Форум » Отдых » Из реальной жизни » Ответить

Из реальной жизни

Семаргл: На одеяле (made in Taiwan) НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ На крышке от бутылки молока в Англии ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ На фене фирмы Sears НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ На упаковке овального мыла ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки) НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ На пудинге от Marks & Spencer ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ На китайских гирляндах ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ На арахисе фирмы Sainsbury?s ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ На упаковке орешков American Airlines ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ На шведской электропиле НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?) На детском костюме Супермена ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ На шапочке для купания в отеле ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ На упаковке от утюга Rowenta НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot?s НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ На упаковке снотворного Nytol ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

Ответов - 74, стр: 1 2 3 4 All

shooter: Притча. Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю: "Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!". "Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся. И пропал. Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным. "Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!" "Celebrate, - простонал отец-настоятель, - слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! Not "celibate"!" (celebrate - празднуй, радуйся; celibate - воздерживайся (сексуальное воздержание - одна из основ католицизма) Мораль: читайте первоисточники - не их толкование

Скиф: Я раньше читал, мне очень понравилось.

Окрута: Ну если тема называеться из реальной жизни, то был в нашем посёлке такой случай, давно хотел рассказать. Если рассказывал уже и забыл, то удалить модерам не долго. Представте себе: конец 20-х - начало 30-х годов (точно не знаю), пасха, верующие во главе с попом совершают крестный ход во круг церкви. И вдруг с колокольни, вместо привычного перезвона доноситься "Барыня". Представляете реакцию попа? Старший брат моей бабушки постарался. Правда досталось ему потом сильно от своего отца, но думаю народ в душе повеселилися.

Семаргл: Трудное детство Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили 3-х своих младших сестрёнок туда на плечах. В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору. В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушто книг тогда тоже не было, а потом использовали в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было. При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 ведер картошки в день, патамушта тогда кроме картошки не было другой еды, но есть её им не давали, а сразу всё забирали для фронта. В свободное время, они успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5 - 6 поколений бабушек. Как они успевали делать уроки, я не понимаю. Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я низашто не стану мучить своих детей такими баснями! Я не стану засирать им мозги по поводу того, как им легко щас, а мне тогда было трудно! Однако, ... теперь я повзрослел и поумнел ... и оглядываясь вокруг, я прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в сраной Утопии! Как бы мне ни было это противно, я просто-таки напросто-таки обязан сказать: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете! Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и телевизора. Если мне надо было что-то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору зимой в проклятую библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках! Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому-то написать, я делал это ручкой, на бумаге! А затем мне приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту и уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмо доходило до адресата! Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там воруя огромные черные граммофонные диски под недрёманым оком продавщицы! Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон с радиоэфира “Голоса Америки” или ВВС, причем всё это специально заглушалось КГБ! Причем Диск Жокей мог в любой момент начать свою болтовню и это было похуже сраного КГБ! Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы, взять и загрузить порно! Приходилось переть через весь город 5 километров зимой в гору к какому-нибудь старому извращенцу лет 25, у которого была коллекция Плейбоя на польском за 1955 год с вырванными центральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны засохшей спермой нескольких поколений польских и наших онанистов, и пограничников. Или какая-нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе вечером, наматывала себе на шею какие-то лебединые пёрья и нажиралась портвейна, показывая мне немецкий трофейный Каталог Женского Белья за 1935 год с Гитлером на обложке, для собственного возбуждения! И всё! У меня ни хера не было никакого другого порна! У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй линии, ни автоответчика. И если я куда-то звонил, а там было занято, мне приходилось перезванивать самому! По многу раз! И я не ныл! У меня не было и распознавателя номеров! Когда нам кто-то звонил, мы не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно! Родители с каким-нибудь идиотским поручением, училка, чтобы настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!! Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа! Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3Д графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе, на мэйнфрейме ЕС-1040, и это был чернобелый пинг-понг! На мониторе 5х5 сантиметров. И софт дохнул каждые 3 минуты из-за слабенького процессора! Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещё “Морской Бой” и падение астероидов. Всё - черно-белое, никаких виндов, всё в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, чёрт побери! В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один уровень сложности “для Гроссмейстера” и он не регулировался! Проходилось играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни! В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на одной высоте! И если перед тобой садился высокий парень - писец! Кина не было вапще! Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 4 канала, которые всё время показывали старого маразматика Брежнева! У вас тут за 100 каналов, есть порно, 2 только для гольфа, 5 - другие виды спорта, 2 - только мультяшки! 24 часа каждый день! Мне для мультяшек приходилось переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой! А когда появились ТВ, то мультяшки показывали тока 1 раз в неделю! 1 раз! В субботу утром! Вы слышите, что я вам тут говорю, мать вашу?! Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную мультяшку, лентяи и бездельники! Вот именно! Я об этом уже целый час талдычу! Вам всё достается слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до мозга костей! Вы бы не выжили в 1970 году и 5 минут!

