Форум » Отдых » Из реальной жизни » Ответить

Из реальной жизни

Семаргл: На одеяле (made in Taiwan) НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ На крышке от бутылки молока в Англии ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ На фене фирмы Sears НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ На упаковке овального мыла ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки) НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ На пудинге от Marks & Spencer ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ На китайских гирляндах ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ На арахисе фирмы Sainsbury?s ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ На упаковке орешков American Airlines ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ На шведской электропиле НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?) На детском костюме Супермена ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ На шапочке для купания в отеле ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ На упаковке от утюга Rowenta НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot?s НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ На упаковке снотворного Nytol ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

Ответов - 74, стр: 1 2 3 4 All

shooter: Притча. Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю: "Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!". "Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся. И пропал. Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным. "Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!" "Celebrate, - простонал отец-настоятель, - слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! Not "celibate"!" (celebrate - празднуй, радуйся; celibate - воздерживайся (сексуальное воздержание - одна из основ католицизма) Мораль: читайте первоисточники - не их толкование

Скиф: Я раньше читал, мне очень понравилось.

Окрута: Ну если тема называеться из реальной жизни, то был в нашем посёлке такой случай, давно хотел рассказать. Если рассказывал уже и забыл, то удалить модерам не долго. Представте себе: конец 20-х - начало 30-х годов (точно не знаю), пасха, верующие во главе с попом совершают крестный ход во круг церкви. И вдруг с колокольни, вместо привычного перезвона доноситься "Барыня". Представляете реакцию попа? Старший брат моей бабушки постарался. Правда досталось ему потом сильно от своего отца, но думаю народ в душе повеселилися.

Семаргл: Трудное детство Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили 3-х своих младших сестрёнок туда на плечах. В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору. В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушто книг тогда тоже не было, а потом использовали в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было. При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 ведер картошки в день, патамушта тогда кроме картошки не было другой еды, но есть её им не давали, а сразу всё забирали для фронта. В свободное время, они успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5 - 6 поколений бабушек. Как они успевали делать уроки, я не понимаю. Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я низашто не стану мучить своих детей такими баснями! Я не стану засирать им мозги по поводу того, как им легко щас, а мне тогда было трудно! Однако, ... теперь я повзрослел и поумнел ... и оглядываясь вокруг, я прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в сраной Утопии! Как бы мне ни было это противно, я просто-таки напросто-таки обязан сказать: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете! Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и телевизора. Если мне надо было что-то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору зимой в проклятую библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках! Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому-то написать, я делал это ручкой, на бумаге! А затем мне приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту и уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмо доходило до адресата! Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там воруя огромные черные граммофонные диски под недрёманым оком продавщицы! Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон с радиоэфира “Голоса Америки” или ВВС, причем всё это специально заглушалось КГБ! Причем Диск Жокей мог в любой момент начать свою болтовню и это было похуже сраного КГБ! Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы, взять и загрузить порно! Приходилось переть через весь город 5 километров зимой в гору к какому-нибудь старому извращенцу лет 25, у которого была коллекция Плейбоя на польском за 1955 год с вырванными центральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны засохшей спермой нескольких поколений польских и наших онанистов, и пограничников. Или какая-нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе вечером, наматывала себе на шею какие-то лебединые пёрья и нажиралась портвейна, показывая мне немецкий трофейный Каталог Женского Белья за 1935 год с Гитлером на обложке, для собственного возбуждения! И всё! У меня ни хера не было никакого другого порна! У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй линии, ни автоответчика. И если я куда-то звонил, а там было занято, мне приходилось перезванивать самому! По многу раз! И я не ныл! У меня не было и распознавателя номеров! Когда нам кто-то звонил, мы не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно! Родители с каким-нибудь идиотским поручением, училка, чтобы настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!! Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа! Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3Д графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе, на мэйнфрейме ЕС-1040, и это был чернобелый пинг-понг! На мониторе 5х5 сантиметров. И софт дохнул каждые 3 минуты из-за слабенького процессора! Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещё “Морской Бой” и падение астероидов. Всё - черно-белое, никаких виндов, всё в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, чёрт побери! В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один уровень сложности “для Гроссмейстера” и он не регулировался! Проходилось играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни! В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на одной высоте! И если перед тобой садился высокий парень - писец! Кина не было вапще! Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 4 канала, которые всё время показывали старого маразматика Брежнева! У вас тут за 100 каналов, есть порно, 2 только для гольфа, 5 - другие виды спорта, 2 - только мультяшки! 24 часа каждый день! Мне для мультяшек приходилось переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой! А когда появились ТВ, то мультяшки показывали тока 1 раз в неделю! 1 раз! В субботу утром! Вы слышите, что я вам тут говорю, мать вашу?! Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную мультяшку, лентяи и бездельники! Вот именно! Я об этом уже целый час талдычу! Вам всё достается слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до мозга костей! Вы бы не выжили в 1970 году и 5 минут!

