Форум » Отдых » Политические анекдоты » Ответить
Политические анекдоты
Семаргл: В рунете бродит такая шутка: «Абрамович заявил Путину об отставке. Кто же будет президентом России?» ... Вороне как то бох послал....... Ворона сидит на дереве во рту сыр....... Мимо естествено лиса....... - лиса - Ворона будешь за Единую Россию голосовать? - ворона ДА!!!!!!!! Сыр естественно выпал - лиса его подобрала и пошла себе довольная...... Ворона сидит на ветке и думает - Ну вот смысл а.... ну сказала бы я НЕт и что? Лучше было бы?........
Ответов - 100, стр:
1 2 3 4 5 All
Князь: Я вот еще слышал: если выборы 2008 придутся на время зимней спячки Медведева президентом вы не увидете...
Семаргл: В милиции допpашивают полковника за то, что он удаpил евpея: — Hу, понимаете, этот гад мне на ногу наступил. Я человек культуpный, pешил подождать минуту, может он сойдет. Минута прошла — он стоит. Я еще минуту подождал — он стоит. Отсчитал последние 30 секунд — он еще стоит. Hу я ему и вpезал! Полковника поpугали и отпустили. Приводят солдата, который в этом же вагоне избил 17 евpеев. — Почему вы избили 17 евpеев? — Hу, еду я себе в вагоне. Смотpю — pядом стоят полковник и евpей. Полковник то на евpея посмотрит, то на часы, то на евpея, то на часы. Потом еще pаз посмотpел — и ка-ак вpежет! Hу, я и решил, что по всей стране началось...
Семаргл: Переизбрали на второй срок Главу района. По этому поводу был устроен банкет в кругу соратников. И в порыве благодарности к переизбравшому его электорату, Глава района произнес: - Ну что, товарищи? У каждого из нас есть особнячок, участочек, иномарка. Теперь пора и о народе подумать! Раздались аплодисменты. После аплодисментов прозвучал голос: - Вы совершенно правы, Иван Иваныч! Ну хотя бы душ по десять... Чтобы за особнячком и за участочком смотрели...
Семаргл: - Господин президент! Вы предложили программу до 2030 года, опираясь на опыт Моисея, водившего сорок лет народ израильский по пустыне. Но у нас же не пустыня? - Всему свое время.
Семаргл: Кондопога. Журналист спрашивает у кавказца: - Простите, а за что вы так местных жителей ненавидите-то? - Клянус мамой, мы даже любим это быдло...
Семаргл: Проклиная москалей, на украинских кухнях с ненавистью жгли российский газ.
Семаргл: Чеченец из горного села приходит к старцу за советом. Ч: - Мулла! Третый недель в селе нэт дождя! Урожай гибнэт. Деты голодные. Жены шумят. Што делат? С: - Падажди минуту! Щас в книге Мудрости посмотрю. Достает книгу. Открывает. С: - Значит так. Зарэжте бэлую корову и 10 раз прочитайте Коран. Будет вам дождь. Через неделю снова чеченец приходит к старцу. Ч: - Э, мулла! Нэдэля прошла. Нет дождя. Урожай гибнет. Деты голодные. Жены шумят. Што делат? С: - Падажди минут. Щас еще раз книгу посмотрю. Опять достает книгу. Открывает и зачитывает: С: - Значит так. На этот раз зарэжте черную корову и 20 раз прочитайте Коран! Будет дождь! Проходит еще неделя. Опять чеченец приходит к старцу: Ч: - Э, мулла! Нету дождя!!! Урожай гибнэт. Деты голодные! Жены шумят! Левое село заливает. В правом – потоп. А у нас ни капли не выпало! С: - Вах!!! В следующий раз СВОЮ корову режьте!!!
Святослав: Еврейский вопрос - это вопрос, который вы получаете вместо ответа на ваш вопрос
Семаргл: Всемирная история. Наполеон и его империя. Бонапарт после великих побед, завоевания Европы и вынужденного отречения от престола после проигранной "битвы народов" под Лейпцигом в 1813 г. был отправлен на остров Эльба в Средиземном море. Наполеон с небольшим отрядом покинул Эльбу и в марте 1815 года высадился во Франции. В течении всего 20 дней он покорил Францию без единого выстрела с помощью все еще верной ему французской армии. Интересны заголовки парижских газет тех дней, меняющиеся в зависимости от продвижения императора к столице: "Корсиканское чудовище высадилось в бухте Жуан" - "Людоед идет к Грассу" - "Узурпатор вошел в Гренобль" - "Бонапарт занял Лион" - "Наполеон приближается к Фонтенбло" - "Его императорское величество ожидается сегодня в своем верном Париже".