Окрута: Семаргл пишет: Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную мультяшку, лентяи и бездельники! Это было с 92 по 94г.г.

Семаргл: Семаргл пишет: Это не я писал, это где-то нашел в интернете, показалось забавным и сравнительным. Оскорбительно для моего уха полуматные слова, пока оставил как есть.

Семаргл: История про Растишку Говорят, что реальная стенограмма разговора с офисом Данон в Москве - Здравствуйте, компания Данон-Большевик, слушаю Вас! - Добрый день. Скажите, а насчет «Растишки» с кем можно поговорить? - Со мной. А что вас интересует? - Меня дозировка интересует. - Как понять? - У меня парню 5 лет, ему этой растишки сколько надо давать перед сном? - Мы рекомендуем наши продукты давать детям с трех лет: Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно творожка, может врач… - А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают. - Что от нее, я не поняла? - Тут в чем проблема. У вас в ролике этот ребенок хвастается — «бабушка ночью я летал». А мой жалуется, понимаете — он не летает. Каждое утро я слышу «пап, пап я не летаю!» А я ему что объясню? - Ну вы объясните, что: (пауза) Для ребенка — это реклама немного непонятная: - Что ж тут непонятного — бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает. - Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек — и необязательно ребенок - летает во сне, это говорит о том (это врачи вам лучше объяснят чем я), что человек растет. Во сне. Вот вы так можете сказать своему ребенку. - Так он пол-года это ест и не летает. Не летает, значит не растет, правильно? - Ну я не знаю, как ваш ребенок растет или нет: - Но я-то знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю каждые три месяца, где у него там голова. - Я вас понимаю. Так он подрос за эти пол-года? - Так в том-то и дело, что нет! А ваш этот творожок может обратный> эффект иметь? - Нет, обратного эффекта не может иметь. Это кисло-молочный продукт, он вообще на рост не влияет. В нем содержится кальций… - Так, секундочку. Он не может влиять на рост?! - Я вам объясняю. Содержится кальций в творожке! Кальций что у нас делает? - Девушка, я не знаю, что у вас делает кальций! Вы мне сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту растишка? - Он укрепляет костную ткань ребенка, т.е. косточки становятся более плотные. - Косточки плотные, но длинее они от этого не становятся, верно? - Я вас понимаю: По этому вопросу роста вашего ребенка проконсультируйтесь с врачем. - Я вот лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Если у меня пацан пол-года не летает и не растет от этого вашего растишки, а сожрал уже три ящика, кто-то должен за это ответить. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие. - (Пауза) Угу. Понятно. - Давайте, может другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! Укрепляшка.. - Знаете, я вижу, вас этот вопрос как-то волнует. У нас в понедельник будет брэнд-менеджер, она этот ролик придумала, она вам и ответит на все вопросы. - Да, ну ладно. Спасибо, хоть сказали, что он и не должен расти. Зря я волновался, выходит…

Семаргл: "Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?"

Семаргл: "Попасть под Вована" Городской фольклер. Если едешь по Можайке, то в любую секунду будь готов попасть под Вована, это когда мистер пРезидент в бронированом лимузине с кортежем несется на скорости около 200 км\ч, и загодя, до него все движение вдоль и вокруг его маршрута полностью перекрывается. И хоть ты тресни, даже автобус не поедет целый час.

Святослав: Вот так и люди... Когда слон находится ещё в юном возрасте, привязывают одну из его ног к стволу дерева. Независимо от того, насколько сильно он борется, молодой слон не в состоянии освободить себя. Постепенно он начинает думать, что веревка и ствол дерева всегда сильнее, чем он. Когда слон становится взрослым, обладающим огромной силой, достаточно просто привязать его тесёмкой к молодому деревцу, и он даже не будет пытаться освободить себя. Так и людей в детстве привязывают магическими ритуалами к эгрегору и не в силах человек вырваться на волю. А свобода она вот, всего в нескольких цитатах "отвязывающих" от эгрегора власти. Но не в силах человек преодолеть тоненькую привязку смысла.

