Форум » Отдых » Религия » Ответить

Религия

shooter: Религия - это когда толстые учат худых, как надо соблюдать посты.

Ответов - 77, стр: 1 2 3 4 All

Святослав: Почему Средневековье называют Тёмным, если в то время христианство, религия "любви" и "света", достигло пика своего могущества в Европе?

Семаргл: Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в другой угол. Hесколько минут подумав, возвращается и говорит: - Hу, допустим, Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?

Семаргл: Евреев почитаешь-и сразу поймешь что вначале на земле были евреи, от них пошли обезьяны, а от них все остальные... и вообще без иудеев-никуда Ты когда-нибудь еврейские сказки читал? Есть сказки африканские, немецкие , русские, ну там китайские - а вот еврейских-нет...парадокс на первый взгляд... на самом деле все в библии... там все сказки о евреях и для евреев...

Семаргл: Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама: - Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты. Дочка, удивленно: - РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???

1OM: Капитан тонущего корабля вопрошает: -Кто-нибудь здесь умеет истово молиться? -Я,- отвечаетодин из пассажиров. -Прекрасно, у нас как раз не хватает одного спасательного жилета.

Семаргл: -Я хотел бы купить книгу. -Какого содержания? -Для больного... -Так, может, Библию?... -Нет, он болен не до такой степени!

Семаргл: Кришна жалуется Рукмини: - Как Мне надоели некоторые преданные - только и слышно: "Дай денег! Дай денег!" Рукмини: - Ой! И зачем им столько? Куда они их девают? - Не знаю... Я еще ни разу не давал...

1OM: Из газеты "Телекурьер № 28. Молодая девушка молится: - Пресвятая Дева Мария, совершившая зачатие без греха, помоги мне совершить грех без зачатия.

Семаргл: Один верующий молится: - Иисусе, почему Ты даешь мне так мало денег? А если я уйду от Тебя к другому Богу, разве Ты не будешь жалеть? Иисус: - А с чего бы это Мне жалеть другого Бога?...

Семаргл: В католическом храме: Если у тебя есть горести, приходи к нам и расскажи о них. Если у тебя нет горестей, приходи к нам и расскажи, как тебе это удалось.

Семаргл: На тантрическом храме: Требуется подопытный кролик. Подпись: Опытный кролик.

Lex: Беседа с Богом ) Истинный православный: Отче наш, иже еси на небеси... Бог: Ну? ИП: Это кто? Бог: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел? ИП: (крестицца) Ох ты господи. Бог: Короче, чего тебе? ИП: Господи, ты ли осенил меня своим сявтым глаголом? Бог: (в сторону) Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет? ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою. Бог: (заинтересованно) а что читать будешь? ИП: Отче наш. Бог: (разочарованно) опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моем хитпараде в самой заднице. ИП: Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет. Бог: (зевая) ну глаголь. ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали... Бог: А покороче? ИП: Денег дай. Бог: А молнией по жопе? ИП: Понял. Бог: Не бойсь. Тебе зачем деньги? ИП: Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем на благие дела. Бог: Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвертым размером груди? ИП: (хлопаецца на колени) Не гневись боже! То меня дьявол попутал! Бог: (орет кому-то в сторону) Люцый, тут один на тебя стрелку переводит. Люцифер: угу, так и запишем: "песдел на Князя Тьмы". ИП (боязгливо) Господи, оборони от супостата нечистого. Бого: Ну если займешься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый подонок. ИП: (неистово крестицца, бьется головой об пол) Да придет царствие твое, да будет воля твоя. Бог: Во дебил. ИП: Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать. Бог: (опять кричит в сторону): Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой? Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...(уходит в подсчеты) Бог: (обращаясь к ИП) За одну молитву два раза запорол. Как грицца: кому я мозгов не дал... ИП: (с надеждой) Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему. Бог: сам понял, что сказал? ИП: Ой! Бог: (распаляясь) Придурком меня еще никто не называл. (косицца в сторону Люцифера)Ну почти никто. ИП: Боже, бедь милостив. Ты же милостив? Бог: Я? ИП: Ну в писании сказано. Бог: Так я спиздел! ИП: А как же заповеди? Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько все же накажу. ИП: (испуганно) Каким образом? Бог: (торжественно) Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной! ИП: (ужасаясь) Чиво? Бог: Пидаром будешь вопщем. ИП: Господи!... Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушки с Мухамедом в Ираке играть

Семаргл: Идет нарик и лепечет: - Я посланник Бога! Я посланник Бога!... Навстречу ему другой и тоже: - Я посланник Бога! Я посланник Бога!... Услыхали друг друга и заспорили - кто в самом деле посланник Бога. Глядь - сидит третий - косячек забивает. Подходят к нему и просят - рассуди, мол, кто из нас посланник Бога. А он и говорит: - Вы чё, мужики! Я никого никуда не посылал...

