Форум » Отдых » Еврейские анекдоты » Ответить
Еврейские анекдоты
Sergo: В Палестине сидят на тротуаре нищий Араб и нищий Еврей. Проходящие арабы щедро подают земляку и плюют в Еврея. Один Турист сжалился, дал Еврею доллар и говорит: - Эх, ты, бестолочь, ты же здесь ничего не соберешь, - и уходит. Еврей смотрит ему вслед и отвечает, обращаясь к Арабу: - Абрам, и эти люди будут учить нас коммерции...
Семаргл: Разговор двух евреев: - Изя, Вы знаете, что Коган таки пид. . . ст? ! - Что? Неужели деньги не отдаёт? - Да не-е-е... В хорошем смысле.
Семаргл: Иисус воскрес и всем копец!
Окрута: У Ноя было три сына - Сим, Хам и Яфет. Как звали их отца? Ответ: Тавр - кузнец из Киева. (из книги Юрия Никитина - "Гиперборей")
Семаргл: Изик поступает в духовную семинарию. В приёмной комиссии ему задают вопрос: - Что такое Божья сила? - Ну, Божья сила - это Божья масса, помноженная на Божье ускорение
Окрута: Семаргл пишет: - Ну, Божья сила - это Божья масса, помноженная на Божье ускорение Это производная божьего импульса за божье время.
Семаргл: Это не ко мне, это к Изику, я просто цитирую.
Семаргл: Урок атеизма в школе, учительница говорит детям: "Дети, кричите в небо-Бога нет!" Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: "Почему ты молчишь?" А он ей и отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?"
Семаргл: Отец Фингер встречает на улице своего заклятого врага рабби Горовица. - Прошлой ночью, - говорит отец Фингер, - мне приснилось, что я был в еврейском раю. Боже мой, какой там беспорядок! Каждый вопил, визжал, ел и размахивал руками в воздухе; люди боролись за деньги - полный хаос и оглушительный шум. - Ну, - отвечает рабби Горовиц, - это странно. Прошлой ночью мне приснилось, что я посетил христианский рай, но это было совсем по-другому. Повсюду прекрасные цветы, замечательная архитектура, просторные улицы. Такой мир и безмятежность повсюду. - А люди? - горделиво спрашивает отец Фингер. - Люди? - отвечает рабби. - Какие люди?
Окрута: Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает: "Я, Лахман, Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твёрдой памяти, все деньги потратил перед смертью".
Семаргл: Три очень прогрессивных раввина-реформиста хвастались своими приходами. - Мы так современны, - сказал первый, - что установили в каждом ряду пепельницы, чтобы прихожане могли молиться и курить. - Вот это да! - воскликнул второй. - А у нас в подвале есть кафетерий, в котором после службы продаются бутерброды с ветчиной. - Ребята, - сказал третий, - вам еще очень далеко до нашего прихода. Мы ушли так далеко вперед, что даже закрываемся на еврейские праздники.
Семаргл: Умирая, один очень богатый и очень скупой старик призвал к своей постели трех священнослужителей - раввина, католического священника и протестантского священника. Когда они прибыли, он сказал: - Джентльмены, вы знаете старую поговорку: с собой на тот свет деньги не возьмешь. Ну а я именно это и собираюсь сделать. И из-за вашего религиозного рода деятельности я чувствую, что могу вам доверять. Здесь, в этих трех ящиках, большая часть моего благосостояния. Вот мое последнее желание: я хочу, чтобы каждый из вас поместил в могилу одну коробку. Все трое согласились на его просьбу, после чего старик распределил коробки и умер. И правда, в день похорон все они пришли и поместили каждый свою коробку в его могилу. Затем они решили пойти выпить в местный бар, где после долгого молчания первым заговорил католический священник. - Друзья, - сказал он, - боюсь, что должен кое в чем сознаться. Я положил в могилу не все деньги. Учитывая, что церковь нуждается в ремонте, а пожертвований в последнее время перепадает очень мало, мне показалось грехом не вложить немного денег туда, где они послужат добру. - Отец, я рад, что вы заговорили, - сказал протестант. - Как вы знаете, я возглавляю несколько благотворительных организаций. И мне тоже показалось грехом просто похоронить эти деньги. Так что и я сохранил немного этих денег, конечно, небольшую сумму, чтобы помочь этим достойным и бедствующим благотворительным фондам. После долгого молчания священник и аббат спросили раввина, который все это время смотрел в окно, что он думает об их действиях. - Должен сказать, - ответил раввин, - что я глубоко удивлен, если не сказать, шокирован. Как раввин, уважая желания усопшего, я мог положить лишь всю сумму - я выдал ему свой личный чек!
