Форум » Отдых » Религия » Ответить

Религия

shooter: Религия - это когда толстые учат худых, как надо соблюдать посты.

Ответов - 77, стр: 1 2 3 4 All

Семаргл: Едут в поезде мулла и два хохла. Через некоторое время хохлы решили позавтракать и попросили у муллы ножик. После того, как они порезали им сало, они возвращают его мулле. Тот со спокойным видом кладет ножик в карман. - Как же так, вы не брезгуете? Ведь мы же этим ножом сало резали, - удивляются хохлы. - А чего мне брезговать? Ведь я этим ножом обрезание делаю, - также невозмутимо отвечает мулла.

Семаргл: Долго воевали меж собою народы Мухаммеда и Мойше и возненавидели друг друга, ибо каждый считал себя единственно правым в споре за Палестину. И пришли они к Богу, и долго жаловались ему друг на друга, размахивая руками и раздирая на себе одежды. В это время в гостях у Бога был невозмутимый Радж Сингх, который тоже долго слушал их неопровержимые аргументы, попеременно попивая кофе и впадая в нирвану. Наконец Мойше и Мухаммед устали, и даже Радж Сингх устал впадать в нирвану. - Ладно, сказал Бог. - Раз такое дело, я выполню одно доброе желание каждого из вас, как я учил. И твоё тоже, Радж Сингх, ведь ты так устал. Говорите. - Господи, начал темпераментный Мухаммед, - сделай так, чтобы весь народ Мойше враз тихо помер! - Нет, Господи, - сказал хитрый Мойше, - мы же избраны Тобой, Ты сам об этом говорил нашему Моисею. Сделай так, чтобы враз ушёл в рай весь народ Мухаммеда! - А ты, Радж Сингх, - спросил Бог, - чего хочешь ты? - Если ты выполнишь предыдущие два желания, - сказал Радж Сингх и покраснел от стыда за свою невоспитанность, - то мне ещё чашечку кофе. И продолжим нашу беседу...

Семаргл: Дервиш братства бекташи подошел к одному небезызвестному священнослужителю и сказал: - Я слыхал об одном молодом человеке, который собирает толпы народа, произнося пламенные речи, подстрекающие к нарушению законов. Он претендует на сверхъестественное происхождение, демонстрирует "чудеса" и противоречит сам себе. - Довольно! - воскликнул священник. - Он будет подвергнут суду и изобличен в богохульстве и нарушении общественного порядка. Если он не покается, то будет казнен как еретик и совратитель. Скажи мне только имя, а об остальном я позабочусь. - У меня нет слов, чтобы выразить, как глубоко я восхищен вашим деловым подходом, - промолвил дервиш. - Его зовут Иисус.

Семаргл: Иисус играет с апостолами в гольф. Его очередь, замахивается, удар, мяч улетает за пределы поля, падает в болото и застревает в горле любопытной утки. В ту же секунду утку хватает лиса и мчится к лесу, но на лису нападает огромный коршун и поднимает свою добычу в высь. Раздается выстрел, пораженный коршун падает, роняет лису, та отпускает утку, утка падает на игровое поле, мячик выкатывается из ее клюва и попадает в лунку. - Ну папа, - возмущенно говорит в небо Иисус, - ну дай мне хоть раз в жизни что-то сделать самому!

Семаргл: Один великий епископ жил напротив великого рабби ... Однажды рабби вышел утром и увидел, что в гараже епископа стоит прекрасный "Шевроле" последней модели, а епископ окропляет его водой. ... Он подошел и спросил: "Уважаемый, что это вы делаете?" Епископ сказал: "Крещение. Теперь автомобиль христианский". Рабби был сильно задет новым шевроле... Он ухитрился тем же вечером собрать достаточное количество денег и приобрести прекрасный "Линкольн" ... Епископ увидел его из своего дома ... и спросил: "Чей это автомобиль?" Рабби сказал: "Чей? - Я купил его. Это самая последняя модель "Линкольн-Континенталь". Епископ воскликнул: "Что вы делаете?" - рабби в это время садовыми ножницами резал выхлопную трубу. Рабби сказал: "Я делаю обрезание. Теперь он - еврейский".

