Форум » Отдых » Анекдоты про попов и церковь » Ответить
Анекдоты про попов и церковь
Святослав: http://www.amfitheatro.gr/arthra/orthodoxia.php Евангелие от Матфея 26_6-12 Иисус требует роскошно усладить его тело, дорогим масло - мирро: “ибо нищих всегда имеете, а меня не всегда”; [от Марка 14_3-7]; ещё в доме Лазаря /И12_2-8/; Евангелие от Матфея глава 26 6 Когда же Иисус был в Вифании, в доме Симона прокаженного, 7 приступила к Нему женщина с алавастровым сосудом: мира драгоценного) и возливала Ему возлежащему на голову. 8 Увидев это, ученики Его вознегодовали и говорили: к чему такая трата. 9 Ибо можно было бы продать, это миро за большую цену( и дать нищим. 10 Но Иисус уразумев сие, сказал им: что смущаете женщину. она доброе дело сделала для Меня: 11 ибо нищих, всегда имеете с собою) а Меня не всегда имеете; Народ в целом никогда не принимал и не принимает лицемерия, какими бы христианскими выражениями они не прикрывались. А лицемерие в церкви и конечно же во всем христианском учении, разумеется, не вчера возникло и не завтра кончится. Вот откуда сказка о попе и его работнике, анекдоты про попа, попадью и попову дочку, обличающие корыстолюбие и сластолюбие христианских прислужников служащих конечно же не Богу, а совсем другой его противоположности.
Freiheit2008: 16 советов и правил в борьбе с мастурбацией (из баптистской брошюры "Обуздай мастурбацию!"). 1)Никогда не дотрагивайся до интимных частей тела, если это не вызвано бытовой необходимостью - гигиеническими соображениями или отправлением естесственных надобностей. 2)Избегай оставаться в одиночестве. Найди приличную компанию и проводи в ней свободное время. 3)Если кто-то из твоих друзей подвержен пороку мастурбации, разорви с ним отношения. Не надейся, что вместе вам будет легче победить грязную привычку. Это опасное заблуждение. Соблазан должен быть вырван из души с корнем, и общество людей, страдающих тем же расстройством, будет лишь напоминать о грешных желаниях. 4)Прнинимая ванну или душ, не разглядывай себя в зеркало. Сократи процедуру до минимуму: 5-6 минут. Быстри вытрись, оденься и покинь ванную комнату. Перейди на кухню или в гостиную - туда, где находятся другие члены семьи. 5)Ложась спать, надевай закрытую пижаму, затрудняющую доступ к интимным частям тела. 6)Если, лёжа в кровати, ты почувствовал, что желание стало непреодолимым, встань, выйди на кухню и пригогтовь себе бутерброд, даже если время ночное и ты не голоден. Не беспокойся о лишних килограммах: твоя цель - отвлечься от грешных мыслей. 7)Никогда не читай порнографической или возбуждающей литературы. 8)Старайся думать о благочестивых предметах. Читай хорошие и мудрые книги, например, Библию и Евангелие. 9)Чаще молись Господу - но не о преодолении дурной привычки, ибо это лишь напомнит о ней. Молись с чувством и осознанно и никогда не называй имени своего соблазна, даже в благочестивых беседах с другими. Любое упоминание о пороке помогает ему укорениться. 10)Интенсивно занимайся физкультурой. 11)Если желание станет нестерпимым, громко крикни "Прочь!" и тут же заранее приготовленный отрывок из библии или спой псалом. 12)На небольшом листе картона нарисуй календарь. Всегда носи его с собой, однако старайся никому не показывать. Те дни, когда соблазн одержал верх, закрашивай чёрным фломастером. Календарь послужит наглядной летописью твоей войны с пороком и заставит дважды подумать, прежде чем вычеркнуть из жизни очередной день. 13)Попробуй отпугнуть соблазн неприятными картинами. Представь, что лежишь в ванне, наполненной червями и мокрицами. Представь, что несколько мокриц заползли к тебе в рот. 14)Перед сном крепко сожми в руке благочестивый физический объект, например, Библию. 15)В особо запущенных случаях целесообразно привязать руку к спинке кровати, чтобы не мастурбировать в полусне. 16)Сохраняй оптимизм и бодрость духа. Сатана не дремлет - будь и ты настороже! Ты выиграешь эту битву, мы верим в тебя!
Окрута: Чем отличается Спаситель, от бога Пива? Тем, что, Спасителя можно распять, а бога пива, распить....
1OM: Анекдот из Телекурьера №17 (2008). В Страстную пятницу стоит послушник перед алтарем и на лампадке варит куриное яйцо. Внезапно заходит игумен: - Да как ты смеешь?! Послушник потупился и говорит: - Прости, батюшка, бес попутал... Тут открывается дверь и выходит бес с криком: - Я попутал? Да я бы до такого и не додумался!