Окрута: Семаргл пишет: Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную мультяшку, лентяи и бездельники! Это было с 92 по 94г.г.

Семаргл: Семаргл пишет: Это не я писал, это где-то нашел в интернете, показалось забавным и сравнительным. Оскорбительно для моего уха полуматные слова, пока оставил как есть.

Семаргл: История про Растишку Говорят, что реальная стенограмма разговора с офисом Данон в Москве - Здравствуйте, компания Данон-Большевик, слушаю Вас! - Добрый день. Скажите, а насчет «Растишки» с кем можно поговорить? - Со мной. А что вас интересует? - Меня дозировка интересует. - Как понять? - У меня парню 5 лет, ему этой растишки сколько надо давать перед сном? - Мы рекомендуем наши продукты давать детям с трех лет: Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно творожка, может врач… - А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают. - Что от нее, я не поняла? - Тут в чем проблема. У вас в ролике этот ребенок хвастается — «бабушка ночью я летал». А мой жалуется, понимаете — он не летает. Каждое утро я слышу «пап, пап я не летаю!» А я ему что объясню? - Ну вы объясните, что: (пауза) Для ребенка — это реклама немного непонятная: - Что ж тут непонятного — бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает. - Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек — и необязательно ребенок - летает во сне, это говорит о том (это врачи вам лучше объяснят чем я), что человек растет. Во сне. Вот вы так можете сказать своему ребенку. - Так он пол-года это ест и не летает. Не летает, значит не растет, правильно? - Ну я не знаю, как ваш ребенок растет или нет: - Но я-то знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю каждые три месяца, где у него там голова. - Я вас понимаю. Так он подрос за эти пол-года? - Так в том-то и дело, что нет! А ваш этот творожок может обратный> эффект иметь? - Нет, обратного эффекта не может иметь. Это кисло-молочный продукт, он вообще на рост не влияет. В нем содержится кальций… - Так, секундочку. Он не может влиять на рост?! - Я вам объясняю. Содержится кальций в творожке! Кальций что у нас делает? - Девушка, я не знаю, что у вас делает кальций! Вы мне сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту растишка? - Он укрепляет костную ткань ребенка, т.е. косточки становятся более плотные. - Косточки плотные, но длинее они от этого не становятся, верно? - Я вас понимаю: По этому вопросу роста вашего ребенка проконсультируйтесь с врачем. - Я вот лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Если у меня пацан пол-года не летает и не растет от этого вашего растишки, а сожрал уже три ящика, кто-то должен за это ответить. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие. - (Пауза) Угу. Понятно. - Давайте, может другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! Укрепляшка.. - Знаете, я вижу, вас этот вопрос как-то волнует. У нас в понедельник будет брэнд-менеджер, она этот ролик придумала, она вам и ответит на все вопросы. - Да, ну ладно. Спасибо, хоть сказали, что он и не должен расти. Зря я волновался, выходит…

Семаргл: "Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?"

Семаргл: "Попасть под Вована" Городской фольклер. Если едешь по Можайке, то в любую секунду будь готов попасть под Вована, это когда мистер пРезидент в бронированом лимузине с кортежем несется на скорости около 200 км\ч, и загодя, до него все движение вдоль и вокруг его маршрута полностью перекрывается. И хоть ты тресни, даже автобус не поедет целый час.

Святослав: Вот так и люди... Когда слон находится ещё в юном возрасте, привязывают одну из его ног к стволу дерева. Независимо от того, насколько сильно он борется, молодой слон не в состоянии освободить себя. Постепенно он начинает думать, что веревка и ствол дерева всегда сильнее, чем он. Когда слон становится взрослым, обладающим огромной силой, достаточно просто привязать его тесёмкой к молодому деревцу, и он даже не будет пытаться освободить себя. Так и людей в детстве привязывают магическими ритуалами к эгрегору и не в силах человек вырваться на волю. А свобода она вот, всего в нескольких цитатах "отвязывающих" от эгрегора власти. Но не в силах человек преодолеть тоненькую привязку смысла.

Семаргл: Объяснительная новичка Я новичек, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда. Комментарий: Все плакали. Объяснительная Дениски Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому. Объяснительная Сергея Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает. Объяснительная Юрия Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно. Объяснительная постоянно опаздывающей. Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ! Далее см. п.3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают 16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом 16 часов перекура +8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя ежемесячно воровал у Вас 2 рабочих дня.

Святослав: Заметил. Чем больше ТВ каналов, тем больше нечего смотреть.

1OM: Из газеты "Телепрограмма" №1 (552). - Максим Галкин: - И вот как надо было расположить эти жанры в порядке их достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная программа депутата.

