Форум » Отдых » Анекдоты про попов и церковь » Ответить
Анекдоты про попов и церковь
Святослав: http://www.amfitheatro.gr/arthra/orthodoxia.php Евангелие от Матфея 26_6-12 Иисус требует роскошно усладить его тело, дорогим масло - мирро: “ибо нищих всегда имеете, а меня не всегда”; [от Марка 14_3-7]; ещё в доме Лазаря /И12_2-8/; Евангелие от Матфея глава 26 6 Когда же Иисус был в Вифании, в доме Симона прокаженного, 7 приступила к Нему женщина с алавастровым сосудом: мира драгоценного) и возливала Ему возлежащему на голову. 8 Увидев это, ученики Его вознегодовали и говорили: к чему такая трата. 9 Ибо можно было бы продать, это миро за большую цену( и дать нищим. 10 Но Иисус уразумев сие, сказал им: что смущаете женщину. она доброе дело сделала для Меня: 11 ибо нищих, всегда имеете с собою) а Меня не всегда имеете; Народ в целом никогда не принимал и не принимает лицемерия, какими бы христианскими выражениями они не прикрывались. А лицемерие в церкви и конечно же во всем христианском учении, разумеется, не вчера возникло и не завтра кончится. Вот откуда сказка о попе и его работнике, анекдоты про попа, попадью и попову дочку, обличающие корыстолюбие и сластолюбие христианских прислужников служащих конечно же не Богу, а совсем другой его противоположности.
Ответов - 91, стр:
1 2 3 4 5 All
Sergo: Монашка исповедуется пеpед БАТЮШКОЙ. Она: - Батюшка меня изнасиловали. Он: - Каким обpазом? Она: - Да не обpазом, а пpедметом похожим на свечку. Женский монастырь. Аббатисса оглашет меню на завтра: -...А на yжин - морковка! Шепоток среди монашек и послyшниц: "Морковка, морковка, ах!..." Аббатисса (мстительно): - Протертая! С сахаром! Настоятельница монастыря собрала монашек: - Я должна сообщить вам, сестры, ужасное известие: наш монастырь посетил мужской дух! Все монашки разом: - А-ах! Один голос: - Хи-хи-хи! - В нашем саду обнаружен презерватив, - продолжает настоятельница. Все: - А-ах! Один голос: - Хи-хи-хи! - В презервативе обнаружена дырка! Все: - Хи-хи-хи! Один голос: - А-ах! Стоят четыре монашки в очередь на страшный суд. Вызывает бог первую. - Покайся, сестра, имела ты в своей жизни дело с мужским членом? - Да, мы с монашками однажды мылись в бане, а за стенкой мылись монахи. Я не удержалась и в дырочку подсмотрела. - Ну ладно, вон там стоит миска со святой водой - вымой в ней глаза и иди в рай. Потом бог вызывает вторую. - Ну, а ты имела дело с мужским членом? - Да, мы однажды крестили мальчика, я не удержалась и потрогала рукой. - Ну ладно, вон там стоит миска со святой водой, вымой в ней руки и иди в рай. В это время четвертая монашка с криком отталкивает третью и бежит без очереди. Бог ее спрашивает: - Ты почему третью оттолкнула и пошла вперед нее? - А я не хочу горло полоскать в этой святой воде, после того, как она в ней задницу вымоет. В сельскую церковь приехал молодой поп из семинарии. Старый поп ему и говорит: - Вначале я хочу посмотреть как ты себя ведешь. Походи по селу, обедню отслужи, а я к тебе присмотрюсь. Только сперва остограмься... На следующий день старый поп говорит: - Ты допустил несколько ошибок. Во-первых ты не остограмился, а ографинился. Во-вторых рясу носят навыпуск, а не заправляют в трусы. В-третьих в конце молитвы говорят не "пиздец", а "аминь". Умерли три женщины, и их души поднялись к апостолу. Он спрашивает первую: - Вы на земле изменяли своему мужу? - Что вы! Даже в мыслях это не держала. - Тогда возьмите золотой ключик от золотых ворот рая. Спрашивает вторую: - Вы изменяли мужу? - Нет. Но в мыслях - было. Теперь я об этом жалею. - Тогда возьмите серебряный ключик от серебряных ворот рая. Спрашивает третью. - Да, - отвечает та, - изменяла. И неоднократно. И об этом не жалею. - Тогда возьмите железный ключ от железных ворот рая. - Что?! Ей - золотой, ей - серебряный, а мне - железный?! Святой апостол шепчет: - Не шумите, это ключ от моей опочивальни. Поп молится пеpед сном : - Господи, напpавь и укpепи! Hапpавь и укpепи! Попадья: - Молись только об укpеплении. Hапpавить я и сама сумею! Приходит крещеный еврей к попy и говорит: - Батюшка, отпyстите мне грех. - Какой? - Я вчера кошкy отымел. - Ладно отпyскаю, но более не повторяй. Hа след. день: - Батюшка, отпyстите мне грех. - Какой? - Я кошкy отымел. - Ладно отпyскаю, но более не повторяй. Hа след. день: - Батюшка, отпyстите мне грех, я кошкy отымел. - Хорошо отпyщy, только ты скажи, как ты yмyдрился? Я пробовал не полyчается. Всего исцарапала окаянная! - Да я ее в валенок засунул и вперед! - Хм! Грех невелик, зато мудрость какова!
Sergo: Придя в трапезную на обед, слушатели семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат: "Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой." На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым прикреплена записка: "Тащи печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками." Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает святой Пётр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра: - Что случилось? - О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола. Через короткое время опять раздаётся страшный крик. Ещё более испуганно женщина вопрошает: - А это что? - О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев. Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр спрашивает: - Вы куда? - Да я пойду лучше вниз. В ад. - Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать! - Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия. Умиpает иpландский футболист, попадает к вpатам рая, видит святого с длинной боpодой и ключами в pуках, святой его спpашивает: - Hу, делал ли ты что-либо хоpошее в жизни? Футболист отвечает: - Hет, увы мне, ничего добpого не совеpшил. Пил, pазвpатничал, дpался... - Как, ну неужели - за всю жизнь ничего хоpошего? - Hу, - отвечает футболист, - вот pазве что однажды... я тогда игpал за команду имени Святого Патpика... выступали мы пpотив сбоpной Англии, и так игpали, так игpали! Я им тpи гола закатал! - Ага, - говоpит святой, - этого, конечно, маловато, ну давай, я сейчас двеpку чуть-чуть пpиоткpою, ты пpотискивайся и беги в рай, и затеpяйся там, как будто всегда там был. - Ах, спасибо, спасибо, Святой Петp! - Тс-с-с. Святой Петp в отпуске. Я - Святой Патpик. - Какая разница между молящимися в церкви и в казино? - Те, что в казино, делают это намноооого искреннее. Три паломника молятся. Первый: - Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая ветром. Второй: - Боже, как я мал перед Твоим величием! Мельчайший, ничтожнейший атом, затерянный в безднах пространства. Третий: - Боже, до чего я крохотен перед Тобой! Маленький червяк... Первый второму: - Нет, ну ты видел этого, с манией величия?
Александр: Раввин: - И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!" И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! ... Ну что? Есть вопросы?... - Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру? Раввин: - Я не знаю... Но думаю, Господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо, зачем рисковать с деньгами?!"
Родослав: И настал великиЙ потоп. И построил Ной ковчег. И собрал Ной каждой твари по паре. И пустился Ной в долгое плавание. И плавал Ной много дней и ночей. И выпустил Ной голубя. И вернулся голубь через три дня и три ночи. И принес голубь зеленую ветку. И понял Ной что вода сходит. И пристал Ной к великоЙ горе Арарат. И увидел Ной людей бегущих и машущих руками. И кричали они:"Вай, ара, цирк приехал!"
Окрута: Сорок лет моисей водил евреев по пустыне и всё время повторял одну фразу: - Таки никто не видел мои сорок шекелей?