Семаргл: Объяснительная новичка Я новичек, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда. Комментарий: Все плакали. Объяснительная Дениски Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому. Объяснительная Сергея Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает. Объяснительная Юрия Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно. Объяснительная постоянно опаздывающей. Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ! Далее см. п.3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают 16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом 16 часов перекура +8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя ежемесячно воровал у Вас 2 рабочих дня.

Святослав: Заметил. Чем больше ТВ каналов, тем больше нечего смотреть.

1OM: Из газеты "Телепрограмма" №1 (552). - Максим Галкин: - И вот как надо было расположить эти жанры в порядке их достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная программа депутата.

Семаргл: (пост: Родослав) День блондинок отмечается сегодня во всем мире Или откуда беруться анекдоты о блондинках... День блондинок отмечается сегодня во всем мире "Новые известия" | 05:21:55 В последний день весны в мире во второй раз отметят День блондинок. По мнению ученых, праздновать его жители планеты будут не слишком долго: к 2202 г. светловолосые люди вообще исчезнут с лица Земли. Лишь за полвека их число сократилось с 49 до 14% от общего числа жителей планеты. Последний обладатель светлых волос появится в Финляндии, где белокурых жителей больше всего. "Причин тому две. Во-первых, генетически темные волосы доминируют, так что блондины появляются только в тех семьях, где оба родителя светловолосые, – пояснил старший научный сотрудник Лаборатории антропологической реконструкции Института этнологии и антропологии РАН Александр Пестряков. – А во-вторых, прирост населения в странах с преобладающим светловолосым населением очень маленький". Возможно, из-за своей малочисленности натуральные блондинки всегда были окутаны мифами и баснями. И комары, мол, их едят охотнее, и на мужчин они гипнотическое действие оказывают, а уж о пресловутой логике белокурых женщин говорить нечего. Анекдоты про уровень интеллекта представительниц этой категории, по мнению психологов, придуманы не завистливыми брюнетками, а джентльменами, которые, как известно, предпочитают светловолосых барышень. "То, что джентльмены предпочитают блондинок – доказанный факт, – рассказал врач-психотерапевт, сексолог Александр Полеев. – Правда, не очень понятно, почему. Ведь белокурые женщины куда менее темпераментны, чем брюнетки. Так что, высмеивая блондинок, мужчины пытаются уменьшить их влияние на свои умы, подобно тому, как сочинение анекдотов про правителей снижает степень зависимости от власти". http://www.utro.ru/news/2008/05/30/741470.shtml Всем нам знакомы анекдоты о тупости блондинок, которые появились около 10 лет назад (ранее анекдоты на данную тему не имели места быть). Что можно вычленить из этих весёлых рассказов: 1. Белый цвет волос женщины 2. Тупость и ограниченность женщины с белым цветом волос. Белый (белый, соломенный, различные вариации русого - от светлого до тёмного) цвет волос - это один из основных признаков человека белой расы. Значит анекдоты о блондинках - расистские, ксенофобские. Если речь идёт о гламурненьких, тупеньких самочках, то среди них есть и брюнетки, и шотенки, и представительницы жёлтой и негроидной рас, мулатки и метиски. Ещё в советское время в народе ходили разговоры, что над выдумыванием анекдотов работают целые институты. А дыма без огня как правило не бывает. И ещё одно, на данную же тему. В последнее время очень часто показывают как известные представители попсы усыновляют и удочеряют негритят. Это и Мадонна (прошедшая гиюр и принявшая иудаизм поклонница каббалы) и Джанет Джолли и т.д. Эти люди кумиры для многих миллионов фанатов - пример для подражания. А цель всего этого читайте у сиониста АБИ ФОКСМАНА. Откуда же растут уши и чьи торчат хвосты и рога?! Речь АБИ ФОКСМАНА, президента A.D.L (еврейская организация США): "Джентльмены. Приветствую вас на второй встpече по случаю столетнего юбилея учеников Старейшин Сиона. Мы достигли всех целей, сфоpмулиpованных на нашей пеpвой встрече 100 лет назад. Мы управляем пpавительствами. Мы создали пpотивоpечия сpеди наших вpагов и заставляем их уничтожать друг друга. Мы заставили действительно замолчать критиков наших дел и мы - самая богатая pаса сpеди людей на земле. Многие из вас - очень занятые люди. Позвольте сpазу приняться за суть вопроса. Как хозяева в пpедпpинимательстве, политике, юpиспpуденции и, что наиболее важно,.. сpедств массовой инфоpмации, мы готовы к выполнению нашей наиболее важной и честолюбивой программы. В pезультате выполнения мы удалим совеpшенно все пpепятствия на пути к нашему абсолютному управлению этой землей. Я говорю о смерти белой расы. Мы полностью уничтожим все средства воспроизведения так называемой расы арийцев. Люди, мы теперь управляем судьбой этой pасы. Hастало время удостовериться, что белая раса угасает через геносмешение и фактически сведённую к нулю рождаемость. Мы все наслаждались видением многокpатно повторенными кадpами со всего этого мира - последними белыми детьми, играющими с темными детьми, и знаем, что это - путь к окончательному pазpушению белой pасы. Мы можем разрушить древнюю чистую линию крови арийцев, побуждая их к альтpуизму и пpоизводству смешанного потомства. СУЩЕСТВУЮТ БОЛЕЕ АГРЕССИВНЫЕ ПРОГРАММЫ. ИХ ЦЕЛЬ - УНИЧТОЖЕНИЕ СЛЕДУЮЩЕГО ПОКОЛЕНИЯ БЕЛЫХ ДЕТЕЙ - ЗАСЛУЖИВАЕТ ЛЮБОЙ ЦЕНЫ. Мы хотим, чтобы каждый белый отец чувствовал неудобства от белых детей и пpоизводил смешанное потомство. Мы должны использовать нашу власть для шельмования белых мужчин и женщин, тех, кто еще собиpается сохpанять свою pасовую чистоту. Они будут в Hовом обществе подвеpгнуты остpакизму. Чтобы гои не могли объединиться, их надо убивать и заключать в тюрьмы. Мы воочию убедимся в конце белой расы лишь тогда, когда разрыхленные умы впечатлительных белых детей превратят их в агентов для их же собственного разрушения. Уже наши усилия в создании "людей" этого типа для белой pасы пpивели к успехам. Эти мужчины уже не самостоятельные люди. Люди, вы и ваши предки интенсивно работали, чтобы удостовериться, что у нас будет власть для того, чтобы держать судьбу белой расы в своих pуках. Теперь мы имеем это. Погибайте, арийские гои (рогатый скот)!" (The National Observer, 25 августа, 1998, Нью-Йорк. Roundtable@flinet.com)