Семаргл: (пост: Родослав) День блондинок отмечается сегодня во всем мире Или откуда беруться анекдоты о блондинках... День блондинок отмечается сегодня во всем мире "Новые известия" | 05:21:55 В последний день весны в мире во второй раз отметят День блондинок. По мнению ученых, праздновать его жители планеты будут не слишком долго: к 2202 г. светловолосые люди вообще исчезнут с лица Земли. Лишь за полвека их число сократилось с 49 до 14% от общего числа жителей планеты. Последний обладатель светлых волос появится в Финляндии, где белокурых жителей больше всего. "Причин тому две. Во-первых, генетически темные волосы доминируют, так что блондины появляются только в тех семьях, где оба родителя светловолосые, – пояснил старший научный сотрудник Лаборатории антропологической реконструкции Института этнологии и антропологии РАН Александр Пестряков. – А во-вторых, прирост населения в странах с преобладающим светловолосым населением очень маленький". Возможно, из-за своей малочисленности натуральные блондинки всегда были окутаны мифами и баснями. И комары, мол, их едят охотнее, и на мужчин они гипнотическое действие оказывают, а уж о пресловутой логике белокурых женщин говорить нечего. Анекдоты про уровень интеллекта представительниц этой категории, по мнению психологов, придуманы не завистливыми брюнетками, а джентльменами, которые, как известно, предпочитают светловолосых барышень. "То, что джентльмены предпочитают блондинок – доказанный факт, – рассказал врач-психотерапевт, сексолог Александр Полеев. – Правда, не очень понятно, почему. Ведь белокурые женщины куда менее темпераментны, чем брюнетки. Так что, высмеивая блондинок, мужчины пытаются уменьшить их влияние на свои умы, подобно тому, как сочинение анекдотов про правителей снижает степень зависимости от власти". http://www.utro.ru/news/2008/05/30/741470.shtml Всем нам знакомы анекдоты о тупости блондинок, которые появились около 10 лет назад (ранее анекдоты на данную тему не имели места быть). Что можно вычленить из этих весёлых рассказов: 1. Белый цвет волос женщины 2. Тупость и ограниченность женщины с белым цветом волос. Белый (белый, соломенный, различные вариации русого - от светлого до тёмного) цвет волос - это один из основных признаков человека белой расы. Значит анекдоты о блондинках - расистские, ксенофобские. Если речь идёт о гламурненьких, тупеньких самочках, то среди них есть и брюнетки, и шотенки, и представительницы жёлтой и негроидной рас, мулатки и метиски. Ещё в советское время в народе ходили разговоры, что над выдумыванием анекдотов работают целые институты. А дыма без огня как правило не бывает. И ещё одно, на данную же тему. В последнее время очень часто показывают как известные представители попсы усыновляют и удочеряют негритят. Это и Мадонна (прошедшая гиюр и принявшая иудаизм поклонница каббалы) и Джанет Джолли и т.д. Эти люди кумиры для многих миллионов фанатов - пример для подражания. А цель всего этого читайте у сиониста АБИ ФОКСМАНА. Откуда же растут уши и чьи торчат хвосты и рога?! Речь АБИ ФОКСМАНА, президента A.D.L (еврейская организация США): "Джентльмены. Приветствую вас на второй встpече по случаю столетнего юбилея учеников Старейшин Сиона. Мы достигли всех целей, сфоpмулиpованных на нашей пеpвой встрече 100 лет назад. Мы управляем пpавительствами. Мы создали пpотивоpечия сpеди наших вpагов и заставляем их уничтожать друг друга. Мы заставили действительно замолчать критиков наших дел и мы - самая богатая pаса сpеди людей на земле. Многие из вас - очень занятые люди. Позвольте сpазу приняться за суть вопроса. Как хозяева в пpедпpинимательстве, политике, юpиспpуденции и, что наиболее важно,.. сpедств массовой инфоpмации, мы готовы к выполнению нашей наиболее важной и честолюбивой программы. В pезультате выполнения мы удалим совеpшенно все пpепятствия на пути к нашему абсолютному управлению этой землей. Я говорю о смерти белой расы. Мы полностью уничтожим все средства воспроизведения так называемой расы арийцев. Люди, мы теперь управляем судьбой этой pасы. Hастало время удостовериться, что белая раса угасает через геносмешение и фактически сведённую к нулю рождаемость. Мы все наслаждались видением многокpатно повторенными кадpами со всего этого мира - последними белыми детьми, играющими с темными детьми, и знаем, что это - путь к окончательному pазpушению белой pасы. Мы можем разрушить древнюю чистую линию крови арийцев, побуждая их к альтpуизму и пpоизводству смешанного потомства. СУЩЕСТВУЮТ БОЛЕЕ АГРЕССИВНЫЕ ПРОГРАММЫ. ИХ ЦЕЛЬ - УНИЧТОЖЕНИЕ СЛЕДУЮЩЕГО ПОКОЛЕНИЯ БЕЛЫХ ДЕТЕЙ - ЗАСЛУЖИВАЕТ ЛЮБОЙ ЦЕНЫ. Мы хотим, чтобы каждый белый отец чувствовал неудобства от белых детей и пpоизводил смешанное потомство. Мы должны использовать нашу власть для шельмования белых мужчин и женщин, тех, кто еще собиpается сохpанять свою pасовую чистоту. Они будут в Hовом обществе подвеpгнуты остpакизму. Чтобы гои не могли объединиться, их надо убивать и заключать в тюрьмы. Мы воочию убедимся в конце белой расы лишь тогда, когда разрыхленные умы впечатлительных белых детей превратят их в агентов для их же собственного разрушения. Уже наши усилия в создании "людей" этого типа для белой pасы пpивели к успехам. Эти мужчины уже не самостоятельные люди. Люди, вы и ваши предки интенсивно работали, чтобы удостовериться, что у нас будет власть для того, чтобы держать судьбу белой расы в своих pуках. Теперь мы имеем это. Погибайте, арийские гои (рогатый скот)!" (The National Observer, 25 августа, 1998, Нью-Йорк. Roundtable@flinet.com)