Святослав: Соединенные Штаты Америки - это санитары мира: они нападают на слабые и больные страны.
Семаргл: - Как будет по-китайски «вор»? - Та. - А два вора? - Та-та. - А три вора? - Та-та-та. - А много-много воров? - Та-тааа-та, та-тааа-та (здесь нужно петь на мотив гимна Советского Союза).
Святослав: Одного известного либерального экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики перед рабочей аудиторией. - Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? – задумчиво начал лектор. - Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются... - Нам? - раздался голос с места. - Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его... - Нам? - раздался голос с места. - Нет. Меха поставяют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их... - Нам? - раздался голос с места. - Ну что вы все "нам" да "нам", - рассердился либерал. - Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка. - А нам? - А нам из Болгарии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов.
Семаргл: - В чем разница между юристом и свиньей? - Первый - это грязный, мерзкий, вонючий ублюдок. А второе - всего лишь животное.
Святослав: По многочисленным просьбам москвичей суд принял решение освободить Нодара Канчели. Вместо него решено посадить Зураба Церетели.
Семаргл: Американские геологи обнаружили над новым месторождением американской нефти какое-то арабское государство...
Семаргл: Судя по проектам законов, лучшая конопля растет около Государственной Думы
Семаргл: ООН провела всемирный опрос: “Пожалуйста, скажите честно, каково ваше мнение насчет проблемы нехватки пищи в других странах?” Опрос провалился. В Африке люди не знали, что такое “пища”. В Восточной Европе - что такое “честно”. В Западной - что такое “нехватка”. В Китае - что такое “мнение”. В Южной Америке - что такое “пожалуйста”. В Штатах - что такое “в других странах”.
Семаргл: Африка. Слоненок пришел на водопой, но тигры ему по ушам надавали. Слоненок к отцу - вожаку стаи. Слон поднял стадо и на водопой, тигров давить. Летят, пыль столбом. Вдруг вожак и все стадо тормозит. Слоненок вперед протолкнулся и видит по середине дороги муравей стоит. Муравей у слона спрашивает: - Ну и куда несетесь? Вожак: - Тигров топтать, сына обидели! Муравей: - Ни че не знаю! Давай по домам! Слон: - Так наехали же тигры! Муравей: - По домам сказал! Стадо поворачивает и идет обратно. Слоненок к отцу: - Пап ты че? Муравья испугался? Прихлопнуть и все! Слон грустно отвечает: - Участковый, сынок, он и в Африке участковый.
Семаргл: Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает:нравится вам здесь? Евреи отвечают: нет, здесь воняет.Водил он их ещё 10 лет. Привёл куда-то и спрашиват:нравится вам тут? Евреи отвечают: нет, здесь воняет. Пошли они опять... Через 20 лет он их приводит он их куда-то и спрашивает: нравится здесь вам? Они отвечают: нравится.Теперь у арабов нефть а у евреев не воняет.
Семаргл: Изя приходит из школы и радостно докладывает папе: - Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что - русский. - Русский, говоришь... Hу-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на трамвае. Ребенок к маме: - Мам .... я - русский. - Ты раньше, что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские, картошку. Уже без прежней радости к деду: - =//= - Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь - 50 копеек. И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей - картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего и молчавшего ребенка: - Hу, каково оно быть русским? - Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас - евреев - ненавижу!
Семаргл: Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура. Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр. Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу. Ксения Собчак, лошадевушка. Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг. Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала, баксенфюрер Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах. Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки из материала заказчика". Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор толерантности. Страдает благоразумием. Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах скопления старушек и денег. Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует образ упитанного соловья. Блондинк.
Семаргл: Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою! Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить. Пионер: В тираж? Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь! Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом! Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал! Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте резал еврейских детей. Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности. Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит. Пионер: Я еще и картавить умею! Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом... Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому... Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком. Милиционер: Что здесь происходит, товарищи? Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать! Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет... Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл! Третий пассажир: Да, старость не радость... Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить! Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить... Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками? Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть! Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается... Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидейч, Иван Андреевич? Дедушка: Я... я... Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята! (Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.)
Окрута: Если при В.В. Путине в разряд политических были включены анекдоты про Вовочку, то при Медведеве в эту категорию попадут анекдоты про жидов. Приходит Медведев после выборов домой. Мама: - Сынок, я так волновалась! Медведев: - Мама, ну ты хоть не подкалывай!!! А это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы. - Вовик, я че-то очкую. Думаешь прокатит? - Да ты успокойся! Я уже два раза так делал! Конституция России, Глава 4, Статья 81, Пункт 1 (новая редакция): Президент Российской Федерации избирается на четыре года предыдущим Президентом Российской Федерации. Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию. Понимаешь, сынок, Родину и Президента не выбирают. Центризбирком не позволит избирателям сфальсифицировать итоги выборов. На выборах 2-го марта 2008 года на Чукотке достигнута рекордная явка избирателей. Под данным Избиркома, к полудню явка достигла 100%, а люди все шли и шли... На выборы не ходил, будучи уверенным в том, что мой бюллетень проголосует правильно.