Святослав: Религия - это когда толстые учат худых, как надо соблюдать посты.
Семаргл: Приходит еврей к раввину: — Ребе, что мне делать? У меня два гуся, белый и серый. Одного надо заколоть. Какого? — Заколи белого! — Не могу, серый будет скучать. — Тогда заколи серого! — Не могу. Тогда белый будет скучать. — Ну, заколи обоих! — Нет, тогда я буду скучать. — Знаешь, вон там, через дорогу, православная церковь. Обратись к батюшке. Он тебе мигом на этот вопрос ответит. Мужик идет к батюшке: — Слушаю тебя, сын мой. — У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого? — Ну, заколи белого! — Не могу. Серый будет скучать. — Ну, и Бог с ним!
Окрута: Идёт панк с бейсбольной битой, навстречу монашка, панк к ней подбегает и давай дубасить, когда монашка вырубилась, парень закинул биту на плечо и с презрением процедил: - Не такой уж ты и крутой, Бэтмен. Бухают поп и дьякон. Поп выпивает и говорит: - Не пошла! Дькон удивлённо: - Батюшка, как же не пошла? Вон как пошла. - Я говорю, обратно не пошла.
Окрута: Священный синод отлучил отца Владимира от церкви и лишил сана за то, что он обвенчал двух гомосексуалистов. Выходя с заседания священного синода отец Владимир процедил сквозь зубы: - Вот пидоры!
Семаргл: - Алло? Это отдел снабжения русской православной церкви? Пригласите, пожалуйста, Отца Кацнеленбогена.
Семаргл: - Вы слышали? У настоятельницы монастыря инфаркт случился после посещения туалетной комнаты! - Hет! А что случилось?!! - Она обнаружила, что на унитазе поднят стульчак...
Святослав: Сидят в кафе три примерные католички, чинно пьют кофе, разговаривают на богоугодные темы... Вот одна и говорит: - А вот сын у меня - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"... Другая ей отвечает: - Подумаешь, мой сын недавно стал кардиналом. Прихожане к нему обращаются "Ваше Высокопреосвященство"! А третья скромно молчит. Две другие ехидно: - Ну а тебе, сестра, небось и похвастаться нечем? Та со вздохом в ответ: - Ну что вам сказать... Мой сын - двухметровый мускулистый красавец блондин, танцор стриптиза. Так вот, когда он появляется на сцене, все женщины хором выдыхают: "О, БОЖЕ!.."
Семаргл: ЦИРКовь...
Семаргл: Вещи, которых должен опасаться и избегать истинный христианин!! 1. Туфли на каблуках - при ходьбе они цокают, как копыта Дьявола! Не носите каблуки, а лучше ходите босиком, как странствовал Господь наш иисус Христос! 2. Пуговицы - уже много людей во всём мире совершили убийства и самоубийства из-за пуговиц! Они изображают кругляшок-лицо (голову) с дырочками-глазами! Вы суёте эту голову в петлю. Это учит убивать себя и других! Такая сатанинская магия используется в богомерзком учении вуду, где колдуны также делают кукол, изображающих людей. 3. Бюстгальтеры - они изображают лапы или сети Сатаны, хватающие груди женщин! Рвите их! 4. Электрический свет - это богохульство!!! Ибо сказано: "... и отделил Бог свет ото тьмы". Люди, зажигающие свет ночью, богохульствуют и считают себя равными Богу! 5. Дверные замки с ключами! Когда вы всовываете ключ в замочную скважину, это символизирует греховный половой акт! Вырежьте замки из дверей, пусть ваши двери будут открыты Господу! 6. Это число - число Дьявола! Повторённое 3 раза, оно составляет "число Зверя" - 666!!! Если у вас дома есть компьютер, отломите от клавиатуры кнопку с этим числом! 7. Мобильные телефоны - это ужас!!! Один взгляд на торчащую антенну может вызвать греховные мысли! А название!!!! Оно созвучно слову "могильные"! Всё это вместе призывает к некрофилии!!! 