Семаргл: Гарри Поттер – еврей Профессор-религиовед из США Чиа Соттер утверждает, что главный герой популярной серии о Гарри Поттере на самом деле – последователь каббалы. Об этом сообщает «Интерфакс». По мнению ученой, в книгах прослеживается явное влияние этого мистического учения, и именно поэтому иудейские лидеры, в отличие от многих христианских священнослужителей, положительно относятся к "поттериане". Профессор утверждает, что каббале известны волшебства, описанные в книгах о Г.Поттере, в частности, история Моше, который превратил своих слуг в змей. Свои выводы Ч.Соттер обнародовала на первой конференции, посвященной книгам про Гарри Поттера, которая состоялась в Великобритании. Профессору вторит кантор реформистской синагоги Нью-Йорка Эми Миллер. По ее мнению, жизнь Гарри до поступления в волшебную школу Хогвартс можно сравнить с жизнью евреев до момента дарования Торы, а его пребывание в семье родственников-магглов Дурслей напоминает время, когда Израиль еще не обрел силу и не стал единым и сильным государством в глазах мирового сообщества.

Семаргл: Обьявление на Голгофе: Со своим крестом – без очереди.

Святослав: "Славянам нужен не косметический ремонт, а капитальное восстановление".

Окрута: реальный случай сегодня: Верстаю газету, смотрю у одного поздравительного объявления порядковый номер 666, когда дали макет на правку, номер уже поменяли на 668. Спросил почему, ответили: - Это уважаемый человек не надо ему такой номер. Было очень смешно.

Андруха: Вот таких приколистов бы побольше. Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что. Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа. Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки. На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!

Семаргл: Арабские числа на самом деле не арабские, они были изобретены в Индии. Международный телефонный код Антарктиды - 672. Один миллиард секунд - это примерно 37 лет. Электрон в 2000 раз легче протона. Горячая вода весит больше, чем холодная. Плотность льда примерно равна плотности бетона. Самолетный черный ящик имеет оранжевый цвет. Одна 75-ваттная лампочка дает больше света, чем 3 25-ваттных. КПД паровоза 6%, а КПД электролампочки - 20%. На пароходах камбуз всегда размещается сзади, а на парусниках - спереди.



полная версия страницы