Семаргл: Берлинец, приехав в Вену, заблудился и должен был обратиться к кому-нибудь за помощью. Он схватил за грудки проходившего мимо венца и рявкнул: - Почта! Где тут почта? Перепугавшийся венец вежливо, но твёрдо оосвободился от хватки гостя и ответил: - Уважаемый господин, разве не культурнее было бы обратиться ко мне со словами "Уважаемый, можно вас на секунду? Hе подскажете, как пройти на почтамт?" Берлинец оторопел, посмотрел на венца, прорычал "Да я лучше сдохну" и удалился, топая ногами... Случилось так, что этот венец в том же году отправился в Берлин, и на этот раз ему уже нужно было найти почтамт. Подойдя к какому-то берлинцу, он вежливо произнёс: - Уважаемый господин! Уделите мне минуту вашего внимания. Подскажите, как я могу пройти на почтамт? Со скоростью автомата берлинец выпалил: - Развернуться на сто восемьдесят градусов, пройти два квартала, резко повернуть направо, пройти один квартал прямо, перейти улицу, свернуть под арку, резко свернуть влево, пересечь трамвайные пути, пройти мимо газетного киоска и войти в операционный зал центрального почтамта. Венец, скорее ошарашенный, чем информированный, пробормотал: - Тысяча благодарностей, уважаемый... Берлинец, схватив гостя за грудки, закричал: - Плевать я хотел на твои благодарности. Повтори инструкцию!!!
Семаргл: Когда государству чего-то от тебя надо, оно вспоминает слова Долг и Закон. Когда тебе чего-то от него надо, оно вспоминает слова Патриотизм и Очередь.
Семаргл: Самый короткий английский анекдот: "Проходит ирландец мимо бара....."
Семаргл: Мама Вовочки говорит папе: - Сходи в детский сад забери Вовочку. - Да я ж там никогда не был! - Ничего, разберешься. Там таблички на дверях - все, что надо, написано. Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери: "Дети". Думает: "Вовочка тоже дите, значит здесь." Заходит: - Мой Вовочка здесь? - Нет, выше поднимитесь. Поднялся на следующий этаж, табличка: "Плохие дети". - Мой Вовочка случайно не здесь? - Нет, выше поднимитесь. Поднялся, читает: "Ужасные дети". - Мой Вовочка здесь? - Нет, выше поднимитесь. Поднимается,на двери табличка: "Звери, а не дети". - И здесь моего Вовочки нету? - Нет, выше поднимитесь. Поднимается, табличка: "Вовочка"
Семаргл: Американец, шотландец и канадец погибли в автокатастрофе. У ворот рая Святой Петр в замешательстве стал объяснять, что вышла ошибка. - Заплатите мне по пятьсот долларов, и я верну вас на землю, как будто ничего и не было. - Идет, - сказал американец. В ту же секунду он оказался рядом с местом происшествия без единой царапины. - А где остальные? - спросил врач. - Последнее, что я помню, это как шотландец торговался из-за цены, а канадец требовал, чтобы заплатило его правительство.
Семаргл: — Как правильно назвать парня, которому удалось поступить в МГИМО на «международные отношения»? — Чудо-Юдо.
Семаргл: Как потопить бельгийскую подводную лодку? Для этого нужно подплыть к ней в подводном положении и постучать. Бельгийцы спросят: ``Кто там?`` и откроют.
Семаргл: Буш в Албании на приеме. Подходит к президенту Альфреду Моисиу и растерянно говорит: - Простите, коллега, но, мне кажется, у меня исчезли часы.... Впрочем, возможно, я их сам потерял... Моисиу участливо спрашивает: - А вы не обратили внимания, кто в это время находился рядом с вами? Буш показывает на какого-то прощелыгу. Моисиу радостно кричит: - Так это же мой премьер-министр Сали Бериша! – и направляется к тому. Через некоторое время он возвращается к Бушу, поигрывая часами и спрашивает: - Это не ваши часы? Буш радостно принимает часы и спрашивает: - А что же сказал господин премьер-министр? - на что Моисиу гордо отвечает: - Сказал? Он ничего не заметил!