8. Деньги! На многих из них изображены люди, которых называют "великими"! Но сказано: "Не сотвори себе кумира"! Отдайте сатанинские бумажки церкви!!! Только она спасёт вас! 9. Вилки. Не ешьте вилками! Они символизируют трезубец Люцифера! А если два крайних зубца отогнуть в стороны, то вы увидите стилизованную морду козла - символ Сатаны!!! 10. "Сатанинская Библия" Антона Шандора ЛаВея. А-А-А-А-А-А-А-А-А-!!!!!!!!! 11. Ананасы - не ешьте их! Их выращивают в языческой Африке негры-вудуисты, а если вы прочитаете слово "ананас" наоборот, то получится "санана" - это созвучно слову "Сатана"!!! Это сатанинская еда!! Консервированные ананасы - тоже!!! 12. Туалетная бумага. При трении в вас входит Сатана! Он вызывает возбуждение там, внизу! (Прости меня Бог за такие слова!) Вы пытаетесь втолкнуть нечистоты внутрь тела! Это оскверняет сосуд Божий!!! 13. Номер этого пункта сам по себе сатанинский и нечестивый. Помолимся, братья и сёстры, дабы убрать из нашей жизни число 13! 14. Троллейбусы - вы знаете, что их второе название - "рогатые"? Это колесницы Дьявола, избегайте поездок в них, лучше ходите пешком, а сэкономленные на проезде деньги пожертвуйте храмам Божьим!!!
Семаргл: В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят: - Сейчас мы вас всех по очереди будем ...!!! Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит: - Возмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте! Hастоятельница: - Сестра Мария, не нужно быть такой эгоисткой!
Freiheit2008: -=Христианский Онан***=- (срамная тема и душеспасительные споры) чтение доставило немало приятных минут смеха http://www.hristianka.ru/forum/mv/msg/1466/0/0/0/ были предположения даже что это совокупление с невидимыми бесами! (живы таки инкубы!=)
Семаргл: Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки... Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу: - Святой отец, ну, как я вчера отчитал? - Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно..., я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не ""п... ц тебе, грешник"", а ""господь вам все простит"", было 12 Аппостолов, а не 12 опез***лов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на... , заканчивается молитва ""Аминь"", а не ""п... ц"".
Freiheit2008: У попа была собака - он её любил! А за то что снимал еще и все это на видеокамеру - его отлучили от церкви!)
Freiheit2008: "Не материться в божьем храме, а то кадилом перее**!"
Freiheit2008: 1. Вы решительно отрицаете существование тысяч богов, провозглашенных в других религиях, но возмущаетесь, когда кто-то отрицает существование вашего бога. 2. Вы чувствуете себя оскорбленными и "обесчеловеченными", когда ученые говорят, что люди эволюционировали от других форм жизни, но у вас не возникает разногласий с Библией, в которой сказано, что мы были созданы из грязи. 3. Вы смеетесь над политеистами (многобожцами), но без проблем верите в Триединого Бога. 4. Ваше лицо багровеет в яростном гневе, когда вы слышите о "зверствах", приписываемых Аллаху, но вы даже не вздрагиваете, слыша о том, как Бог/Иегова жестоко убил всех египетских младенцев в "Исходе" и приказал уничтожить целые этнические группы в "Джошуа", включая женщин, детей и даже деревья! 5. Вы смеетесь над индуистскими верованиями, обожествляющими человека, и утверждениями греков о том, что бог спал с женщинами, но без проблем верите, что Святой Дух оплодотворил Марию, давшую затем жизнь человеку-богу, которого убили, и который затем воскрес и вознесся на небо. 6. Вы желаете посвятить жизнь поиску брешей в факте научно установленного возраста Земли (несколько миллиардов лет), но не находите ничего странного и верите датам, записанным членами племён Бронзового Века, сидевшими в своих палатках и предполагавшими, что Земля родилась за несколько поколений до их существования. 