Семаргл: Гарри Поттер – еврей Профессор-религиовед из США Чиа Соттер утверждает, что главный герой популярной серии о Гарри Поттере на самом деле – последователь каббалы. Об этом сообщает «Интерфакс». По мнению ученой, в книгах прослеживается явное влияние этого мистического учения, и именно поэтому иудейские лидеры, в отличие от многих христианских священнослужителей, положительно относятся к "поттериане". Профессор утверждает, что каббале известны волшебства, описанные в книгах о Г.Поттере, в частности, история Моше, который превратил своих слуг в змей. Свои выводы Ч.Соттер обнародовала на первой конференции, посвященной книгам про Гарри Поттера, которая состоялась в Великобритании. Профессору вторит кантор реформистской синагоги Нью-Йорка Эми Миллер. По ее мнению, жизнь Гарри до поступления в волшебную школу Хогвартс можно сравнить с жизнью евреев до момента дарования Торы, а его пребывание в семье родственников-магглов Дурслей напоминает время, когда Израиль еще не обрел силу и не стал единым и сильным государством в глазах мирового сообщества.

Семаргл: Обьявление на Голгофе: Со своим крестом – без очереди.

Святослав: "Славянам нужен не косметический ремонт, а капитальное восстановление".

Окрута: реальный случай сегодня: Верстаю газету, смотрю у одного поздравительного объявления порядковый номер 666, когда дали макет на правку, номер уже поменяли на 668. Спросил почему, ответили: - Это уважаемый человек не надо ему такой номер. Было очень смешно.

Андруха: Вот таких приколистов бы побольше. Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что. Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа. Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки. На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!

Семаргл: Арабские числа на самом деле не арабские, они были изобретены в Индии. Международный телефонный код Антарктиды - 672. Один миллиард секунд - это примерно 37 лет. Электрон в 2000 раз легче протона. Горячая вода весит больше, чем холодная. Плотность льда примерно равна плотности бетона. Самолетный черный ящик имеет оранжевый цвет. Одна 75-ваттная лампочка дает больше света, чем 3 25-ваттных. КПД паровоза 6%, а КПД электролампочки - 20%. На пароходах камбуз всегда размещается сзади, а на парусниках - спереди.

Семаргл: Зачем митрополиту бронированный автомобиль, если его и так бог бережёт?

Святослав: Они вечно торопятся на работу, — я видел их тысячи, с завтраком в кармане, они бегут как сумасшедшие, думая только о том, как бы попасть на поезд, в страхе, что их уволят, если они опоздают. Работают они, не вникая в дело; потом торопятся домой, боясь опоздать к обеду; вечером сидят дома, опасаясь ходить по глухим улицам; спят с женами, на которых женились не по любви, а потому, что у тех были деньжонки и они надеялись обеспечить свое жалкое существование. Жизнь их застрахована от несчастных случаев. А по воскресеньям они боятся погубить свою душу. Как будто ад создан для кроликов!“ — Г. Уэллс, “Война миров”, 1897

Семаргл: Демократия (народн. — дерьмократия) — заразная острая инфекционная болезнь передающаяся воздушно-десантным путём.

Семаргл: Звонок: - Алло! Это отдел материально-технического снабжения Русской Православной Церкви? - Да! - Отца Лифшица можно?