Семаргл: Очень богатый армянин пришел на рыбалку. Закинул удочку - поймал золотую рыбку. Та просит его: "Отпусти меня, любое желание выполню!" Армянин подумал, что ему ничего не надо, что у него все есть, и отпустил золотую рыбку. Пришел домой - рассказал об этом жене. Жена сказала: "Зачем же ты ее отпустил? Надо было загадать, чтобы мы стали русскими!". Армянин снова пошел на рыбалку, поймал золотую рыбку, загадал, чтобы он и его семья стали русскими. У армянина сразу посветлела кожа, уменьшился нос, волосы стали белыми. Пошел он домой. Смотрит - вместо армянского дома - русский дом стоит, детишки возле дома бегают. Он их и спрашивает: "Дети, где мама?". А дети в ответ: "Мама с АРМЯНAМИ уехала!!!"
Семаргл: - Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина. - Миллиона три - четыре. - А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят? - Миллионов десять - пятнадцать.
Семаргл: Русские исследователи установили, что Северная Америка является естественным продолжением российского арктического шельфа.
Святослав: "Президики меняются, а вертикаль остается".
Окрута: 2024 год, кабинет президента РФ. В кабинете сидят Путин и медведев. Путин говорит: - Димон, я вот что подумал, кто сейчас из нас президент, а кто заместитель? - Кажется ты президент. - Ну тогда тебе за пивком бежать.
Антиматрица: Бабий Яр 1943.Стоят два война освободителя над жидовским захоронением. -Олесь ты гляди ,шо це злыдни с нашими жидами поробили. -Ничего дойдем до германцев, не то с ихними жидами поробим
Семаргл: Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши. Врач в Зимбабве: Да это какая то херня! А что вы делали? Пациент: Ел свиней. Доктор: Так у вас свинячья херня! Пациент: Спасибо, доктор! (умирает) Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от свинячьей херни. Пресслужба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от свинячьей херни. Журналист (записывает): Свинячья херня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве. Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой свинячьей херней. Телеканал: Неизвестное ранее заболевание свинячьей херней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать. Научное светило А: Да, свинячья херня не известна науке и в этом ее главная угроза. Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии свинячьейц херни. Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле свинячья херня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра со свиной сарделькой. Пресса (публикует фотографии свиней): Хрюкающие убийцы рядом! Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией свинячьей херни крайне необходимо истребить всех свиней. Милиция (козыряет): Будет сделано. Владельцы свиноферм: Да вы что, охренели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы) Пресса: Заговор владельцев свиноферм угрожает национальной безопасности! Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии свинячьец херни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хренотой. Премьерминистр Монголии: Да вы охренели! Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии! Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса свинячьей херни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии. Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла свинячья херня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет! Избиратели Монголии: Да вы охренели!
Семаргл: Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.
Семаргл: Вопрос: Почему Грузии надо отдать первое место на пекинской Олимпиаде? Ответ: Сначала они были первыми по стрельбе, а потом самыми быстрыми по бегу.
Семаргл: Сенсация! В лесах Костромы был найден памятник Ивану Сусанину: 400 польских скелетов, образующих слово "КОЗЕЛ!"
Семаргл: Экзамен в сельскохозяйственном: - Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание? - Ну, плохие погодные условия.. - А что-нибудь посвежей? - Ну, забыли посадить.
Семаргл: Анекдот в тему: Cейчас у власти в России целое стадо козлов, и два козловода. Пора новый герб принимать - Двуглавый козёл
Семаргл: ...Путина бояться в сортир не ходить...
Семаргл: Когда перед последней войной в Ираке у бывшего заместителя министра обороны США Джеда Баббина спросили, как можно воевать без участия Франции, он ответил довольно прямолинейно: "Воевать без Франции - это как идти на оленью охоту без аккордеона – оставив все лишние, шумные вещи дома..."
Семаргл: Американцы врут, что их спутник был не шпионским. Русские врут, что их спутник был не управляемым.
Семаргл: "Упрямое насекомое обнаглело настолько, что село на руку лидеру свободного мира". Говорит диктор центрального телевидения и добавляет, что Обама показал себя с наилучшей стороны. Это не анекдот. Это цитата из новостей. Сегодня ролик как Обама убивает муху в процессе интерьвью стал самым скачиваемым в интернете. В результате чего новостные агенства добавили в рейтинг Обамы несколько процентов. Интересно, если он будет искать блох, как это принято во многих семьях человекообразных обезьян, то его рейтинги должны зашкалить к 100 процентам. (Хотя чего там 100 процентов, надо брать выше).
Святослав: Cбежавшие преступники захватили в городе всех юристов и потребовали деньги и самолёт угрожая что если чего хотят не получат, то через каждый час будут выпускать в город по одному юристу.