Семаргл: Телефонный разговор: - Алло, как дела? - Все Аллилуйя! Иисус Господь! - Простите, я ошибся номером...

Семаргл: Один из братьев как-то поведал другому: - Я вот всё думаю, чем занимался Ной в ковчеге, плавая по безбрежному морю? - Несомненно, он удил рыбу. - То-то и оно! А как он это делал, если червяков у него была всего одна пара?

Семаргл: Пап, а ты тоже ходил в детстве в воскресную школу каждую неделю? - спросил маленький мальчик своего отца. - Конечно! - ответил отец. - Ты знаешь, я думаю, что мне тоже от этого пользы не будет, - сказал малыш.

Семаргл: Попал баптист на необитаемый остров. Год спустя, подбирает его корабль. Смотрят, дом стоит, огород, коза, словом, всё как надо. А в стороне видят две церкви. Спрашивают: - А почему две? Отвечает: - Вот эта - моя. А в ту - я не хожу.

Семаргл: Пришел грузин в русскую церковь. Помолился какое-то время, а потом спрашивает у рядом молящегося русского, чего тот просит у Бога. - 3000 рублей премии, - отвечает русский. Грузин достает 3000 рублей и протягивает русскому: - Не отвлекай Бога от важных дел!

Антиматрица: РОССИЯНИЯ ПРАВОСЛАВНАЯ (ЗАРИСОВКИ). - Здравствуйте. Бог в помощь. - Спасибо на добром слове. И вам дай бог здоровья. Как живете-можете? - Божьей милостью. Слава богу - воруем понемногу. - А что понемногу? Мы вот помногу воруем. Бог милостив. - Да мы вот видишь как. Мы понемногу воруем, понемногу разбоем берем. - А-а. Мы разбоем мало. Но, правда, недавно двое не без нашей помощи отдали богу душу. - Что ж, бог дал - бог и взял. - Да, видно им так на роду написано. А все-таки старушку одну зазря угробили... - Бога гневите. Что значит - зазря? Как это? Бог зря не допустит. - Да, это так. Все от бога. Нам на большую дорогу-то как выйти половчее? - Сейчас все леском, леском, а где поляна вся в крови, там налево. - Найдем. Слава богу, не маленькие. - Найдете. Бог поможет. Осторожнее, пулеметом за виселицу не зацепите. - Спаси Христос, как можно? - Ну, бог в помощь. - Вам того же. На бога теперь вся надежда.

Антиматрица: Приходит Иисус на тайное вече ,а там все апостолы пьяные ползоют . Он поднимает за грудки Петра и спрашивает : - Откуда взяли деньги? -Н-не-зна-ю-ю откуда Иуда что-то продал.

Семаргл: Едут в поезде мулла и два хохла. Через некоторое время хохлы решили позавтракать и попросили у муллы ножик. После того, как они порезали им сало, они возвращают его мулле. Тот со спокойным видом кладет ножик в карман. - Как же так, вы не брезгуете? Ведь мы же этим ножом сало резали, - удивляются хохлы. - А чего мне брезговать? Ведь я этим ножом обрезание делаю, - также невозмутимо отвечает мулла.

Семаргл: Долго воевали меж собою народы Мухаммеда и Мойше и возненавидели друг друга, ибо каждый считал себя единственно правым в споре за Палестину. И пришли они к Богу, и долго жаловались ему друг на друга, размахивая руками и раздирая на себе одежды. В это время в гостях у Бога был невозмутимый Радж Сингх, который тоже долго слушал их неопровержимые аргументы, попеременно попивая кофе и впадая в нирвану. Наконец Мойше и Мухаммед устали, и даже Радж Сингх устал впадать в нирвану. - Ладно, сказал Бог. - Раз такое дело, я выполню одно доброе желание каждого из вас, как я учил. И твоё тоже, Радж Сингх, ведь ты так устал. Говорите. - Господи, начал темпераментный Мухаммед, - сделай так, чтобы весь народ Мойше враз тихо помер! - Нет, Господи, - сказал хитрый Мойше, - мы же избраны Тобой, Ты сам об этом говорил нашему Моисею. Сделай так, чтобы враз ушёл в рай весь народ Мухаммеда! - А ты, Радж Сингх, - спросил Бог, - чего хочешь ты? - Если ты выполнишь предыдущие два желания, - сказал Радж Сингх и покраснел от стыда за свою невоспитанность, - то мне ещё чашечку кофе. И продолжим нашу беседу...