Андруха: В штате Орегон (США) в одной из школ, администрация столкнулась с довольно занятной, но неприятной проблемой. Старшеклассницы постоянно оставляли следы губной помады на зеркалах в женском туалете, прижимаясь к ним губами. Бедная техничка замучилась смывать помаду и никакие уговоры прекратить целоваться с зеркалами не помогали. Тогда директриса школы собрала всех девчонок из старших классов в одном из туалетов. - А знаете ли вы, - сказала она, - как тяжело мыть зеркала, которые вы пачкаете?? Сейчас вам это покажут! Директриса махнула головой техничке, та макнула щетку с длинной ручкой в унитаз, и вытерла одно из зеркал ... Больше помады на зеркалах никогда не было. Как эффективнее всего помочь другу бросить пить? После очередной бурной попойки друзья зовут <девушку-синеглазку>, в народе бомжиху. Ставят ей пузырь и объясняют, что надо делать. Картина маслом. Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом эта страшного вида <дама>, улыбается беззубым ртом и томно произносит: - Ты сегодня был великолепен!.. Проверено, действует! Он с такого шока уже полгода ни капли в рот!

Семаргл: Разговор о причинах мироточения икон: "...мужик утверждает (а причин неверить у меня нет), что у них плачет икона, отпечатанная в типографии на картонной подложке." Тут же следует закономерное уточнение профессионалов: "...икона плачет во всем тираже?"

Семаргл: Все боги БЫЛИ бессмертными. И только один христианский бох дал дуба.

Семаргл: Мир все больше напоминает сумасшедший дом, которым заправляют умалишенные.

Семаргл: Богослов - это слепой человек, который в темной комнате поймал черную кошку, которой там не было.

Семаргл: Духовенство было бы весьма недовольно, если бы его духовный труд оплачивался духовно.

Семаргл: Основная заслуга церкви в том, что она значительную часть людей отвлекает от политики.

Семаргл: Церковь - единственный бизнес, который в плохие времена переживает пик конъюнктуры.

Семаргл: Церковь - это место, где люди, никогда не бывавшие на небесах, расхваливают их перед людьми, которые никогда туда не попадут.

Семаргл: Если бы римский папа верил в своего бога он бы не ездил в бронепапамобиле.

Семаргл: Истинная Церковь всегда та, на чьей стороне государь и палач.

Лада: Вы с богами по-человечески и они с вами по-божески.

Семаргл: Чётки выдумали монахи, чтобы не мастурбировать хотя бы во время молитвы.

Семаргл: Настоящий христианин в воскресенье искренне раскаивается в том, что делал в пятницу и будет делать в понедельник.

Семаргл: Библия написана теми самими людьми, которые всех убеждали, что земля плоская и четырехугольная, а небо - хрустальный купол над нами.

Семаргл: Феминизм - это движение некрасивых женщин, которым уже и макияж не помогает, зачатых в сексуальном порядке, без любви.

Окрута: Хороший способ отказаться пить, не кого не обидев - взять в руки топор и сказать "Ладно уж, наливай!". У меня прокатило без проблем . Налить никто не осмелился.

Лада: "Наши предки не Авраам, Иссаак и Иисус, а АРИЙ, СЛОВЕН, да РУС!"

Семаргл:

Семаргл: Одна корова говорит другой: Ты знаешь, люди оказывается будут пить наше молоко, а когда мы состаримся и перестанем давать молоко, они убьют нас и съедят! Вторая корова: Везде тебе заговоры мерещатся, над тобой уже все стадо смеётся.

Семаргл: «Гламур - это представление быдла о красоте»

Семаргл: Вот что сообщили официальные СМИ. Гражданин Сербии Драган Стевич случайно убил молотоголовую акулу (рыбу-молота) в Египетском курорте Шарм-эль-Шейх. Ранее в Шарм-эль-Шейхе акулы совершили ряд нападений на иностранных туристов.Сообщается, что Стевич сильно напился во время одной из вечеринок. Затем серб разбежался и с высокого трамплина «бомбочкой» прыгнул в прибрежные воды.Как передает американская газета New York Post, гражданин Сербии упал своим задом прямо на голову рыбе-молоту. Сообщается, что молотоголовая акула от мощного удара погибла на месте.В результате инцидента Драган Стевич получил незначительные ушибы и сам доплыл до берега. Однако его отправили в больницу, поскольку у него наблюдались признаки отравления алкоголем. По сообщению газеты, Стевич стал новым героем Шарм-эль-Шейха, спасшим туристический бизнес от акулы-убийцы. По мнению местных жителей, серб убил ту самую акулу, которая ранила трех туристов из России и убила пожилую немку. НО ВСЯ ЛИБЕРАЛЬНАЯ ОБЩЕСТВЕННОСТЬ ДАВНО ЗНАЕТ, ЧТО ЗА СУХОЙ СТРОКОЙ ОФИЦИАЛЬНОЙ ЦЕНЗУРЫ КРОЕТСЯ ШОКИРУЮЩАЯ ПРАВДА. НА САМОМ ДЕЛЕ ВСЕ ВЫГЛЯДЕЛО ТАК. Пьяный русский националист по кличке"Серб", с пьяными сообщниками, напали со спины и зверски забили до смерти египетского акулу-подростка, убиравшего мусор на пляже. При этом они выкрикивали националистические лозунги и снимали расправу на видео. Серб арестован и уже дает показания. Полиция идет по следу его предполагаемых сообщников.