Окрута: Две коровы разговаривают. - Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть... - Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой всё стадо смеяться будет.
Окрута: Ранее утро 1 января 2000 года. У ворот Кремля топчется в припрыжку Б. Ельцин: - "Надо меньше пить... Надо меньше пить..." Вовочка: - Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили! - Путин, не паясничай! Путина спрашивают: Вы долго еще собираетесь быть президентом? - Пока не клонируют. Путин обещал запретить съемки 2-й серии скандального фильма о Юлии Тимошенко. В первой серии его особенно возмутила сцена, где Миша Саакашвили и Юля топят в бассейне карлика в черных очках c часами на правой руке.
Андруха:
Андруха: Президент России - уникальная должность! Она сочетает в себе парадоксальные вещи: руководство мафией и защита страны от этой мафии одновременно
Андруха: Рядовых граждан Советского Союза беспокоили в основном проблемы Гондураса. Рядовым гражданам Российской Федерации каждый день приходится иметь дело с таким количеством пидорасов, что проблемы Гондураса уже не кажутся столь существенными...
Окрута: - Переименуют милицию в полицию, а что дальше? Вернут все дореволюционные порядки? И что тогда - Путина на царство? - Почему Путина? Есть же Медведев! - А Медведева вышлют за черту оседлости!
Семаргл: Узнав, что Путин выделил Южной Осетии 20 миллиардов рублей, жители Ивановской области обратились к Саакашвили с просьбой ввести ненадолго к ним грузинские войска.
Семаргл: Посадили мужика на кичу за то, что говорил на евреев ЖИД. Стоит после отсидки на остановке, подходит к нему мент. - Чё делаешь? - Автобус подъевреиваю.
Андруха: Новые правила инаугурации президента в России: левая рука кладется на Библию, правая на Тору, член на Конституцию.
Семаргл: Медведев предложил переименовать милицию в полицию. Грызлов предложил переименовать истории болезни в истории здоровья. Путину ничего не оставалось делать и он предложил переименовать ослиную мочу в бензин.
Андруха: Во время Второй мировой войны у немцев был "русский фронт", так как они воевали с русскими. А Путин и Ко создают "народный фронт". - Что такое Народный фронт в России? - Это фронт, на котором Кремль воюет с народом. Внимание! Акция! Каждый записавшийся в Народный фронт до 01 июня 2011 года, получит десять предвыборных обещаний в подарок! - Василий Иваныч! А где пройдет линия этого самого народного фронта? - По кабинетам, Петька, по кабинетам... - "Администрация закрыта. Все ушли на фронт!" - ???!!! - Да заседают в переговорной комнате по поводу открытия какого-то народного фронта... Народ пока просили не впускать... Поскольку создается Народный Фронт, нужно вводить награды: Герой отката, За взятие бюджета, Жулик 1,2,3-й степени, и т. д. Особо почетный памятный знак: "Я украл миллиард" выдается по итогам года. Вчера партизанские отряды прорвали Народный фронт и ударили Единой России в тыл.
Семаргл: Депутатам стало обидно что милицию переименовали, а их так и оставили по лоховски называть "депутатами". Тогда они внесли предложение отныне гордо именовать себя ПОДУТАТАМИ!!!
afandy: "Педутатами" - смешнее, и буквы все те же :)..
Семаргл: Согласен. Я за ПЕДУТАТОВ!
Семаргл: Фильм "День выборов". Очень натурально. Звучит вопрос: есть ли какая-то другая рифма к слову "выборы" кроме пидоры? Ответ: нет такой рифмы!
Семаргл: Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.
Семаргл: - Вовик, что-то давно мы ничего не переименовывали... - Дааа, а давай переименуем педиатров в педерастов! - Неа, давай лучше медиков в педиков!!!
Семаргл: Пресс-служба Кремля опровергла сообщения о том, что в России каждый год продолжается Год Крысы.
Андруха: Медеведеву присужден "Оскар" за роль президента РФ. ЛОС-АНЖЕЛЕС. В качестве очередной победы российского исскуства, американская Академия Кино присудила Дмитрию Медеведеву премию "Оскар" в номинации "Лучшая мужская роль" за создание образа президента страны в течении последних трех лет. В сообщении подчеркивается, что высокая степень жизненной достоверности, включая интонации, жесты, походку и мимику, часто вызывала у зрителей полную иллюзию присутствия настоящего президента Российской Федерации. Отмечается, что искусство перевоплощения ставит Дмитрия Анатольевича "в один ряд с такими мастерами российского театра, как Василий Качалов, Фаина Раневская, Иннокентий Смоктуновский и Борис Грызлов". Кроме того, премия за лучшую режиссуру присуждена также гражданину России, имя которого пока не называется, говорится в сообщении американской киноакадемии.