Семаргл: Дервиш братства бекташи подошел к одному небезызвестному священнослужителю и сказал: - Я слыхал об одном молодом человеке, который собирает толпы народа, произнося пламенные речи, подстрекающие к нарушению законов. Он претендует на сверхъестественное происхождение, демонстрирует "чудеса" и противоречит сам себе. - Довольно! - воскликнул священник. - Он будет подвергнут суду и изобличен в богохульстве и нарушении общественного порядка. Если он не покается, то будет казнен как еретик и совратитель. Скажи мне только имя, а об остальном я позабочусь. - У меня нет слов, чтобы выразить, как глубоко я восхищен вашим деловым подходом, - промолвил дервиш. - Его зовут Иисус.

Семаргл: Иисус играет с апостолами в гольф. Его очередь, замахивается, удар, мяч улетает за пределы поля, падает в болото и застревает в горле любопытной утки. В ту же секунду утку хватает лиса и мчится к лесу, но на лису нападает огромный коршун и поднимает свою добычу в высь. Раздается выстрел, пораженный коршун падает, роняет лису, та отпускает утку, утка падает на игровое поле, мячик выкатывается из ее клюва и попадает в лунку. - Ну папа, - возмущенно говорит в небо Иисус, - ну дай мне хоть раз в жизни что-то сделать самому!

Семаргл: Один великий епископ жил напротив великого рабби ... Однажды рабби вышел утром и увидел, что в гараже епископа стоит прекрасный "Шевроле" последней модели, а епископ окропляет его водой. ... Он подошел и спросил: "Уважаемый, что это вы делаете?" Епископ сказал: "Крещение. Теперь автомобиль христианский". Рабби был сильно задет новым шевроле... Он ухитрился тем же вечером собрать достаточное количество денег и приобрести прекрасный "Линкольн" ... Епископ увидел его из своего дома ... и спросил: "Чей это автомобиль?" Рабби сказал: "Чей? - Я купил его. Это самая последняя модель "Линкольн-Континенталь". Епископ воскликнул: "Что вы делаете?" - рабби в это время садовыми ножницами резал выхлопную трубу. Рабби сказал: "Я делаю обрезание. Теперь он - еврейский".

Семаргл: Отец-еврей и его сын стоят перед собором. - Отец, что это за здание с высокой колокольней? - Сын, тебе следует знать. Это церковь. - А что такое церковь? - Ну, христиане говорят, что в ней живет Бог. - Но отец, разве Бог живет не на Небесах? - Да, сынок, ты прав. Но здесь он занимается бизнесом.

Лада: Православный батюшка приезжает в деревню, куда его назначили приходским священником. Деревню видит впервые и, понятное дело, не знает где находится храм. У деревенского колодца видит он мальчишку и спрашивает у него как дойти до церкви. Получив ответ, говорит пацану: " Я сегодня вечернюю службу служить буду, так ты собери всех своих друзей и приходите послушать - я буду рассказывать как на небеса попасть". "Вы шутите, дяденька?!" - с удивлением спрашивает мальчишка - "Вы ж даже не знали как попасть в церковь!"

Семаргл: Папа вышел перед собранием кардиналов. О причине этого необычного собрания ходило много слухов. - Возлюбленные кардиналы, -начал Папа. -Я созвал эту внеочередную сессию, чтобы сообщить невероятное известие. Как бы то ни было, есть хорошие новости и плохие новости. Начнем с хороших: я лично получил телефонный звонок от Господа Иисуса Христа. Он прибыл на землю и вернулся во исполнение своего обещания. Кардиналы бешено зааплодировали. - Плохие новости, - продолжал Папа, - заключаются в том, что звонок поступил из Корегаон Парка 17, Пуна, Индия (адрес ашрама Ошо Раджниша).

Семаргл: Папа вышел перед собранием кардиналов. О причине этого необычного собрания ходило много слухов. - Возлюбленные кардиналы, -начал Папа. -Я созвал эту внеочередную сессию, чтобы сообщить невероятное известие. Как бы то ни было, есть хорошие новости и плохие новости. Начнем с хороших: я лично получил телефонный звонок от Господа Иисуса Христа. Он прибыл на землю и вернулся во исполнение своего обещания. Кардиналы бешено зааплодировали. - Плохие новости, - продолжал Папа, - заключаются в том, что звонок поступил из Корегаон Парка 17, Пуна, Индия (адрес ашрама Ошо Раджниша).

