Форум » Отдых » Политические анекдоты » Ответить
Политические анекдоты
Семаргл: В рунете бродит такая шутка: «Абрамович заявил Путину об отставке. Кто же будет президентом России?» ... Вороне как то бох послал....... Ворона сидит на дереве во рту сыр....... Мимо естествено лиса....... - лиса - Ворона будешь за Единую Россию голосовать? - ворона ДА!!!!!!!! Сыр естественно выпал - лиса его подобрала и пошла себе довольная...... Ворона сидит на ветке и думает - Ну вот смысл а.... ну сказала бы я НЕт и что? Лучше было бы?........
Князь: Я вот еще слышал: если выборы 2008 придутся на время зимней спячки Медведева президентом вы не увидете...
Семаргл: В милиции допpашивают полковника за то, что он удаpил евpея: — Hу, понимаете, этот гад мне на ногу наступил. Я человек культуpный, pешил подождать минуту, может он сойдет. Минута прошла — он стоит. Я еще минуту подождал — он стоит. Отсчитал последние 30 секунд — он еще стоит. Hу я ему и вpезал! Полковника поpугали и отпустили. Приводят солдата, который в этом же вагоне избил 17 евpеев. — Почему вы избили 17 евpеев? — Hу, еду я себе в вагоне. Смотpю — pядом стоят полковник и евpей. Полковник то на евpея посмотрит, то на часы, то на евpея, то на часы. Потом еще pаз посмотpел — и ка-ак вpежет! Hу, я и решил, что по всей стране началось...
Семаргл: Переизбрали на второй срок Главу района. По этому поводу был устроен банкет в кругу соратников. И в порыве благодарности к переизбравшому его электорату, Глава района произнес: - Ну что, товарищи? У каждого из нас есть особнячок, участочек, иномарка. Теперь пора и о народе подумать! Раздались аплодисменты. После аплодисментов прозвучал голос: - Вы совершенно правы, Иван Иваныч! Ну хотя бы душ по десять... Чтобы за особнячком и за участочком смотрели...
Семаргл: - Господин президент! Вы предложили программу до 2030 года, опираясь на опыт Моисея, водившего сорок лет народ израильский по пустыне. Но у нас же не пустыня? - Всему свое время.
Семаргл: Кондопога. Журналист спрашивает у кавказца: - Простите, а за что вы так местных жителей ненавидите-то? - Клянус мамой, мы даже любим это быдло...
Семаргл: Проклиная москалей, на украинских кухнях с ненавистью жгли российский газ.
Семаргл: Чеченец из горного села приходит к старцу за советом. Ч: - Мулла! Третый недель в селе нэт дождя! Урожай гибнэт. Деты голодные. Жены шумят. Што делат? С: - Падажди минуту! Щас в книге Мудрости посмотрю. Достает книгу. Открывает. С: - Значит так. Зарэжте бэлую корову и 10 раз прочитайте Коран. Будет вам дождь. Через неделю снова чеченец приходит к старцу. Ч: - Э, мулла! Нэдэля прошла. Нет дождя. Урожай гибнет. Деты голодные. Жены шумят. Што делат? С: - Падажди минут. Щас еще раз книгу посмотрю. Опять достает книгу. Открывает и зачитывает: С: - Значит так. На этот раз зарэжте черную корову и 20 раз прочитайте Коран! Будет дождь! Проходит еще неделя. Опять чеченец приходит к старцу: Ч: - Э, мулла! Нету дождя!!! Урожай гибнэт. Деты голодные! Жены шумят! Левое село заливает. В правом – потоп. А у нас ни капли не выпало! С: - Вах!!! В следующий раз СВОЮ корову режьте!!!