Семаргл: Кудрина отправили в отставку за то, что он не будет работать в правительстве Медведева, которого назначит премьером Путин, которого выберут люди на выборах в 2012 году... Медведев отказался работать следующим президентом, значит он сам должен отправить себя в отставку. Надо быть последовательным.
Семаргл: Министр выступает: Мы стали жить лучше! Реплика из зала- А мы когда будем?
Семаргл: — Как называется мужчина, который не может два раза подряд? — Ммм... Дмитрий Анатольевич?
Семаргл: В интервью радиостанции "Эхо Москвы" Медведев сказал, что президент Грузии должен быть благодарен ему за то, что он не допустил ввода российских войск в Тбилиси. Точнее, он хотел этого, но после того, как в войска поступил приказ, начинающийся словами: "Я, Верховный Главнокомандующий России, Д. А. Медведев приказываю...." в армии поднялся такой ржач, что все военные уже тупо забыли про Грузию.
Семаргл: - У меня Лексус угнали. А угнанные машины редко находят. Я пошел в милицию и сказал, что являюсь родственником Путина. Через час машину нашли, прямо домой пригнали. - Ты же не родственник. - Они-то не знали. - А чего тогда такой хмурый. - Через два часа ФСБ на Кировце ко мне приезжало. Мне моей родословной до самого Неолита в рожу тыкали, чтоб я запомнил, что родственником премьера не являюсь. - А зачем на Кировце приезжали? - Нечаянно мой Лексус два раза переехали.
Семаргл: Медведев приходит домой после рaбочего дня, a зa ним сaмa зaхлопывaется и зaкрывaется дверь. Пробует открыть - невозможно. Чё зa хрень, думaет? Подходит к телефону вызвaть мaстерa - не рaботaет. Берёт мобильник - не ловит сеть. Включaет рaдио - везде один шум. Включaет телек - по всем кaнaлaм передaют одно и то же сообщение дикторa: - В связи с невозможностью по состоянию здоровья Дмитрия Анaтольевичa Медведевa исполнять свои обязaнности, Комитет по Чрезвычaйному Положению во глaве с премьер-министром Путиным постaновляет... Медведев в пaнике нaчинaет метaться по квaртире, колотить в двери, окнa, истошно орaть "сволочи, предaтели!!! "... Через десять минут дверь открывaется, и в квaртиру зaходят весёлый Путин с шaмпaнским и коробкой конфет, и кучa улыбaющихся коллег-министров. Путин: - Димчик, извини, зaбыл тебя нa 1 aпреля поздрaвить... С 19 aвгустa тебя, дорогой!
Семаргл: Где-то в провинции сидят-выпивают два мужичка и один спрашивает у второго - слыхал ли тот о том, что в Москве сняли Лужкова. "За что?" - спрашивает второй. "Говорят, какую-то доверенность потерял" - отвечает первый.
Андруха: Летит вертолёт, в нём Путин, Медведев и Кудрин. Путин говорит: Я счас 1тыр в окно выброшу и внизу одним счастливым человеком станет больше. Кудрин отвечат: А я счас 2 пятихатки выброшу и счастливых станет двое. Медведев: А я 1 тыр по 100 рублей кину и будет 10 счастливчиков! Пилот: А я счас 3-х мудаков скину и 127 миллионов человек станут счастливы! Звонил Перельман, сказал, что не может решить теорему Чурова
Андруха: Если под действие нового закона о массовом одновременном пребывании граждан в общественных местах не попадает очередное заседание думы, то возникает вопрос - а являются ли депутаты гражданами? В России очень по доброму относятся к гомикам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно переизбирают в органы власти.
Андруха: В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит: - У меня к вам три вопроса: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает: - У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы? Вовочка: - У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?
Андруха: Российское законотворчество: люди, отказавшиеся думать сами, запрещают думать другим и называют это «защитой традиционных ценностей». Итоги экономических преобразований в России: от принципа «кто не работает, тот не ест», к принципу «кто работает, тот балда». Только получив платёжку из ЖЭКа, по-настоящему осознаёшь, в какой роскошной квартире проживаешь. В городе не пройти, не проехать? В больницах течет крыша и нет даже шприцов? В школе нет отопления и всем учителям за 70? Молодежь пьет и колется? Давайте построим храм! Только у нас в стране президент может объявить 2013 год — ГОДОМ СЕМЬИ и РАЗВЕСТИСЬ… Парламентские новости: Третье чтение поправок к закону Ома отложено на зимнюю сессию.