Сварослав: Жили на земле православный и христианин, правосланый ничем не заморачивался, жил себе в довольствии, предков почитал, Богов славил, работал, любил жену, детей растил, всё что нужно ему - получал от жизни, христианин же сутками молился, попам деньги носил справно, все посты соблюдал, к жене не прикасался, на работу почти не ходил всё в храме за грехи свои молился о прощении, ну в общем был истинным христианином со всеми вытекающими, померли они оба, ну и как водится к Богу попали, тот пригласил православного за стол, стал с ним беседы вести, да явства разные кушать, а христианина - на кухню определил, посуду мыть, и объедками довольствоваться... Проходит какое то время - взроптал христианин: Господи, я всю жизнь был тебе верным рабом, все твои заповеди соблюдал, не грешил вовсе, за что же на кухню то??? Ну что тебе сказать, раб ??? Ответил ему Бог, - каждому по вере его, ты был рабом - им и останешься, а я с внучком побеседую, да угощу его, соскучился я по нему дюже... ;)

Лада: Раввин хвалится перед попом: "Ну кем ты сможешь стать? Ну, станешь епископом, кардиналом, даже папой римским. Ну не богом же! А вот один из наших даже в боги пролез!". Приходит к раввину еврей с жалобами, что его сын начал увлекаться христианством. Раввин, пообщавшись с богом, сказал своему гостю: “Знаете, у бога те же проблемы с сыном”. --------------------------------------------------------------------------------

Семаргл: Один парень умирает и попадает прямо в рай. Святой Петр встречает его у ворот и говорит: - Извините, сэр, но вы не можете войти. Вас нет в списках. Вам придется отправиться в ад. Но так как вы были не таким уж плохим, вы можете выбирать между индийским и немецким адом. - Прежде чем выбрать, - говорит парень, - я хотел бы знать, в чем разница. - Хорошо, я объясню, - говорит Святой Петр. - Индийский ад - это плавательный бассейн полный дерьма, вы стоите в дерьме, которое выше вашего роста, и каждый раз, когда вы пытаетесь высунуть голову из дерьма, стражник ударяет вас по голове своей дубиной, пока вы не засунете ее обратно. - А что такое немецкий ад? - спрашивает парень. - Немецкий ад - это плавательный бассейн, полный дерьма, и вы стоите в дерьме, которое выше уровня вашей головы, и каждый раз, когда вы пытаетесь высунуть из дерьма голову, стражник бьет вас по голове своей дубиной, пока вы не засунете ее обратно. - Но я не вижу никакой разницы... - Знаете что, - говорит Петр. - Сегодня я в хорошем настроении, и я кое-что вам скажу: в индийском аду иногда не завозят достаточно дерьма, иногда нет стражника, а иногда он забывает дома свою дубину...

Семаргл: Сын спросил у Муллы Насреддина: - Папа, если мусульманин обратится в христианство, кем ты его назовешь? - Он отступник! - сказал Мулла. Сын подумал и спросил: - А если христианин станет мусульманином, как ты его назовешь? Мулла улыбнулся и сказал: - Он - понимающий человек.

Семаргл: Звонок в дверь, стоят двое: - Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы! - Да? А что, у него свадьба?

Семаргл: Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная до пят юбка, скромная блуза и платок, закрывающий все и вся). Обращается, опустив очи долу, к батюшке: - Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамистско-паламистской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже? - Замуж, дура!!! Срочно замуж!!!

Семаргл: Умирает столяр, попадает на небеса, там его встречает Господь Бог и говорит: "Как я завидую тебе мастер!", столяр: "но почему, о Господи?!", "да потому что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой попятам и не просят - дай денег, дай здоровья, дай счастья!".

Семаргл: Решил посмотреть Бог, что там внизу делается. Посылает на землю Ангела, тот возвращается и говорит: - Плохо там, Господи! Девяносто пять процентов людишек плохие и гадкие, и хороших осталось всего только пять процентов!!! И расстроился Бог, и послал он e-mail этим пяти процентам людей… А что было в этом письме? - спросите вы. Как!? Вам оно, что не пришло что ли!?

Семаргл: Душа: - Ой, где это я? Ангел: - В раю! Душа: - А почему колючая проволока вокруг? Ангел (строго): - Разговорчики в раю!

Семаргл: Конец света, страшный суд. Масса народу, толкотня, сутолока, беспорядок - и вот результат: стоит перед судом (С) мужик (М), на которого ни дела, ни докладной, ни записки - вообще НИЧЕГО. С: Мужик. У нас тут неувязочка - твое дело из архива не доставили. Так что давай - сам о себе рассказывай, а мы уж по ходу дела разберемся. М: Я б и рад, но я с будуна помер - так что ничего не помню. Вы уж извините... С: Что, совсем ничего не помнишь? М: Нет, ну кое-что помню. С: И что же? М: Ну, что я был простым плотником и что мой сын прославился на весь мир. Тут к мужику бросается Иисус Христос с криком: ПАПА! М: (тоже с криком) Буратино!

Семаргл: Проходит узбек мимо церкви в Пасху и видит - все целуются, радуются. Он спрашивает: - Что случилося? Ему отвечают: Христос воскрес! Узбек задумался, потом широко улыбнулся и говорит: - Ай, какая молодца!