Семаргл: Мать-настоятельница монастыря дала объявление о поиске уборщика, и на объявление ответил старый пенсионер Кохен. Так как он был единственньм претендентом, матери-настоятельнице ничего не оставалось, как нанять его. Через шесть месяцев мать пригласила мистера Кохена в контору и сказала ему: - Дорогой мистер Кохен, мы очень довольны вашей работой. Вы первый из вашей веры, которого мы наняли, но должна сказать, мы довольны. Вы добросовестный человек, и церковь никогда еще не была такой чистой. Есть, однако, три вещи, на которые я хочу обратить ваше внимание. Во-первых, мистер Кохен, не мойте руки в святой воде. Во-вторых, не вешайте пальто на крест. И в-третьих, пожалуйста, обращайтесь ко мне "мать-настоятельница", а не "матушка Шапиро".
Өеофанъ: http://translate.google.com/translate_t#en|ru|nationality Совки! жиды постоянно — сознательно разводятъ васъ по пятой графе на иноязычномъ слове — «національность — Nationality — этническій — Εθνικοτητα» — гражданство, которую они ввели въ СССР, но они же ее давно отмѣнили послѣ развала СССР, такъ какъ она уже выполнила свое черное дѣло, — очень прочно была забита въ тупые совковые мозги. http://translate.google.com/translate_t#ru|it|%D0%B6%D0%B8%D0%B4%D1%8B Совки! Еще жиды постоянно — сознательно разводятъ васъ по пятой графе на иноязычномъ слове — «еВреи», которое они ввели въ СССР съ подмѣной его смысла. Во всемъ мірѣ жиды — это сатанинская религія, а совкамъ обрѣзанныя обезьяны внушаютъ, что жиды — это «національность» — гражданство. ЖИДОВСКАЯ КАББЫЛА ВЪ ДѢЙСТВІИ: Совки, загляните въ свои загранпаспорта! Графа гражданство / Nationality — UKRAINE! И переведите Nationality — «національность» — гражданство. Что вамъ еще надо, чтобы понять суть каббылы — подмѣна?! http://translate.google.com/translate_t#fr|ru|passport%0Apasse%0Ala%20porte%0Aport Внутреннихъ паспортовъ нигдѣ нѣтъ! Владиміръ Семеновичъ Высоцкій спецільно рифмуетъ: «въ порту и по паспорту», намекая на это же: «Я сказалъ: «Я вотъ онъ весь, Ты же меня спасъ въ порту». Но, говорю, загвоздка есть: Русскiй я по паспорту. Только русскiе въ роднѣ, Прадѣдъ мой — Самаринъ, Если кто и влѣзъ ко мнѣ, Такъ и тотъ — татаринъ. Мишку Шифмана не трожь, Съ Мишки — прочь сомнѣнiя: У его явреи сплошь — Въ третьемъ поколѣнiи. Вонъ, дѣдъ параличомъ разбитъ — Бывшiй врачъ-вредитель... А у меня — антисемитъ — На антисемитѣ. … … … … … … …… … … Мишку мучаетъ вопросъ: Кто здѣсь врагъ таинственный? А отвѣтъ ужасно простъ — И отвѣтъ единственный. Я — въ порядке. Tьфу-тьфу-тьфу. Мишка пьетъ проклятую, Говоритъ, что за графу Не пустили — пятую.» РФ и украдину