Семаргл: Знаете, почему в России трудно победить коррупцию? Потому что она владеет навыками дзюдо.
Семаргл: Нас беспокоит не то, что Путин поймал щуку, а то, что он уху ел...
Семаргл: Сижу ранним утром втыкаю комп. Входит сонная жена. Говорю: Я: Все-таки они развелись. Ж: Кто? Я: Путины. Ж: Как так? Они же не были женаты. Я: Кто? Ж: Ну Путин с Медведевым!
Семаргл: -Народ сходится в одном - нужно валить... -Куда? -Не куда, а кого...
Семаргл: 137 анекдотов. Только в Конституции РФ.
Семаргл: Горбачев будет жить долго, потому что черти боятся, что он развалит ад.
Семаргл: Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.
Семаргл: Бабка, пришедшая в полицию на опознание грабителя, уверенно ткнула пальцем в портрет президента.
Семаргл: В России уровень свободы выше, чем в Украине, заявил Жириновский, и аккуратно поправил на шее поводок.
Семаргл: Находчивый директор парка культуры наклеил на урны логотип "Единой России" - и уволил половину дворников за ненадобностью.
Семаргл: maLVzoley - ноябрь 2013 года
Семаргл: Азаров встречается с Медведевым в Ялте и говорит ему: -Трудная у вас работа. -В каком смысле? -Вам надо оболванивать 140 миллионов, а мне – только 46.
Семаргл: В Украине - справедливый суд, если невиновен - много не дадут!
Семаргл: Каждой идее - своё время. Гитлер первым придумал Евросоюз, но остальным почему-то это не понравилось.
Семаргл: В Верховной Раде некоторые депутаты умудряются работать по две смены..., если их вовремя коллеги не разбудят.
Семаргл: У Путина постоянный вопрос к Януковичу: - Независимость продлевать будете?
Семаргл: При цене на нефть более 100 долларов, управлять Россией может даже кухаркин внук.
Семаргл: Где можно узнать, голосовал я на выборах или нет?
Семаргл: - В Украине снова скоро выборы... - А кого выбирают? - Депутатов Верховной Рады. - А из кого? - Из депутатов Верховной Рады. - И кому это надо? - Депутатам Верховной Рады.
Семаргл: Медведев занимается бадминтоном, потому что, по его словам, "этот вид спорта развивает способность быстро принимать правильные решения".
Андруха: Украина: Россия, ты не охренела там? Россия: А что такое? я только с олимпиады, ничего не знаю. Украина: Ничего не знаешь? А это кто? ( показывает фотки из Симферополя) Россия: Понятия не имею. Твой Симферополь, сама и выясняй. Украина: Че, издеваешься? Я не знаю даже, кто вот это! ( показывает фотки из Киева) Россия: Так нечего с кем попало майданить. Сначала хотя бы как зовут спроси. Украина: Ты мне зубы не заговаривай. Говори, кто это, а то я США позову. США: Меня не надо звать. Я тут уже третий месяц случайно сижу и охреневаю. Германия: А я вообще тут с сорок первого. Случайно. И тоже охреневаю. Россия: Аделина! Сотникова! Уаууа!! Россия вперед! Украина: Слышь, Россия, хватит идиоткой прикидываться. Я задала конкретный вопрос. КТО. ЭТО. ТАКИЕ. Россия внимательно рассматривает фотки. Россия: По-моему, люди какие-то. Украина: Я теряю терпение. ЧТО. ЭТО. ЗА ЛЮДИ. Россия: Хорошие. наверное. Вон, охраняют чего-то. Украина: РОССИЯ! ВСЕ! ХВАТИТ! ЭТО ТВОЯ ГРЕБАНАЯ ДЕСАНТУРА! ТВОЯ! ГРЕБАНАЯ! ДЕСАНТУРА! Россия: Моя? Да ладно. Хотя все может быть, у меня на Черном Море в прошлом году после учений два полка не досчитались. Может , всплыли. А они как, в фонтанах купаются, бары ломают? Германия: Да нет. Вежливые. Очень вежливые. Когда Украину под зад пнули, даже извинились. Россия: Тогда это не мои. Если вежливые и извинились, то это сто пудово американские. США: ЧТО?! Да ты их снарягу видела? И вообще , если они не целуются, то это не мои. Россия: Неа. не видела. Там на фотках ничерта не разобрать. Да как же не целуются? Вон , смотри, взял за галстук, на кресло швырнул - и чмок! США: Идиотка! Это Сашок Билый прокурора пинает! Свобода-равенство-героям слава! Россия: Ну надо же, а ведет себя как ваш посол. Вы точно уверены, что это не он? Украина: Так, Россия, не уходи от темы. Я тебе даю ультиматум. Чтобы через сутки на моей территории ни одного гребаного десантника не было. Я понятно выражаюсь? Россия: А если нет, то что? Украина: А то мы у вас кредит возьмем. И газ. Россия: А если да, то что? Украина: Тогда вообще возьмем кредит. И газ. Россия: надо посовещаться. Украина: Вот и совещайся. Вон США, вон Германия. Прямо тут и совещайся. При мне. Россия: Да без проблем. Китай, слышь, тут Украина хочет про кредиты поговорить. Китай: #$%!