Семаргл: Три паломника молятся. Первый: - Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая ветром. Второй: - Боже, как я мал перед Твоим величием! Мельчайший, ничтожнейший атом, затерянный в безднах пространства. Третий: - Боже, до чего я крохотен перед Тобой! Маленький червяк... Первый второму: - Нет, ну ты видел этого, с манией величия?

eternity: Классная руководительница спрашивает Вовочку, почему он пришел в школу в мятых штанишках. - Вчера вечером мы включили телевизор -- там поп с проповедью. Тогда мы выключили телевизор и включили радио.Снова поп! После этого мы уже боялись включать утюг…

Семаргл: Один проповедник шел по африканской долине. Вдруг он увидел, как к нему бежит лев. Проповедник побежал что есть сил, и начал молиться: "Господь, дай этому льву сердце христианина". Когда лев наконец догнал человека, он положил лапу ему на голову, поднял глаза к небу и сказал: "Боже, благослови эту пищу".

Семаргл: В первый день Господь Бог создал Адама. Во второй - Еву. В день третий - просто подглядывал.

Семаргл: Едут в поезде в одном купе католик, мусульманин и иудей. Обсуждают вопрос: как каждая религия делит доходы, полученные приходом? Католик говорит: - Я беру и рисую вокруг себя мелом круг. Потом подбрасываю все деньги. Все, что в круге, - это мое. А что за пределами - это Господне. Мусульманин: - Я тоже рисую круг и подбрасываю деньги. Только вот что в круге, то Господне, а что за его пределами - то мое. Иудей: - А я ничего не рисую. Я подбрасываю все деньги в небо. И что Господь успел, то взял. А то, что на землю упало, то мое!..

Семаргл: В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий ранг. - Меня титулуют "Ваше преосвященство", - доказывал епископ. - А меня называют "Ваше превосходительство", - парировал посол. Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал: - Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к покупателю, он встречает меня словами: "Боже мой! Опять вы!"

Семаргл: Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор: - Ну как, теперь вы поняли, что Бог - это плохо? - Мы всегда были против Бога, да покарает его Аллах...

Окрута: В прошедшую ночь в Москве были объяты праведным огнем еще 6 машин, не оборудованных иконками. Об этом сообщило агентство Святая.Ру.

Семаргл: Чтобы устpанить пpотивоpечие между теоpией эволюции и священным писанием, в библию было pешено внести изменение. Тепеpь истоpия пpоисхождения человека будет выглядеть так: "Человек пpоизошел от обезьяны, котоpую Бог создал по своему обpазу и подобию".

Семаргл: Умер Папа Римский и попал, разумеется, в Рай. Его представили высокому кругу архангелов, устроили личную аудиенцию с Господом. Тот спросил Папу: - Чего ты хочешь? - Я хочу ознакомиться с оригиналом Библии, с самым первым вариантом. Его отвели в библиотеку. И через час оттуда донесся плач. И крики: "Это несправедливо! Несправедливо!!" - Что ты считаешь несправедливым? - спросил вбежавший Бог. Папа поднял заплаканные глаза: - В оригинале - ни слова о безбрачии!

Семаргл: - У папы Римского на днях был день рождения, и в связи с его преклонным возрастом ему подарили "Библию для чайников".

Семаргл: Ирландия. Молодой католик на исповеди. - Святой отец, на этой неделе я убил пятерых английских солдат. От бомбы, которую я подложил в кафе, погибло еще восемь британских военных, из них два сержанта и один лейтенант: Что же вы молчите, святой отец? - Жду, когда ты перестанешь болтать о политике и начнешь исповедоваться.

Семаргл: "Здравствуйте! Мы свидетели Иеговы". "Что, Иегова уже женился?"

Семаргл: ...И сказал им Иисус: "Кто, вы говоpите, есть я?" ...И ответили они: "Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности". ...И ответствовал им Иисус: "Чего-чего?"

Семаргл: - Какая разница между молящимися в церкви и в казино? - Те, что в казино, делают это намно-о-ого искреннее...

Семаргл: Совет христианам: если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место.

Семаргл: Мужик по приговору Страшного Суда попал в Рай. Апостол Петр ведет его в соответствующий барак и предлагает ему найти себе свободное место на нарах. Между тем все спят и время от времени поворачиваются с боку на бок. - Это чё они всё крутятся-то? Не спится что ли? - Это происходит в тот момент, когда кого-нибудь из них на Земле поминают. - А.. понятно. А что у вас тут такая вонища-то? Я, пожалуй, пристроюсь где-нибудь во-о-он там, между тех двух вентиляторов. Можно? - Это не вентиляторы, сын мой, это Петька с Василь-Ивановичем...

Семаргл: Новый русский решил купить себе крестик. Пришел в "Самосвят" (Софринская лавка) и, указывая на самый большой золотой наперстный священнический крест с инкрустацией и драгоценными камнями, говорит продавцу: - Во! Ну типа то шо надо! Слушай, сделай мне точно такой же, тока типа цепь потолще и типа без гимнаста, понял...