разграбили и выморили НЕ ФАШИСТЫ, НО ЖИДЫ. Кто противъ фашистовъ, тотъ за жидовъ = пидoровъ! http://translate.google.com/translate_t#ru|it|%D0%B6%D0%B8%D0%B4%D1%8B — Фокусъ съ подмѣной смысла у импортнаго слова, и его настырное внушеніе въ совковые мозги жидами — черезъ пятую графу внутренняго паспорта СССР, — вотъ вамъ и вся жидовская безъязычная — «древность, мудрость, совѣсть…». Если въ текстѣ есть хотя бы одно не русское словцо — «еВреи», «іудеи» то знай — сей текстъ написала или перевела лживая поганая жидoвская гнида — недочеловѣкъ — унтерменшъ — изгой — обрѣзанная обезьяна — се мита. «Родновѣры» — это жиды! ЖИДЫ ЖИДЫ
Семаргл: Перлман заработал миллионы на хлебопекарном бизнесе. Он приехал в Рим к Папе и сделал огромное пожертвование церкви. Папе было очень приятно, и он сказал: - Мистер Перлман, есть ли что-нибудь, чем я могу выразить свою благодарность? -Да, Ваша Честь, - ответил пекарный магнат. - Не могли бы Вы внести небольшое изменение в Молитву Господу? - Ах, мистер Перлман, - нахмурился Папа, - боюсь, что это невозможно. Молитву Господу повторяют ежедневно миллионы христиан. - Я знаю, - сказал Перлман, - но лишь небольшое изменение. Там, где говорится: "Хлеб наш насущный дай нам", пусть будет: "Хлеб наш насущный дай нам из пекарни Перлмана".
Семаргл: Моисей и Иисус поплыли вместе на лодке. - Мне действительно понравилось, когда ты раздвинул воды Красного моря, Моисей, - сказал Иисус. - Ах да, - сказал Моисей, - но это ничто в сравнении с тем, как ты ходил по воде, - ты побил меня. Скажи, а ты можешь сделать это снова? - Конечно, - сказал Иисус, - хотя с тех пор и прошло много времени. Он шагнул из лодки. Все было прекрасно, и он медленно двинулся вперед. Вскоре он заметил, что промочил ноги. Он был немного встревожен, но продолжал идти. Вскоре вода дошла ему до щиколоток. Обеспокоенный, он повернул обратно к лодке. Когда он добрался до лодки, вода доходила ему до колен. С облегчением он взобрался в лодку, но был немного озадачен. - Не понимаю, - сказал Иисус, - я знаю, что прошло много времени, но я был уверен, что все будет в порядке. Интересно, что я сделал не так. Моисей тоже задумался. В конце концов он сказал: - Держу пари, что я понял! Когда ты делал это в первый раз, у тебя не было вот этих дырок в ногах!
Семаргл: Еврей обращается к раввину: - Рабби, у меня беда - сын подался в христианство! Что делать? Тот подумал и говорит - Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом. Некоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит: - Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил мне, что у него та же проблема...