Семаргл: Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

Семаргл: СЦУКО* - системы централизованного управления контекстными объявлениями

Семаргл: «Я думаю, что человеческие существа и рыбы могут мирно сосуществовать.» (Дж.Буш-мл)

Андруха: В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери. ...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера: - Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то мудак летает на садовом стуле? - Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления. - Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что... - Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы? - У меня? Никаких, все нормально. - Вы не хотите передать управление второму пилоту? - Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял. - Борт 1419, повторите доклад диспетчеру! - Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне мудак летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете... Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр. Доклад со следующего борта: - Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает! Вы вообще за воздухом следите? В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом. - Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит? - Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп? - Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать? - Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом. Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль. Третий самолет: - Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета. - Вы в каком смысле??!! - О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом. В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив: - Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад. Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется. - ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий. - Сколько их? - А я почем знаю? - Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите? - Посадочную полосу вижу хорошо. - К черту полосу! - Не понял? В смысле? - Продолжайте посадку!! - А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке? - Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект? - А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный. - Что это? - Человек. - Он что, суперйог какой-то, что там летает? - А я почем знаю, кто он такой. - Так. По порядку. Где вы его видите? - У же не вижу. - Почему? - Потому что улетел. - Кто? - Я. - Куда? - Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку! - А человек где? - Который? - Который летает!!! - Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял! - Он был? - Летающий человек? - Да!!! - Конечно был! Что я, псих? - А сейчас? - Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается! - Спокойно, кэптен. Вы можете его описать? - Мудак на садовом стуле! - А почему он летает? - А потому что он мудак! Вот поймайте и спросите, почему он, бля, летает! - Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!! - Так у него к стулу шарики привязаны (balls - "шарики" и жарг. "яйца"). - Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?! - Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом. - Откуда у него шарики? - Это вы мне? - Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать? - Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке. - Так. Он белый или черный? - Он синий. - Кэптен? Что значит - синий?... - Вы знаете, какая тут температура за бортом? - Попробуйте сами полетать без самолета. Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. ...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель. ...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось. Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец. - Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу. Ну. Поднимают полицейский вертолет. А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом. Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!... И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны. Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества. Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается. И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть: - Скажите, зачем вы все-таки это все сделали? Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела"

Семаргл: "Американский авианосец и канарейка" Этот разговор в радиоэфире был зарегистрирован радиолюбителями несколько лет назад. Но содержание его оказалось настолько скандальным, что расшифровка диалога появилась в западных газетах. Между собой в эфире переговаривались испанцы и американцы. Дело происходило на море, у мыса Финистерре – северо-западной оконечности Испании. Испанцы (радиопомехи на заднем фоне): - …Говорит А-853, пожалуйста, поверните на пятнадцать градусов к югу во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние двадцать пять морских миль. Американцы отвечают (помехи на заднем фоне): - Советуем вам повернуть на пятнадцать градусов к северу, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: - Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на пятнадцать градусов к югу во избежание столкновения. Американцы (другой голос): - С вами говорит капитан корабля Военно-Морского Флота США. Поверните на пятнадцать градусов к северу во избежание столкновения. Испанцы: - Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на пятнадцать градусов к югу, чтобы не врезаться в нас. Американцы (раздражённо и на повышенных тонах): - С вами говорит капитан Ричард Джеймс Ховард, командующий авианосцем «Линкольн» ВМФ США! Второго по величине военного корабля американского флота! Нас сопровождают: два крейсера, шесть истребителей, четыре подводные лодки и многочисленные корабли поддержки. Я вам не «советую». Я ПРИКАЗЫВАЮ изменить ваш курс на пятнадцать градусов к северу. В противном случае мы будем вынуждены принять необходимые меры для обеспечения безопасности нашего корабля. Немедленно уберитесь с нашего курса!!! Испанцы (спокойным голосом): - С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас тут два человека. Нас сопровождают пёс, ужин, две бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживает всего одна радиостанция «Ла Коруна». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 мыса Финистерре Галисийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего представления, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все fuckin' меры, какие вы считаете необходимыми, и сделать всё что угодно для обеспечения безопасности вашего fuckin' корабля, который всё равно разобьётся вдребезги о скалы. Ещё раз настоятельно рекомендуем вам совершить наиболее здравомыслящий поступок – изменить ваш курс на пятнадцать градусов к югу во избежание столкновения.

Семаргл: Суть: в головном офисе компании BAT (British_American_Tobacco) решили провести аттракцион невиданной толерантности. Постановили устроить гей-фестиваль из представителей всех офисов. В русский офис пришла разнарядка - прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался. Созвали собрание, начали думать. Придумали. Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал, едут на гей-парад. ...Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения - компания не видела никогда =)) Ппроизводительность повысилась на 100% и выше.