Семаргл: Пастырь (П) обращается к мальнькому Франьтишку (Ф): П: - Франтишек ты молишься перед едой ? Ф: - Нет моя мама хорошо готовит.

Семаргл: Христианский бог это полицейский сидящий на облаке и следящий за тем кто у кого тырит конфеты. Но если ему поставить свечку то он закроет глаза и конфеты можно тырить запросто.

Семаргл: Человек, который верит в существование ада, способен поверить во что угодно.

Семаргл: Какой вид опиума Вы предпочитаете? - Религию?

Семаргл: Искать Бога по писаниям все равно, что изучать природу по учебнику природоведения.

Окрута: В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: “Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет…”

Семаргл: Он был прогрессивным христианином. Соглашался, что человек произошел от обезьяны, но уточнял - от обезьяны, спасшейся в Ноевом ковчеге.

Семаргл: Христианин – человек, который сердечно любит всех тех, к кому не испытывает ненависти.

Семаргл: Если гора не идет к Магомету, значит, травка была не очень...

Семаргл: Сказка о святом ёжике. В этой истории ёжик уговорил свою соседку белочку креститься в речке, заранее зная, что она не умеет плавать, и когда белочка утонула во время крещения, ёжик заявил, что это чудесно, потому что белочка умерла христианкой. И весь лес закричал: «Слава Богу!»

Андруха: Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: - А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит? - Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем! - Ни хрена себе!.. Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: - Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? - Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...

Андруха: В Храме Христа Спасителя пройдут торжества по случаю 60-летия со дня основания ядерного оружейного комплекса России. Господи, благослови ракетный комплекс "Сатана". - Почему снова сближаются церковь и государство? - Вместе бизнес делать легче. Феншуй - дешевая, китайская подделка русского язычества. В храме после службы к священнику подходит здоровенный бритый детина и говорит: - Ну ты, фраер, в натуре, классно лепишь, блин! - Как вы разговариваете со священником? Выйдите вон из храма! - Ну, как знаешь... А я-то хотел храму десять штук баксов пожертвовать. - Десять штук!? Ну ты, братан, в натуре, козырный кореш!

Андруха: Вера - это когда ты башляешь батюшке. Ересь- это когда ты башляешь пастору. Атеизм - это когда ты никому не башляешь. Можно, конечно, батюшке не башлять, а молиться на купола собра или вырезать из журнала репродукцию иконы и повесить на стену и молиться. Но это все равно что смотреть пиратские фильмы и пользоваться крякнутым софтом.

Андруха: Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! Вовочка с задней парты: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Андруха: - Интересно, какой бы срок получил Христос, если бы зашёл в Церковь помолиться об изгнании Кирилла... - Срок?!!.. Да его бы просто распяли!..

Андруха: Закон об оскорблении чувств НЕверующих. Проект 1. Российская Федерация является светским государством, в котором проживают миллионы неверующих, которым Конституцией гарантировано право остваться таковыми. Поэтому любое открытое и публичное проведение религиозных обрядов и других проявлений оскорбляет чувства миллионов неверующих граждан. 2. Запрещаются любые религиозные проявления в публичных местах, в т.ч. на улице, кроме специальных мест, предназначенных для этого: молельных домов, церквей, соборов и пр. 3. Ношение религиозной одежды, головных уборов, одежды с религиозной символикой, крестов, чёток и пр. в публичных местах запрещено. Это может оскорбить чувства неверующих. Эти предметы могут использоваться только внутри религиозных заведений. 4. Каждый гражданин России рождается неверующим. Будет ли он верующим и какую религию может выбрать, неизвестно. Поэтому запрещена любая пропаганда религии в отношение детей до 18 лет. 4.1. В семьях, где есть несовершеннолетние дети, запрещена любая религиозная атрибутика. Как то: иконы, свечи, кресты, чётки, библия, коран, религиозная литература, плакаты, фильмы и пр. Запрещаются также любые разговоры на религиозные темы. 4.2. Дети до 18 лет не допускаются в храмы, церкви и другие религиозные заведения, чтобы не подвергнуться насильственной религиозной пропаганде и не быть оскорблёнными. 4.3. В школьных учебных и иных заведениях запрещено изучение всего, что связано с религией, кроме исторического контекста. Вход священнослужителям в детские учреждения запрещён. В детских учреждениях запрещена любая религиозная атрибутика, одежда, предметы. 5. Внешний вид религиозных заведений не должен никак выделяться среди остальных зданий. Иначе это может оскорбить проходящих мимо неверующих граждан. Внутри помещения могут быть оформлены по желанию верующих. Существующие храмы, церкви, колокольни, имеющие явные внешние признаки религиозности, должны быть национализированы и превращены в музеи. 6. Запрещается уличный колокольный звон, публичные молитвы, призывы к молитвам, уличные крестные ходы и пр. Это несомненно оскорбляет множество неверующих, которые всё это вынужденно слышат и видят. 7. Запрещено молиться, креститься, читать молитвы на улице, в т.ч. перед храмами. Это могут увидеть или услышать неверующие и это их оскорбит. 8. Появление служителей церкви и обсуждение религиозных тем запрещено на телевизионных каналах. Эти каналы смотрят в т.ч. и неверующие, и просмотр таких передач оскорбит их чувства. Религиозная тематика разрешается только на специализированных религиозных каналах. 9. Государственным чиновникам любого уровня запрещается в рабочее время принимать какое-либо участие в церковной жизни и появление в религиозных учреждениях. Работа чиновника оплачивается налогоплательщиками, в т.ч. и миллионами неверующих, которые будут оскорблены использованием их налогов в религиозных целях. 10. За нарушение данного закона и оскорбление чувств неверующих предусматривается административная ответственность в виде штрафа в размере от 300 000 руб. до 500 000 руб. или общественными работами в нерелигиозных организациях до 240 часов. Закон вступает в законную силу с момента опубликования. можно добавить парочку статей: 11. Запрещено публичное упоминание и обсуждение Бога, т.к. факт его существования научно не доказан. Данная статья может быть отменена после появления научных доказательств существования Всевышнего. 12. Претензии верующих к неверующим не принимаются, в суде в т.ч., т.к. все граждане РФ равны перед Законом. Допустимы только претензии одного обычного гражданина к другому, без акцентов на религиозную принадлежность.