Святослав: Еврейский вопрос - это вопрос, который вы получаете вместо ответа на ваш вопрос
Семаргл: Всемирная история. Наполеон и его империя. Бонапарт после великих побед, завоевания Европы и вынужденного отречения от престола после проигранной "битвы народов" под Лейпцигом в 1813 г. был отправлен на остров Эльба в Средиземном море. Наполеон с небольшим отрядом покинул Эльбу и в марте 1815 года высадился во Франции. В течении всего 20 дней он покорил Францию без единого выстрела с помощью все еще верной ему французской армии. Интересны заголовки парижских газет тех дней, меняющиеся в зависимости от продвижения императора к столице: "Корсиканское чудовище высадилось в бухте Жуан" - "Людоед идет к Грассу" - "Узурпатор вошел в Гренобль" - "Бонапарт занял Лион" - "Наполеон приближается к Фонтенбло" - "Его императорское величество ожидается сегодня в своем верном Париже".
Святослав: Соединенные Штаты Америки - это санитары мира: они нападают на слабые и больные страны.
Семаргл: - Как будет по-китайски «вор»? - Та. - А два вора? - Та-та. - А три вора? - Та-та-та. - А много-много воров? - Та-тааа-та, та-тааа-та (здесь нужно петь на мотив гимна Советского Союза).
Святослав: Одного известного либерального экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики перед рабочей аудиторией. - Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? – задумчиво начал лектор. - Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются... - Нам? - раздался голос с места. - Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его... - Нам? - раздался голос с места. - Нет. Меха поставяют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их... - Нам? - раздался голос с места. - Ну что вы все "нам" да "нам", - рассердился либерал. - Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка. - А нам? - А нам из Болгарии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов.
Семаргл: - В чем разница между юристом и свиньей? - Первый - это грязный, мерзкий, вонючий ублюдок. А второе - всего лишь животное.
Святослав: По многочисленным просьбам москвичей суд принял решение освободить Нодара Канчели. Вместо него решено посадить Зураба Церетели.
Семаргл: Американские геологи обнаружили над новым месторождением американской нефти какое-то арабское государство...
Семаргл: Судя по проектам законов, лучшая конопля растет около Государственной Думы
Семаргл: ООН провела всемирный опрос: “Пожалуйста, скажите честно, каково ваше мнение насчет проблемы нехватки пищи в других странах?” Опрос провалился. В Африке люди не знали, что такое “пища”. В Восточной Европе - что такое “честно”. В Западной - что такое “нехватка”. В Китае - что такое “мнение”. В Южной Америке - что такое “пожалуйста”. В Штатах - что такое “в других странах”.
Семаргл: Африка. Слоненок пришел на водопой, но тигры ему по ушам надавали. Слоненок к отцу - вожаку стаи. Слон поднял стадо и на водопой, тигров давить. Летят, пыль столбом. Вдруг вожак и все стадо тормозит. Слоненок вперед протолкнулся и видит по середине дороги муравей стоит. Муравей у слона спрашивает: - Ну и куда несетесь? Вожак: - Тигров топтать, сына обидели! Муравей: - Ни че не знаю! Давай по домам! Слон: - Так наехали же тигры! Муравей: - По домам сказал! Стадо поворачивает и идет обратно. Слоненок к отцу: - Пап ты че? Муравья испугался? Прихлопнуть и все! Слон грустно отвечает: - Участковый, сынок, он и в Африке участковый.
Семаргл: Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает:нравится вам здесь? Евреи отвечают: нет, здесь воняет.Водил он их ещё 10 лет. Привёл куда-то и спрашиват:нравится вам тут? Евреи отвечают: нет, здесь воняет. Пошли они опять... Через 20 лет он их приводит он их куда-то и спрашивает: нравится здесь вам? Они отвечают: нравится.Теперь у арабов нефть а у евреев не воняет.
Семаргл: Изя приходит из школы и радостно докладывает папе: - Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что - русский. - Русский, говоришь... Hу-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на трамвае. Ребенок к маме: - Мам .... я - русский. - Ты раньше, что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские, картошку. Уже без прежней радости к деду: - =//= - Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь - 50 копеек. И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей - картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего и молчавшего ребенка: - Hу, каково оно быть русским? - Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас - евреев - ненавижу!
полная версия страницы