Семаргл: Одиннадцатилетняя Люся шла по деревне и вела на веревке корову. По дороге она встретился священника, который спросил ее: - Девочка, куда ты ведешь эту корову? - Это папина корова, и я веду ее к быку. - Какое безобразие! Неужели твой отец не может это сделать сам? - Нет. Это должен сделать бык.
ВасилийВеликопостник:
Семаргл: В храме Христа Спасателя: Пожалуйста, целуйте святыни без язычка!
Семаргл: Идет Иисус Христос по городу. Видит, толпа побивает камнями женщину, привязанную к позорному столбу. Иисус протискивается сквозь скопище людей, закрывает своим телом несчастную и говорит: “Кто из вас без греха — пусть первым бросит в меня камень!” Все затихают, задумываются… И вдруг откуда-то сбоку в Христа летит булыжник. Он потирает ушиб, вглядывается в толпу и, тяжело вздохнув, говорит: “Мамеле, опять вы со своим непог`очным зачатием!”.
Семаргл: Встречаются две подруги. Одна рассказывает: - Представляешь, вчера пошла в Храм Христа Спасителя, а меня туда не пустили. Сказали, что в мини-юбке нельзя. - Ой, а я недавно собралась туда же. Оделась по всем правилам. Ну и что ты думаешь? Я не дошла! - Почему? - Милиция задержала, за шахидку приняли!
Семаргл: Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то странный тип и говорит: - Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые три твоих желания! - Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя не нужно. Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь. Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются. Леший спрашивает: - Как твое здоровье? - Здоровье просто отличное - наверное, здесь воздух очень чистый. - А как в денежном плане? - Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку денег. - Ну, а с женщинами как? - И с этим нормально - раз или два в неделю! - Как? Только и всего? - Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой деревушке, в которой всего-то 56 человек!
Семаргл: Приходит Иисус поздно вечером после прогулки в их с апостолами временное прибежище, и его глазам открывается такая апокалиптическая картина: апостолы притащили блудниц и теперь лежат на полу кто-как, пьяные в стельку. Иисус (строго): "Тааак... И что же такое мы тут празднуем?" Чей-то пьяный голос: "Да тут Иуда что-то удачно продал..."
Семаргл: В церкви: - Батюшка, что делать, изнасиловали, изверги... - Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя. - И что, опять девушкой стану? - Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.
Семаргл: В одной немецкой церкви шёл спор, какая же Библия самая правильная. Одна уже пожилая сестра встаёт и говорит: "Дорогие братья и сёстры! Давайте читать старую Библию Лютера, которую уже Апостол Павел читал.
Семаргл: Продавец нахваливает автомобиль потенциальному покупателю: - А из средств безопасности на нем, кроме прочего, есть фигурка святого Августина. - Он что, не даст мне попасть в аварию? - Нет, просто, если вас угораздит разбиться насмерть, он проведет вас в рай без очереди.
Семаргл: Урок в Библейском колледже. Преподаватель: - Как вы думаете, почему Апостол Пётр пошёл за Иисусом? Один из студентов: - Потому что Иисус исцелил тёщу Петра, и тому ничего другого не оставалось, как уйти из дома.
Семаргл: Священник спрашивает мальчика, пришедшего на исповедь: "А не приходилось ли тебе ножом деньги выковыривать из церковной копилки?" "Нет, но идея хорошая"!
Семаргл: Один мальчик хотел, чтобы ему подарили на Рождество велосипед, и мама сказала ему: - Ты напиши письмо Иисусу Христу, может быть он совершит чудо! Мальчик побежал в свою комнату, взял ручку и бумагу и начал писать: - Я не буду шалить целый год... Потом он задумался, зачеркнул написанное и начал по другому: - Я буду хорошим целый месяц... Что-то и эта фраза ему не нравилась. Он зачеркнул и продолжил: - Я постараюсь хорошо себя вести в течение недели... Он с отвращением посмотрел на бумагу, потом со злостью порвал ее. Мальчик быстро оделся и вышел на улицу. Когда он был у местной церкви, он побежал так быстро, как только мог, схватил фигурку Мадонны и убежал домой. Там он снова взял листок бумаги и начал писать: - Дорогой Иисус! Если ты хочешь увидеть свою маму снова...
Всполох: Хоть и про Моисея, но вроде для данной темы анекдотец. Господь диктует Моисею Тору: - ... не вари козленка в молоке матери его... Моисей: - O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?! Господь: - Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло... Моисей: - Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока! Господь (раздраженно): - Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен... Моисей: - Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде чем есть молочное, а после молочного... Господь (устало, махнув рукой): - Да ну вас, делайте, что хотите...
1OM: Из газеты "Телекурьер № 28 (2009г) Учитель на уроке: - А теперь я докажу вам теорему Пифагора. - А стоит ли? Мы верим вам на слово.
VATESSA: zodorovo izveni za translit luchshee chto ja kogda by to nibylo chitala nf etu temu
Семаргл: Присоединяйся Копируй сюда что читала на эту тему. А вот тут есть перекодировщик http://neopravoslavie.borda.ru/?1-15-20-00000001-000-0-0-1202161529
полная версия страницы