Семаргл: По слухам,требующим подтверждения, Центризбирком отказал в регистрации некоему объединению "Прогресс и законность. Демократический единый центр". Причина-в нецензурном звучании его сокращённого названия.

Семаргл: Когда поднимали расстрельные дела 30-х годов, выяснилось, что по статье за "антисоветскую агитацию" (58 по-моему) осудили и расстреляли… глухонемого деревенского мужика. В доносе, который и послужил причиной ареста, было написано, что 1 мая мужик сидел на крыльце своего дома и "антисоветски улыбался".

Семаргл: Гашек. Похождения бравого солдата Швейка. Вахмистр велел его призвать и сказал ему: — Знаешь, Пепка, кто такой «старик Прогулкин»? — Ме-ме… — Не мычи. Запомни: так называют государя императора. Знаешь, кто такой государь император? — Это — гоцудаль импелатол… — Молодец, Пепка. Так запомни: если услышишь, когда ходишь по избам обедать, кто-нибудь скажет, что государь император скотина или что-нибудь в этом роде, то моментально приди ко мне и сообщи. За это получишь от меня двадцать геллеров. А если услышишь, как кто-нибудь скажет, будто мы проиграем войну, опять приходи ко мне, понимаешь? Скажешь, кто это говорил, и снова получишь двадцать геллеров. Но если я узнаю, что ты что-нибудь скрыл, — плохо тебе придётся. Заберу и отправлю в Писек. А теперь, ну-ка, прыгни! Пепка подпрыгнул, а вахмистр дал ему сорок геллеров и, довольный собой, написал рапорт в окружное жандармское управление, что завербовал осведомителя. На следующий день к вахмистру пришёл священник и сообщил ему по секрету, что утром он встретил за деревней сельского пастуха Пепку-Прыгни и тот ему сказал: «Батьюска, вчела пан вахмистл говолил, что гоцудаль импелатол скотина, а войну мы плоиглаем. Ме-е… Гоп!» После дальнейшего разговора со священником вахмистр велел арестовать сельского пастуха. Позднее градчанский суд приговорил его к двенадцати годам за государственную измену. Он был обвинён в опасных и предательских злодеяниях, в подстрекательстве, оскорблении его величества и в целом ряде других преступлений и проступков.

Андруха: Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник (в миру Дядя Вася) обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент ТУ 154 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядя Вася отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, и наш Василий приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта. Пилот по рации: - Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

Семаргл: Аптека закрыта

Семаргл:

Семаргл:

Андруха: Пропавшую в Исландии иностранку нашли через несколько часов среди участников поисково-спасательной операции, пишет Iceland Review. Поисковая операция началась в горном районе на юге Исландии в субботу 25 августа после того, как в экскурсионном автобусе обнаружили, что после остановки молодая пассажирка не вернулась в салон. Через час водитель автобуса известил полицию, и та начала поиски. Женщину разыскивали около пятидесяти человек. Береговая охрана готовилась также выслать на помощь вертолет, но этому помешал туман. Только в три часа ночи обнаружилось, что среди пятидесяти участников спасательных работ была и сама пропавшая иностранка. По словам офицера береговой охраны, она не узнала себя по довольно расплывчатому описанию и "понятия не имела, что ее разыскивают". Выяснилось, что пассажирка вовремя вернулась в автобус, но успела переодеться и накраситься, и другие участники экскурсии ее не узнали. Неправильно посчитав количество человек в салоне, они решили, что женщина заблудилась, и подняли тревогу. Похожий случай произошел в Исландии в 1954 году, когда девушка участвовала в поисках самой себя из-за неправильного описания одежды. http://lenta.ru/news/2012/08/29/lost/

Семаргл: В России максимальная разрешенная скорость езды на автомобиле составляет 110 км. в час. Но это только по дорогам которые обозначены как автомагистрали. На обычных дорогах максимальная разрешенная скорость составляет 90 км в час. Если вы передвигаетесь со скоростью больше чем 110 км в час - вы однозначно преступник.