Окрута: Приходит еврей в синагогу и говорит: - Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех? - Большой! - говорит Ребе. - Как мне его искупить? - Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается. На следующей неделе приходит снова этот еврей: - Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом. - Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется. Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает: - Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу? Сидят два хохла, жрут сало с хлебом. Подходит к ним еврей, мол, дайте сала покушать! Они, по- жлобски, посылают его, мол, хлопэць, отвали! Ну еврей говорит: -Ребята, давайте в карты сыграем? -А как это? у нас карт нэма! -Ну, ты ходишь ко мне салом. (Второму) Ты подкидываешь хлеб... (Хохлы уже "влились" в игру..) -... Нечем бить! Моя! -Абрам,ты мне должен 5 рублей! -какие 4 рубля,я не брал у тебя 2 рубля,я не помню чтоб я брал у тебя рубль!короче на 10 копеек и болье вдолг я тебе не дам! Встретились 2 еврея и один другому говорит -"Изя таки хочешь пойдем поедим" "А кто платить будет?" А вот видишь в центре площади стоит фонтан мы пойдем туда и опустим головы в него кто первый вынырнет тот и платит!" Вечером в новостях объявляют - "Сегодня в центре города в фонтане утонули 2 еврея!! СЕНСАЦИЯ: ТЕПЕРЬ ВЫ МОЖЕТЕ ПООБЕДАТЬ В ЦЕНТРЕ МОСКВЫ В НОВОМ ЕВРЕЙСКОМ РЕСТОРАНЕ АБСОЛЮТНО БЕСПЛАТНО! ФИЛЕ КРОКОДИЛА, ХОБОТ СЛОНА В БАНЬЯНОВЫХ ЛИСТЬЯХ, ИЗЫСКАННЫЕ ОМАРЫ И ДРУГИЕ ДЕЛИКАТЕСЫ ЖДУТ ВАС СОВЕРШЕННО БЕСПЛАТНО У НАС! НАСЛАДИТЕСЬ ЕВРЕЙСКОЙ БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОСТЬЮ!!! P.S.аренда столика-1000$, стула-500$, ножей и вилок-300$, салфеток-100$ Сидят трое в тюрьме. Первого спрашивают: - За что сидишь? -Я сказал Рабинович - враг народа. Второго спрашивают: - А, ты за что сидишь? -Я сказал Рабинович - не враг народа. Третьго спрашивают: - Ты за что сидишь? -А я - Рабинович. Тетя Сара, тетя Сара, ваш Мойша кушает говно на улице. Сара кричит с балкона: Мойша не кушай много, мы скоро будем обедать. Еврейский дедушка Мороз: - Налетайте дети, покупайте подарки! В Одессе рашили провести прямую телефонную линию Одесса-Нью Йорк. Послали Мойшу в Америку чтобы купил проволоку и дали ему 5 баксов. Мойша приехал через 2 недели и привез проволоку. Его спрашивают: - Мойша, как вам удалось купить столько проволоки всего за 5 баксов. - Понимаете я зашел в один магазин и спросил, продадут ли мне столько проволоки всего за 5 баксов. Мне ответили, что за эту сумму я смогу купить проволоку только от кончика моего носа до кончика моего члена. Но они же не знали, что кончик моего члена находится в Одесской синагоге Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все бестолку. Сусанин-то со своими за пару дней управился. Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне. Это был единственный случай, когда евреи повелись! - Привет, Изя! Ты чего такой грустный? - Да представляешь, вчера мой лучший друг потерял на бирже все свои деньги и сбережения! - Да-а.. Скверная история. Тебе, наверное, очень его жалко? - Да уж! Он будет по мне скучать! Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит: - Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам. - Конечно! Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает: - Так это же презерватив! - Вот-вот, ЕГО попробуй надуть! Где-то в Европе... Сидит главный дизайнер и разработчик ЕВРО Соломон Либерман, нежно хрустит новенькой купюрой в 100 евро и говорит: Нет и эти недоумки французы и немцы действительно думают, что наш ЕВРО, назван в честь их ЕВРОПЫ????
Семаргл: На уроке по религии учительница спросила учеников: - Кто хочет отправиться на небеса? Все дети, кроме маленького Мойши, подняли руки. Учительница спросила его о том, почему он не хочет отправиться на небеса. - Понимаете ли, - ответил Мойша. - Мой папа всё время говорит: "Весь мой бизнес провалился к чертям", а я хочу быть там, где крутятся деньги!
Семаргл: Евpей спpашивает y pаввина: - Можно ли в Сyдный День спать со своей женой? - Да, можно. - А с любовницей? - Hет, с любовницей нельзя. - А почемy? - Потомy что в Сyдный День евpей не должен полyчать yдовольствие.
1OM: Из газеты "Телекурьер" № 51. К Абраму пришел сосед: - Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой. - Во-первых, Исаак, я брал таз с дыркой. Во-вторых, я отдал тебе таз без дырки. А в-третьих, никакого таза я у тебя не брал!
полная версия страницы