FaktorX: 100 правил Неоязычника 1) Почитай только истинных богов древней Руси 2) Купи последнее издание Мира Славянских богов, там есть список 3) Только последнее издание! Список обновляется. 4) Если нечего сказать, крикни Гой1 5) Если дома есть библия сожги ее! Если нет купи и сожги! 6) Купи еще одну и тоже сожги! И еще! Но не чаще 2 раз в месяц 7) Возьми себе понтовое , звучное и главное злобное славянское имя . 8)Самое классное – Ратибор, хотя Мстислав тоже сгодится. 9) Классное имя Изяслав- когда надо –Изя, когда надо- Слава 10) Тебе обязательно нужен молот Тора 11) Языческие амулеты. Включая молоты и руны отличного китайского производства продаются в магазинах феншуй 12) Гой! 13) Когда ты смотришь на колокольню ты должен видеть Агромный Необрезанный Х** (далее АНХ) 14) Слава Русскому Х*ру! 15) Три великих волхва посетивших младенца Коляду: Сперанский, Дионисий и Добровольский 16) Возьми почитать Велесову книгу 17) Если ничего не понял , не перечитывай! И книжку тоже не отдавай. 18) Просто сделай вид что обрел мудрость веков. 19) Напиши свою Велесову книгу. Это не сложно , дух волхва 9 века легко тебе надиктует. 20) Если дух не диктует, больше никогда не бери травку у этого дилера. 21) Только твоя Велесова книга истинная, все остальные ересь! 22) Слушай только блек метал, потому что в нем живет дух арийской борьбы 23) Ругайся с мамой, если она просит тебя надеть крестик на контрольную по математике. 24) А крестик все таки возьми,потому что Иисус – царь славян который распял себя на Иггдрасиле 25) Не спрашивай что такое Иггдрасиль, этого никто не знает, а если спросишь все решат что ты лох. 26) Метал- нигеровская музыка 27) Купи себе кольчугу. 28) Носи ее дома. Когда никого нет 29) Фошызм это Крута! 30) Изучай Руны. 31) Ну конечно, не стоит запоминать все эти закорючки, достаточно Совуло. Альгиз и Одал 32) Славянская докирилическая письменность называлась Руницей 33) На ней было написано вообще всё! 34) Попроси родителей купить тебе кРАкодила. 35) Это священное славянское животное которое дважды ходило к РА! 36) Собери свою языческую общину, достаточно двух человек. 37) Назначь себя волхвом, и вообще назначьте друг друга волхвами. 38) Поздравляю , теперь ты волхв! 39) Устрой дома красный кут 40) Ну, это как красный угол с иконами, только там должен стоять Священный Родовой Х** ( в крайнем случае сойдет и АНХ) 41) Надо издать общинную книжку по язычеству 42) Книжка должна стоить не дешевле 300 рублей . 43) От количества страниц это не зависит 44) Текст не должен занимать более1/4 страницы, поля сантиметров по пять, и церковнославянский шрифт со случайными рунами в середине слова. 45) Нужны картинки! На картинке должен быть мужик с топором. Ну или баба, тоже с топором. Ну и руны конечно. 46) Руны знаешь? Правильно; Совуло. Альгиз и Одал! На каждой странице! 47) Еще нужны свастики, много свастик, очень много свастик! 4Если еще осталось место нужна картина со Священным Родовым Х**м 49) Если нужно упомянуть факт, придумай его сам, ты в конце концов носитель мистических знаний тысячелетий или нет? 50) Гой! 51) сРАть – значило быть вместе с богом РА. Это слово как и многие другие было опошлено жидохристианами 52) Просвещай толкинистоф, неси им слово божье! 53) Проведи общинный праздник, пригласи всех,пообещай эротические игрища – не прогадаешь. 54) Настоящий язычник не пьет коктейли в банках, только Пиво. 55) Потому что пиво – это священный языческий славянский напиток! Ну и еще спирт конечно… 56) Научись совмещать в одном тосте славу богам и арийским легионам СС, иначе нечего тебе делать на родноверческой пьянке. 