Семаргл: Отец-еврей и его сын стоят перед собором. - Отец, что это за здание с высокой колокольней? - Сын, тебе следует знать. Это церковь. - А что такое церковь? - Ну, христиане говорят, что в ней живет Бог. - Но отец, разве Бог живет не на Небесах? - Да, сынок, ты прав. Но здесь он занимается бизнесом.

Лада: Православный батюшка приезжает в деревню, куда его назначили приходским священником. Деревню видит впервые и, понятное дело, не знает где находится храм. У деревенского колодца видит он мальчишку и спрашивает у него как дойти до церкви. Получив ответ, говорит пацану: " Я сегодня вечернюю службу служить буду, так ты собери всех своих друзей и приходите послушать - я буду рассказывать как на небеса попасть". "Вы шутите, дяденька?!" - с удивлением спрашивает мальчишка - "Вы ж даже не знали как попасть в церковь!"

Семаргл: Папа вышел перед собранием кардиналов. О причине этого необычного собрания ходило много слухов. - Возлюбленные кардиналы, -начал Папа. -Я созвал эту внеочередную сессию, чтобы сообщить невероятное известие. Как бы то ни было, есть хорошие новости и плохие новости. Начнем с хороших: я лично получил телефонный звонок от Господа Иисуса Христа. Он прибыл на землю и вернулся во исполнение своего обещания. Кардиналы бешено зааплодировали. - Плохие новости, - продолжал Папа, - заключаются в том, что звонок поступил из Корегаон Парка 17, Пуна, Индия (адрес ашрама Ошо Раджниша).

Семаргл: Папа вышел перед собранием кардиналов. О причине этого необычного собрания ходило много слухов. - Возлюбленные кардиналы, -начал Папа. -Я созвал эту внеочередную сессию, чтобы сообщить невероятное известие. Как бы то ни было, есть хорошие новости и плохие новости. Начнем с хороших: я лично получил телефонный звонок от Господа Иисуса Христа. Он прибыл на землю и вернулся во исполнение своего обещания. Кардиналы бешено зааплодировали. - Плохие новости, - продолжал Папа, - заключаются в том, что звонок поступил из Корегаон Парка 17, Пуна, Индия (адрес ашрама Ошо Раджниша).

Сварослав: Жили на земле православный и христианин, правосланый ничем не заморачивался, жил себе в довольствии, предков почитал, Богов славил, работал, любил жену, детей растил, всё что нужно ему - получал от жизни, христианин же сутками молился, попам деньги носил справно, все посты соблюдал, к жене не прикасался, на работу почти не ходил всё в храме за грехи свои молился о прощении, ну в общем был истинным христианином со всеми вытекающими, померли они оба, ну и как водится к Богу попали, тот пригласил православного за стол, стал с ним беседы вести, да явства разные кушать, а христианина - на кухню определил, посуду мыть, и объедками довольствоваться... Проходит какое то время - взроптал христианин: Господи, я всю жизнь был тебе верным рабом, все твои заповеди соблюдал, не грешил вовсе, за что же на кухню то??? Ну что тебе сказать, раб ??? Ответил ему Бог, - каждому по вере его, ты был рабом - им и останешься, а я с внучком побеседую, да угощу его, соскучился я по нему дюже... ;)

Лада: Раввин хвалится перед попом: "Ну кем ты сможешь стать? Ну, станешь епископом, кардиналом, даже папой римским. Ну не богом же! А вот один из наших даже в боги пролез!". Приходит к раввину еврей с жалобами, что его сын начал увлекаться христианством. Раввин, пообщавшись с богом, сказал своему гостю: “Знаете, у бога те же проблемы с сыном”. --------------------------------------------------------------------------------

