Форум » Отдых » Религия » Ответить
Религия
shooter: Религия - это когда толстые учат худых, как надо соблюдать посты.
Ответов - 77, стр:
1 2 3 4 All
Семаргл: Три паломника молятся. Первый: - Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая ветром. Второй: - Боже, как я мал перед Твоим величием! Мельчайший, ничтожнейший атом, затерянный в безднах пространства. Третий: - Боже, до чего я крохотен перед Тобой! Маленький червяк... Первый второму: - Нет, ну ты видел этого, с манией величия?
eternity: Классная руководительница спрашивает Вовочку, почему он пришел в школу в мятых штанишках. - Вчера вечером мы включили телевизор -- там поп с проповедью. Тогда мы выключили телевизор и включили радио.Снова поп! После этого мы уже боялись включать утюг…
Семаргл: Один проповедник шел по африканской долине. Вдруг он увидел, как к нему бежит лев. Проповедник побежал что есть сил, и начал молиться: "Господь, дай этому льву сердце христианина". Когда лев наконец догнал человека, он положил лапу ему на голову, поднял глаза к небу и сказал: "Боже, благослови эту пищу".
Семаргл: В первый день Господь Бог создал Адама. Во второй - Еву. В день третий - просто подглядывал.
Семаргл: Едут в поезде в одном купе католик, мусульманин и иудей. Обсуждают вопрос: как каждая религия делит доходы, полученные приходом? Католик говорит: - Я беру и рисую вокруг себя мелом круг. Потом подбрасываю все деньги. Все, что в круге, - это мое. А что за пределами - это Господне. Мусульманин: - Я тоже рисую круг и подбрасываю деньги. Только вот что в круге, то Господне, а что за его пределами - то мое. Иудей: - А я ничего не рисую. Я подбрасываю все деньги в небо. И что Господь успел, то взял. А то, что на землю упало, то мое!..
Семаргл: В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий ранг. - Меня титулуют "Ваше преосвященство", - доказывал епископ. - А меня называют "Ваше превосходительство", - парировал посол. Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал: - Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к покупателю, он встречает меня словами: "Боже мой! Опять вы!"
Семаргл: Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор: - Ну как, теперь вы поняли, что Бог - это плохо? - Мы всегда были против Бога, да покарает его Аллах...
Окрута: В прошедшую ночь в Москве были объяты праведным огнем еще 6 машин, не оборудованных иконками. Об этом сообщило агентство Святая.Ру.
Семаргл: Чтобы устpанить пpотивоpечие между теоpией эволюции и священным писанием, в библию было pешено внести изменение. Тепеpь истоpия пpоисхождения человека будет выглядеть так: "Человек пpоизошел от обезьяны, котоpую Бог создал по своему обpазу и подобию".
Семаргл: Умер Папа Римский и попал, разумеется, в Рай. Его представили высокому кругу архангелов, устроили личную аудиенцию с Господом. Тот спросил Папу: - Чего ты хочешь? - Я хочу ознакомиться с оригиналом Библии, с самым первым вариантом. Его отвели в библиотеку. И через час оттуда донесся плач. И крики: "Это несправедливо! Несправедливо!!" - Что ты считаешь несправедливым? - спросил вбежавший Бог. Папа поднял заплаканные глаза: - В оригинале - ни слова о безбрачии!
Семаргл: - У папы Римского на днях был день рождения, и в связи с его преклонным возрастом ему подарили "Библию для чайников".
Семаргл: Ирландия. Молодой католик на исповеди. - Святой отец, на этой неделе я убил пятерых английских солдат. От бомбы, которую я подложил в кафе, погибло еще восемь британских военных, из них два сержанта и один лейтенант: Что же вы молчите, святой отец? - Жду, когда ты перестанешь болтать о политике и начнешь исповедоваться.
Семаргл: "Здравствуйте! Мы свидетели Иеговы". "Что, Иегова уже женился?"
Семаргл: ...И сказал им Иисус: "Кто, вы говоpите, есть я?" ...И ответили они: "Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности". ...И ответствовал им Иисус: "Чего-чего?"
Семаргл: - Какая разница между молящимися в церкви и в казино? - Те, что в казино, делают это намно-о-ого искреннее...
Семаргл: Совет христианам: если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место.
Семаргл: Мужик по приговору Страшного Суда попал в Рай. Апостол Петр ведет его в соответствующий барак и предлагает ему найти себе свободное место на нарах. Между тем все спят и время от времени поворачиваются с боку на бок. - Это чё они всё крутятся-то? Не спится что ли? - Это происходит в тот момент, когда кого-нибудь из них на Земле поминают. - А.. понятно. А что у вас тут такая вонища-то? Я, пожалуй, пристроюсь где-нибудь во-о-он там, между тех двух вентиляторов. Можно? - Это не вентиляторы, сын мой, это Петька с Василь-Ивановичем...
Семаргл: Новый русский решил купить себе крестик. Пришел в "Самосвят" (Софринская лавка) и, указывая на самый большой золотой наперстный священнический крест с инкрустацией и драгоценными камнями, говорит продавцу: - Во! Ну типа то шо надо! Слушай, сделай мне точно такой же, тока типа цепь потолще и типа без гимнаста, понял...
Семаргл: Пастырь (П) обращается к мальнькому Франьтишку (Ф): П: - Франтишек ты молишься перед едой ? Ф: - Нет моя мама хорошо готовит.
Семаргл: Христианский бог это полицейский сидящий на облаке и следящий за тем кто у кого тырит конфеты. Но если ему поставить свечку то он закроет глаза и конфеты можно тырить запросто.
полная версия страницы