57) Погибшие со стаканом в руке язычники после смерти попадают в Бухаллу 58) Оптимально было бы жить в лесу... 59) Круглолет Числобога спас Гитлера из Берлина и отвез в Антарктиду 60) Купи славянскую рубаху, похожую на расшитую ночнушку за деньги на которые можно было одеться целиком. 61) Носи ее с кольчугой, когда тебя никто не видит 62) Бери топор , иди в лес, делай вид что ты тролль 63) Бегая с топором по лесу будь осторожен, иногда в одном лесу сталкиваются эльфы, орки и викинги с древними русичами в одинаковых кожаных нагрудниках 64) Проходя мимо церкви обязательно плюнь ..и все. 65) Поджигать не надо, а то окажешься в тюрьме. Причем не в норвежском санатории, а где-нибудь в Мордовии , в 10 метровой камере на 20 человек. 66) А там почему-то все как один христиане, они строят на зоне храмы и делают прикольные татухи с куполами. 67) Алексий№2 обьявил о языческом ренессансе, не разочаруй старика. 68) Русскому человеку необязательно знать что такое ренессанс. 69) Посмотри на колокольню, если ты не видишь АНХ , перечитай все с самого начала 70) Отрасти хаер, без хаера никак, твоя шерсть- это типа антенны для связи с космосом, так что не брейся, даже если ты девушка. 71) Создай нс-паган-викинг-фолк-блек-метал группу 72) Название должно быть славянским и жутким типа всякой нечисти- хмырь, упырь , вурдалак. Ну или в крайнем случае- чтонибудь непонятное- возьми два слова-слепи в одно. 73) Перепой народную песню гроулингом 74) Жили у бабуси , два веселых гуся грррраааа! 75) Логотип должен сочитать нечитаемую вязь свастику и руны (помнишь какие?) 76) Фотка внутри должна быть паршивого качества, а все кто на фотке- с топорами и в ночнушках( в смысле в славянских рубахах) 77) Фотографироваться в Лесу! 78) Тексты песен напечатанные в буклете не должны иметь ничего общего с текстами записанными на диске. 79) Какой псевдоним должен быть у твоей раскосой девушки изображавшей народные напевы в песне Русская Земля? – правильно- Валькирия 80) Читай старшую Эдду. 81) Лучше всего Эдда изложена в хрестоматии по литературе для 5 класса 82) Приветствуй солнце вскинутой правой рукой, и никак иначе! 83) ГоооойЪ! 84) Немедленно обойди все паганые форумы и обьяви погрязшим во тьме благую весть о найденной на севере книги славянских языческих волхвов. 85) Это единственная истинная книга! 86) Читай славянское фентези,Семенову. Про волколака. 87) Низачто не признавайся что у тебя есть книги Толкина – это ересь! 88) Просто 88 , а ты что хотел? 89) Без человеческих жертвоприношений никак не обойтись 90) Убедись, что у тебя АНХ, если- нет то ты кандидат на жертвоприношение 91) Если ты девушка , но у тебя АНХ, ты точно кандидат на жертвопринощение 92) Пеган Метал Вор –это человек крадущий диски с пеган металлом в магазинах 93) Кстати он тоже кандидат на жертвоприношение 94) Если у вас есть друг которого зовут Принц Смерти, ээээ ну вы меня поняли…. 95) Купи себе майку на которой нихера непонятно что нарисовано, зато написано ПЭрунЪ, это круто 96) Не слушайся родителей! Они поражены христианской чумой! Можно почитать только предков умерших , причем не менее 1000 лет назад 97) Если по телевизору показываю попоф, переключи на ТНТ 98) Попы сами признались что Собчак- это современное язычество! 99) Следуйте этим простым правилам и вы станете язычником, свободным, сильным и мудрым! 100) Ээээ Гой?

Семаргл: Старая русская традиция - чем беднее народ, тем богаче церковь.

Семаргл: В России образовался нерушимый блок верующих и ворующих.



полная версия страницы