Папа. Один из евреев достает из кармана какой-то листок: - Вы кого-нибудь из этих людей знаете? Папа смотрит в бумажку - репродукция с картины "Тайная вечеря". - Разумеется. Это ж все наши святые: Апостол Петр, Апостол Павел... Вот - Иисус... Да, я знаю их всех... Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку: - Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед-таки не заплатили...
1OM: Принявший христианскую веру банкир Розенблюм выдает свою дочь за сына другого богатого выкреста. - Всю жизнь мечтал о таком зяте, - говорит Розенблюм. - Симпатичный молодой христианин из хорошей еврейской семьи!
Семаргл: Один хасид влюбился в русскую девушку. Состриг пейсы, сменил сюртук на изящный костюм, Отпустил маленькие усики, купил букет цветы и пошел на свидание. Тут выскочила из-за угла машина и сбила его. Когда он предстал перед Богом, то обратился к нему с жалобным упреком: - Господи! За что? Я же так в тебя верил! Соблюдал все твои заповеди! И услышал в ответ: - Мойша, это ты? А я тебя не узнал!
Семаргл: Спускается Моисей с Горы: - Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая, другая хорошая, какую сначала? - Давай хорошую. - Сошлись на десяти... - Ооо, ну давай теперь плохую. - Прелюбодеяние пришлось оставить...
Окрута: - Рабинович, это правда, что вам на станции набили морду? - Врут, врут. Всё врут. Тоже мне станция, так платформочка.
1OM: К раввину приходит местный купец. - Ребе! - кричит он. - Я разорен! - Ша! Успокойся! Откуда ты знаешь? - Из своих бухгалтерских книг. - Почему же ты их не выбросишь?
1OM: Из газеты "Телекурьер" № 7 (226). Разговаривают два еврея: - Двойра, скажи мне, ты знаешь Гольдберга, того, что живет напротив тюрьмы? - Знаю, а что? - Так вот, теперь он живет напротив своего дома.
1OM: Из газеты "Телекурьер" № 7 (226). Рабинович после обследования у профессора кладет на стол три гривны. - У меня обследование стоит десять гривен, - говорит профессор. - Ах, извините... Мне сказали - пять...
полная версия страницы