^*$!$!$ Украина: Вот шит. США: Дабл шит. Германия: Майн же ты мой кампф. Китай: %@#$%(&@#$%^( Украина: Что он сказал? Россия: Понятия не имею. США, Германия , Украина: Аналогично. Россия: Самое оно для переговоров. Китай-сян, приступай! Китай: $%^&!$!( Россия: Ну, я пошла. Олимпиада! Всех победили! Урааа! Украина: А ну стоять!!!! Я еще не закончила. Значит так, если я увижу хоть один твой Урал на своей территории, я сделаю ядерную бомбу. Россия: Класс. Долго делать будешь? Украина: Ну где-то за полгодика. Россия: Молодец какая, с техническим образованием, наверное. Позови, когда закончишь. Приеду, чиста поржём. Украина: Я не шучу. Россия: Плутоний где доставать будешь, серьезная моя? Украина: Россия, продай, а?! Афганистан: Да, продайте кто-нибудь Украине плутоний в конце концов! У нас уже гашиш и британский контингент заканчиваются, народ с ума от скуки сходит. США: ННННННЕЕЕТ!!!! НИКАКОГО ПЛУТОНИЯ!!!! Украина! Пойди остынь, дай я немного с Россией побалакаю. Вот тебе пирожки и чай. Украина нюхает чай и убегает с пением "Как прекрасен этот мир, посмотриииии!" США: Так, Россия, а теперь поговорим как серьезные люди с серьезными людьми. Какого черта ты затеяла эту хрень с майданом? Россия: США, ты что-то путаешь. У меня Олимпиада была, ты не представляешь, сколько бабла надо было перепилить. Я вообще о вашем Майдане узнала от вашего посла. США: Ну да посол был наш. Но у него ничего не получилось. Интересно, почему у него ничего не получилось? Не знаешь, случаем? Россия: Как не получилось? Смотри, какая Украина довольная. Украина пробегает мимо с шиной на шее с криками "раз, розовый слоник, два розовой слоник, три розовый слоник!" США: Ну да, слоники получились, тут я не спорю. Но вот какого черта вы сожгли эту несчастную администрацию? Что творит ваш Янукович - мы вообще не понимаем. У нас на его почве поссорились два аналитика - профессор-русист из Пентагона и военный психиатр из ООН и оба сошли с ума. Россия: Мы, честно говоря, тоже вообще не понимаем, что творит ВАШ Янукович. У нас на его почве вообще Кадыров русским патриотом стал, и никто не знает, как откачать. США: В общем, я тебе скажу так. Или оставляешь бедную Украину в надежных руках свободы и славы, или я всем расскажу, что это ты за всем стоишь. Россия: После того, как ты прилюдно Украину пирожками кормила? Ну-ну. Тебе вон даже Турция и Люксембург не верят. Турция: Я???!!! НЕ ВЕРЮ США!??? Да вы чего, я чо, чокнутая, по вашему??? Россия: А ты попробуй. Поверь. Турция: (тужится) : ... .... черт..... блииин..... твою же маузерфакер.......к хххпирамида.... США. Прости. Не получается. Я не нарочно. Россия: Видишь. Ты еще Люксмебург не слышала. Он вообще после попытки тебе поверить вдруг стал говорить о незыблемости традиционных семейных ценностей. (издалека доносится голос Люксембурга) Папа, мама, я - вместе дружная семья! США: Совсем рехнулся на старости лет. Ясно. Тогда так. Вот это - план водоснабжения Крыма. Я его сейчас покажу Украине и она его отрубит. И все. Хана вам всем. Россия: Ясно. Тогда так. Вот это - билет на самолет до Севастополя. И я его даю Жириновскому. И все. Хана Индии. США : .... ... Почему Индии??? Индия: ... ... Россия: Ну как же. Вы же перекроете воду в Крым? Вот после присоединения Крыма к Индии будет хана Индии.
Семаргл: Сначала в Германии избрали канцлером женщину. В ответ во Франции избрали президентом венгерского еврея. Тогда американцы избрали президентом негра. А Украина и не хотела мир удивить, а получилось!
полная версия страницы