Форум » Отдых » Религия » Ответить

Религия

shooter: Религия - это когда толстые учат худых, как надо соблюдать посты.

Ответов - 77, стр: 1 2 3 4 All

Святослав: Почему Средневековье называют Тёмным, если в то время христианство, религия "любви" и "света", достигло пика своего могущества в Европе?

Семаргл: Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в другой угол. Hесколько минут подумав, возвращается и говорит: - Hу, допустим, Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?

Семаргл: Евреев почитаешь-и сразу поймешь что вначале на земле были евреи, от них пошли обезьяны, а от них все остальные... и вообще без иудеев-никуда Ты когда-нибудь еврейские сказки читал? Есть сказки африканские, немецкие , русские, ну там китайские - а вот еврейских-нет...парадокс на первый взгляд... на самом деле все в библии... там все сказки о евреях и для евреев...

Семаргл: Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама: - Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты. Дочка, удивленно: - РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???

1OM: Капитан тонущего корабля вопрошает: -Кто-нибудь здесь умеет истово молиться? -Я,- отвечаетодин из пассажиров. -Прекрасно, у нас как раз не хватает одного спасательного жилета.

Семаргл: -Я хотел бы купить книгу. -Какого содержания? -Для больного... -Так, может, Библию?... -Нет, он болен не до такой степени!

Семаргл: Кришна жалуется Рукмини: - Как Мне надоели некоторые преданные - только и слышно: "Дай денег! Дай денег!" Рукмини: - Ой! И зачем им столько? Куда они их девают? - Не знаю... Я еще ни разу не давал...

1OM: Из газеты "Телекурьер № 28. Молодая девушка молится: - Пресвятая Дева Мария, совершившая зачатие без греха, помоги мне совершить грех без зачатия.

Семаргл: Один верующий молится: - Иисусе, почему Ты даешь мне так мало денег? А если я уйду от Тебя к другому Богу, разве Ты не будешь жалеть? Иисус: - А с чего бы это Мне жалеть другого Бога?...

Семаргл: В католическом храме: Если у тебя есть горести, приходи к нам и расскажи о них. Если у тебя нет горестей, приходи к нам и расскажи, как тебе это удалось.

Семаргл: На тантрическом храме: Требуется подопытный кролик. Подпись: Опытный кролик.

Lex: Беседа с Богом ) Истинный православный: Отче наш, иже еси на небеси... Бог: Ну? ИП: Это кто? Бог: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел? ИП: (крестицца) Ох ты господи. Бог: Короче, чего тебе? ИП: Господи, ты ли осенил меня своим сявтым глаголом? Бог: (в сторону) Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет? ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою. Бог: (заинтересованно) а что читать будешь? ИП: Отче наш. Бог: (разочарованно) опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моем хитпараде в самой заднице. ИП: Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет. Бог: (зевая) ну глаголь. ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали... Бог: А покороче? ИП: Денег дай. Бог: А молнией по жопе? ИП: Понял. Бог: Не бойсь. Тебе зачем деньги? ИП: Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем на благие дела. Бог: Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвертым размером груди? ИП: (хлопаецца на колени) Не гневись боже! То меня дьявол попутал! Бог: (орет кому-то в сторону) Люцый, тут один на тебя стрелку переводит. Люцифер: угу, так и запишем: "песдел на Князя Тьмы". ИП (боязгливо) Господи, оборони от супостата нечистого. Бого: Ну если займешься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый подонок. ИП: (неистово крестицца, бьется головой об пол) Да придет царствие твое, да будет воля твоя. Бог: Во дебил. ИП: Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать. Бог: (опять кричит в сторону): Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой? Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...(уходит в подсчеты) Бог: (обращаясь к ИП) За одну молитву два раза запорол. Как грицца: кому я мозгов не дал... ИП: (с надеждой) Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему. Бог: сам понял, что сказал? ИП: Ой! Бог: (распаляясь) Придурком меня еще никто не называл. (косицца в сторону Люцифера)Ну почти никто. ИП: Боже, бедь милостив. Ты же милостив? Бог: Я? ИП: Ну в писании сказано. Бог: Так я спиздел! ИП: А как же заповеди? Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько все же накажу. ИП: (испуганно) Каким образом? Бог: (торжественно) Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной! ИП: (ужасаясь) Чиво? Бог: Пидаром будешь вопщем. ИП: Господи!... Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушки с Мухамедом в Ираке играть

Семаргл: Идет нарик и лепечет: - Я посланник Бога! Я посланник Бога!... Навстречу ему другой и тоже: - Я посланник Бога! Я посланник Бога!... Услыхали друг друга и заспорили - кто в самом деле посланник Бога. Глядь - сидит третий - косячек забивает. Подходят к нему и просят - рассуди, мол, кто из нас посланник Бога. А он и говорит: - Вы чё, мужики! Я никого никуда не посылал...

Семаргл: Телефонный разговор: - Алло, как дела? - Все Аллилуйя! Иисус Господь! - Простите, я ошибся номером...

Семаргл: Один из братьев как-то поведал другому: - Я вот всё думаю, чем занимался Ной в ковчеге, плавая по безбрежному морю? - Несомненно, он удил рыбу. - То-то и оно! А как он это делал, если червяков у него была всего одна пара?

Семаргл: Пап, а ты тоже ходил в детстве в воскресную школу каждую неделю? - спросил маленький мальчик своего отца. - Конечно! - ответил отец. - Ты знаешь, я думаю, что мне тоже от этого пользы не будет, - сказал малыш.

Семаргл: Попал баптист на необитаемый остров. Год спустя, подбирает его корабль. Смотрят, дом стоит, огород, коза, словом, всё как надо. А в стороне видят две церкви. Спрашивают: - А почему две? Отвечает: - Вот эта - моя. А в ту - я не хожу.

Семаргл: Пришел грузин в русскую церковь. Помолился какое-то время, а потом спрашивает у рядом молящегося русского, чего тот просит у Бога. - 3000 рублей премии, - отвечает русский. Грузин достает 3000 рублей и протягивает русскому: - Не отвлекай Бога от важных дел!

Антиматрица: РОССИЯНИЯ ПРАВОСЛАВНАЯ (ЗАРИСОВКИ). - Здравствуйте. Бог в помощь. - Спасибо на добром слове. И вам дай бог здоровья. Как живете-можете? - Божьей милостью. Слава богу - воруем понемногу. - А что понемногу? Мы вот помногу воруем. Бог милостив. - Да мы вот видишь как. Мы понемногу воруем, понемногу разбоем берем. - А-а. Мы разбоем мало. Но, правда, недавно двое не без нашей помощи отдали богу душу. - Что ж, бог дал - бог и взял. - Да, видно им так на роду написано. А все-таки старушку одну зазря угробили... - Бога гневите. Что значит - зазря? Как это? Бог зря не допустит. - Да, это так. Все от бога. Нам на большую дорогу-то как выйти половчее? - Сейчас все леском, леском, а где поляна вся в крови, там налево. - Найдем. Слава богу, не маленькие. - Найдете. Бог поможет. Осторожнее, пулеметом за виселицу не зацепите. - Спаси Христос, как можно? - Ну, бог в помощь. - Вам того же. На бога теперь вся надежда.

Антиматрица: Приходит Иисус на тайное вече ,а там все апостолы пьяные ползоют . Он поднимает за грудки Петра и спрашивает : - Откуда взяли деньги? -Н-не-зна-ю-ю откуда Иуда что-то продал.



полная версия страницы