Семаргл: Один парень умирает и попадает прямо в рай. Святой Петр встречает его у ворот и говорит: - Извините, сэр, но вы не можете войти. Вас нет в списках. Вам придется отправиться в ад. Но так как вы были не таким уж плохим, вы можете выбирать между индийским и немецким адом. - Прежде чем выбрать, - говорит парень, - я хотел бы знать, в чем разница. - Хорошо, я объясню, - говорит Святой Петр. - Индийский ад - это плавательный бассейн полный дерьма, вы стоите в дерьме, которое выше вашего роста, и каждый раз, когда вы пытаетесь высунуть голову из дерьма, стражник ударяет вас по голове своей дубиной, пока вы не засунете ее обратно. - А что такое немецкий ад? - спрашивает парень. - Немецкий ад - это плавательный бассейн, полный дерьма, и вы стоите в дерьме, которое выше уровня вашей головы, и каждый раз, когда вы пытаетесь высунуть из дерьма голову, стражник бьет вас по голове своей дубиной, пока вы не засунете ее обратно. - Но я не вижу никакой разницы... - Знаете что, - говорит Петр. - Сегодня я в хорошем настроении, и я кое-что вам скажу: в индийском аду иногда не завозят достаточно дерьма, иногда нет стражника, а иногда он забывает дома свою дубину...

Семаргл: Сын спросил у Муллы Насреддина: - Папа, если мусульманин обратится в христианство, кем ты его назовешь? - Он отступник! - сказал Мулла. Сын подумал и спросил: - А если христианин станет мусульманином, как ты его назовешь? Мулла улыбнулся и сказал: - Он - понимающий человек.

Семаргл: Звонок в дверь, стоят двое: - Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы! - Да? А что, у него свадьба?

Семаргл: Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная до пят юбка, скромная блуза и платок, закрывающий все и вся). Обращается, опустив очи долу, к батюшке: - Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамистско-паламистской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже? - Замуж, дура!!! Срочно замуж!!!

Семаргл: Умирает столяр, попадает на небеса, там его встречает Господь Бог и говорит: "Как я завидую тебе мастер!", столяр: "но почему, о Господи?!", "да потому что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой попятам и не просят - дай денег, дай здоровья, дай счастья!".

Семаргл: Решил посмотреть Бог, что там внизу делается. Посылает на землю Ангела, тот возвращается и говорит: - Плохо там, Господи! Девяносто пять процентов людишек плохие и гадкие, и хороших осталось всего только пять процентов!!! И расстроился Бог, и послал он e-mail этим пяти процентам людей… А что было в этом письме? - спросите вы. Как!? Вам оно, что не пришло что ли!?

Семаргл: Душа: - Ой, где это я? Ангел: - В раю! Душа: - А почему колючая проволока вокруг? Ангел (строго): - Разговорчики в раю!

Семаргл: Конец света, страшный суд. Масса народу, толкотня, сутолока, беспорядок - и вот результат: стоит перед судом (С) мужик (М), на которого ни дела, ни докладной, ни записки - вообще НИЧЕГО. С: Мужик. У нас тут неувязочка - твое дело из архива не доставили. Так что давай - сам о себе рассказывай, а мы уж по ходу дела разберемся. М: Я б и рад, но я с будуна помер - так что ничего не помню. Вы уж извините... С: Что, совсем ничего не помнишь? М: Нет, ну кое-что помню. С: И что же? М: Ну, что я был простым плотником и что мой сын прославился на весь мир. Тут к мужику бросается Иисус Христос с криком: ПАПА! М: (тоже с криком) Буратино!

Семаргл: Проходит узбек мимо церкви в Пасху и видит - все целуются, радуются. Он спрашивает: - Что случилося? Ему отвечают: Христос воскрес! Узбек задумался, потом широко улыбнулся и говорит: - Ай, какая молодца!



полная версия страницы