Форум » Отдых » Политические анекдоты » Ответить
Политические анекдоты
Семаргл: В рунете бродит такая шутка: «Абрамович заявил Путину об отставке. Кто же будет президентом России?» ... Вороне как то бох послал....... Ворона сидит на дереве во рту сыр....... Мимо естествено лиса....... - лиса - Ворона будешь за Единую Россию голосовать? - ворона ДА!!!!!!!! Сыр естественно выпал - лиса его подобрала и пошла себе довольная...... Ворона сидит на ветке и думает - Ну вот смысл а.... ну сказала бы я НЕт и что? Лучше было бы?........
Семаргл: Сенсация! В лесах Костромы был найден памятник Ивану Сусанину: 400 польских скелетов, образующих слово "КОЗЕЛ!"
Семаргл: Экзамен в сельскохозяйственном: - Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание? - Ну, плохие погодные условия.. - А что-нибудь посвежей? - Ну, забыли посадить.
Семаргл: Анекдот в тему: Cейчас у власти в России целое стадо козлов, и два козловода. Пора новый герб принимать - Двуглавый козёл
Семаргл: ...Путина бояться в сортир не ходить...
Семаргл: Когда перед последней войной в Ираке у бывшего заместителя министра обороны США Джеда Баббина спросили, как можно воевать без участия Франции, он ответил довольно прямолинейно: "Воевать без Франции - это как идти на оленью охоту без аккордеона – оставив все лишние, шумные вещи дома..."
Семаргл: Американцы врут, что их спутник был не шпионским. Русские врут, что их спутник был не управляемым.
Семаргл: "Упрямое насекомое обнаглело настолько, что село на руку лидеру свободного мира". Говорит диктор центрального телевидения и добавляет, что Обама показал себя с наилучшей стороны. Это не анекдот. Это цитата из новостей. Сегодня ролик как Обама убивает муху в процессе интерьвью стал самым скачиваемым в интернете. В результате чего новостные агенства добавили в рейтинг Обамы несколько процентов. Интересно, если он будет искать блох, как это принято во многих семьях человекообразных обезьян, то его рейтинги должны зашкалить к 100 процентам. (Хотя чего там 100 процентов, надо брать выше).
Святослав: Cбежавшие преступники захватили в городе всех юристов и потребовали деньги и самолёт угрожая что если чего хотят не получат, то через каждый час будут выпускать в город по одному юристу.
Окрута: Две коровы разговаривают. - Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть... - Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой всё стадо смеяться будет.
Окрута: Ранее утро 1 января 2000 года. У ворот Кремля топчется в припрыжку Б. Ельцин: - "Надо меньше пить... Надо меньше пить..." Вовочка: - Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили! - Путин, не паясничай! Путина спрашивают: Вы долго еще собираетесь быть президентом? - Пока не клонируют. Путин обещал запретить съемки 2-й серии скандального фильма о Юлии Тимошенко. В первой серии его особенно возмутила сцена, где Миша Саакашвили и Юля топят в бассейне карлика в черных очках c часами на правой руке.
Андруха:
Андруха: Президент России - уникальная должность! Она сочетает в себе парадоксальные вещи: руководство мафией и защита страны от этой мафии одновременно
Андруха: Рядовых граждан Советского Союза беспокоили в основном проблемы Гондураса. Рядовым гражданам Российской Федерации каждый день приходится иметь дело с таким количеством пидорасов, что проблемы Гондураса уже не кажутся столь существенными...
Окрута: - Переименуют милицию в полицию, а что дальше? Вернут все дореволюционные порядки? И что тогда - Путина на царство? - Почему Путина? Есть же Медведев! - А Медведева вышлют за черту оседлости!
Семаргл: Узнав, что Путин выделил Южной Осетии 20 миллиардов рублей, жители Ивановской области обратились к Саакашвили с просьбой ввести ненадолго к ним грузинские войска.
Семаргл: Посадили мужика на кичу за то, что говорил на евреев ЖИД. Стоит после отсидки на остановке, подходит к нему мент. - Чё делаешь? - Автобус подъевреиваю.
Андруха: Новые правила инаугурации президента в России: левая рука кладется на Библию, правая на Тору, член на Конституцию.
Семаргл: Медведев предложил переименовать милицию в полицию. Грызлов предложил переименовать истории болезни в истории здоровья. Путину ничего не оставалось делать и он предложил переименовать ослиную мочу в бензин.
Андруха: Во время Второй мировой войны у немцев был "русский фронт", так как они воевали с русскими. А Путин и Ко создают "народный фронт". - Что такое Народный фронт в России? - Это фронт, на котором Кремль воюет с народом. Внимание! Акция! Каждый записавшийся в Народный фронт до 01 июня 2011 года, получит десять предвыборных обещаний в подарок! - Василий Иваныч! А где пройдет линия этого самого народного фронта? - По кабинетам, Петька, по кабинетам... - "Администрация закрыта. Все ушли на фронт!" - ???!!! - Да заседают в переговорной комнате по поводу открытия какого-то народного фронта... Народ пока просили не впускать... Поскольку создается Народный Фронт, нужно вводить награды: Герой отката, За взятие бюджета, Жулик 1,2,3-й степени, и т. д. Особо почетный памятный знак: "Я украл миллиард" выдается по итогам года. Вчера партизанские отряды прорвали Народный фронт и ударили Единой России в тыл.
Семаргл: Депутатам стало обидно что милицию переименовали, а их так и оставили по лоховски называть "депутатами". Тогда они внесли предложение отныне гордо именовать себя ПОДУТАТАМИ!!!
полная версия страницы