Семаргл: Депутат от муниципального образования Щукино (Москва) Максим Кац предлагает оснастить остановки общественного транспорта инфракрасными обогревателями. Для начала речь идет о пилотном опыте на территории района. Если эксперимент окажется удачным, муниципальные депутаты и фонд «Городские проекты», поддерживающий данную инициативу, обратятся к департаменту транспорта с предложением распространить идею на все остановки в Москве. «Один обогреватель стоит от 3 до 5 тысяч рублей, за 1 час он израсходует электроэнергии на 40 рублей, — поясняет в письме «Мосгортрансу» депутат от района Щукино Максим Кац. — Даже если оснастить ими все остановки в Москве, то в год расходы бюджета составят около 15 миллионов рублей». «Городские проекты» готовы финансировать эксперимент, у «Мосгортранса» просят лишь содействия при подключении обогревателей к электросетям. Идея установить обогреватели на остановках предлагалась еще во времена Юрия Лужкова, но «лужковский» вариант, слишком сложный и дорогостоящий, был заморожен. Что до возможности подключения остановочных павильонов к электросетям, то она должна быть выполнена вне зависимости от проекта Максима Каца и его единомышленников, так как новые требования, вступающие в силу в 2013 году, предусматривают обязательную подсветку наружной рекламы на остановках. http://kitaphane.ru/energetika/na-ostanovkah-obschestvennogo-transporta-moskvy-ustanovyat-obogrevateli.html ПыСы: Говорящая фамилия педутата Каца почему то сильно похожа на фамилию талантливого мэра Юрия Каца, который почему то предпочитает ее скрывать под псевдонимом "Лужков".

Семаргл: «Я верю, что люди и рыбы могут вести мирное сосуществование» – Джордж Буш.

Семаргл: Народная поговорка: Чем ближе к церкви, тем дальше от бога.

Семаргл: Чем ближе государство к падению, тем многочисленнее его законы. © Публий Корнелий Тацит

Семаргл: Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!" Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец." Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.". Человек говорит: "Я не немец, я иракец!" Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию!" "Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии!" Он, наконец, видит - идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка?" Она говорит: "Нет, я из Индии!" Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы?" Индуска проверяет часы и отвечает: "Так они сейчас работают!"

Семаргл: Смешные законы разных стран: в РФ президент страны, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.

Семаргл: Россия демократическая страна. А если кто-то с этим не согласен, то демократический суд вам это объяснит.

Семаргл: Каждое государство имеет свою мафию, а в России мафия имеет свое государство.

Семаргл: Если вы будете внушать человеку, что он неполноценный и ничего, кроме денег, ему в жизни не нужно, рано или поздно он в это поверит.

Семаргл: Самарские дети настолько суровы, что могут просто загрызть деда мороза.

Семаргл: Марсоход Curiosity стоил $2.5 млрд. За эти деньги в Москве можно было бы целую улицу заасфальтировать!

Семаргл: Парадокс - малоимущие голосуют за стабильность

Семаргл: Некоторые правила вождения со всего мира: 25. В Германии у вас не должен закончиться бензин на шоссе. 24. На Аляске незаконно привязывать собаку к крыше вашего автомобиля. 23. В России вы будете оштрафованы, если вы будете за рулем грязного автомобиля. 22. В Сан-Франциско незаконно обсушивать ваш автомобиль использованным нижним бельём. 21. Еда или питьё чего-либо во время вождения на Кипре является незаконным ... даже употребление воды. 20. В Огайо вы можете рассчитывать на то, что будете оштрафованы, если вы последовательно проедете вокруг городской площади более чем 100 раз. 19. В Дании все водители должны посмотреть под машину, прежде чем завести её, просто чтобы проверить, если там кто-то есть. 18. Во Флориде если слон привязан к счётчику платы за парковку, дежурный должен внести деньги в счётчик. 17. В Калифорнии и Теннесси отстрел животных из вашего автомобиля является незаконным, если только это животное не кит. 16. В Сингапуре водитель не имеет права приближаться меньше чем на 50 метров к пешеходу. 15. В Неваде незаконно ездить на верблюде по шоссе. 14. В Нью-Джерси вам не разрешено хмуриться на полицейского. 13. В Испании у вас постоянно должна быть дополнительная пара очков в автомобиле, даже если на вас уже есть пара очков. 12. В Великобритании существует закон, в соответствии с которым все наёмные экипажи должны постоянно иметь при себе тюк сена и мешок овса. 11. В Алабаме водитель не имеет право управлять автомобилем с завязанными глазами. 10. В Иллинойсе противозаконно переодеваться в автомобиле за исключением переодевания во время пожара. 9. В Массачусетсе вы будете оштрафованы, если вы едете с гориллой на заднем сиденье вашего автомобиля. 8. В некоторых испанских городах автомобили должны быть припаркованы на той стороне дороги, где дома пронумерованы нечётными числами в нечётные дни месяца. 7. В Монтане не допускается оставлять овец без сопровождения в грузовике. 6. В Пенсильвании, если вы путешествуете по просёлочным дорогам в ночное время, вы должны останавливаться каждый километр и пускать сигнальную ракету, чтобы предупредить домашний скот о вашем приближении. 5. В Миссури теперь незаконно сигналить в чужом автомобиле. 4. В Джорджии официально незаконно проезжать через детские площадки. 3. В Оклахоме незаконно читать комиксы во время вождения. 2. В Огайо, если ваша машина сломается, и вы вызовете такси, вас оштрафуют, если вы решите ехать на крыше такси. 1. В Люксембурге все автомобили должны иметь дворники, даже если у них нет лобового стекла.



полная версия страницы