7. Вы верите, что все население этой планеты, исключая тех, кто разделяет вашу веру, и, тем не менее, включая тех, кто придерживается "соперничающих" с вашим вероисповеданий, проведет Вечность в бесконечном Аду Страданий. И в тоже время считаете свою религию самой "терпимой" и "любящей". 8. В то время, как современная наука, история, геология, биология и физика не смогли убедить вас в обратном, какой-то идиот, катающийся по полу, и "говорящий на неведомом языке после того, как на него снизошел Святой Дух", является достаточным "доказательством" Христианства. 9. Вы определяете число 0.01% как "показатель невиданной удачи", когда идет разговор о проценте молитв, получивших ответ. Вы считаете это число доказательством того, что молитвы работают. И вы считаете, что остальные 99.99% НЕУДАЧ были просто Божьей волей. 10. Как ни странно, о Библии, Христианстве, и истории церкви вы знаете намного меньше чем многие сатанисты, атеисты и агностики - но по-прежнему называете себя Христианами. ---=== 21 ПРАВИЛО ОБЩЕНИЯ С САТАНИСТАМИ ДЛЯ ХРИСТИАН ===--- 1. Всегда пиши имя сатаны с маленькой буквы. Так сатанисты смогут оценить всю глубину твоего праведного презрения к их лидеру. 2. Пиши название Библии только с большой буквы. Вот так: "Библия". Так ты всем продемонстрируешь свое безграничное уважение к священному писанию. Еще лучше писать все слово большими буквами: "БИБЛИЯ". А чтобы еще сильнее подчеркнуть уважение к сему труду, пиши несколько больших первых букв, вот так: "БББББББББИБЛИЯ". 3. Подключаясь к дискуссии, в первую очередь обязательно сообщи сатанистам, что сатана (см. пункт 1) их использует, что они попадут в Ад и будут мучаться в нем целую вечность. Это наверняка вызовет в их рядах панику. 4. Если же кто-нибудь из сатанистов справится со сковавшим его ужасом и спросит тебя, откуда такая информация, то ответь, что так написано в БББББББББИБЛИИ. Такая аргументация уж точно не оставит у них никаких сомнений в безвыходности и плачевности их положения. 5. Если тебя попросят подтвердить или обосновать свою точку зрения, открой БББББББББИБЛИЮ на случайной странице и ткни пальцем в любой псалом. Потом в сообщении процитируй следующие пять-десять страниц, разбавляя их своими пространными пояснениями, можно даже не имеющими никакого отношения к сути. Скорее всего, сатанисты не станут все это читать и просто согласятся с твоими доводами. 6. Никогда и ни при каких обстоятельствах не читай никаких сатанинских книг или статей! Меньше знаешь - крепче спишь. Ты и так достаточно знаешь о сатанистах из газет и телевидения. 7. Если же кто-нибудь из сатанистов тебя попросит прочесть какую-нибудь сатанинскую книгу или статью, скажи, что прочел, все это полная ерунда и ты ожидал куда большего. 8. Если у тебя закончились аргументы, приметь неформального лидера сатанистов и спроси, сколько ему лет. Независимо от ответа, даже если он старше тебя, заяви, что он просто еще маленький и ничего не понимает, но с возрастом это пройдет. 9. Злись и ругайся, доказывая, что ты добрый. Если не подействует, пригрози набить морду. 10. Обращаясь к сатанистам, добавляй в сообщения как можно больше смайликов. Этим самым ты их взбесишь, так как они подумают, что ты над ними насмехаешься. 11. Как можно чаще употребляй выражения "мне тебя жалко", "мы все сочувствуем тебе" и тому подобные. Так ты сможешь заставить сатанистов думать, что они дико несчастны и повернуть в свою веру. 12. Утверждай безапелляционным образом даже те вещи, в которых не разбираешься. Тем самым ты поднимешь себя в глазах сатанистов и покажешься им очень умным и эрудированным. 13. Если твои аргументы не звучат убедительно, начни писать сообщения С ВКЛЮЧЕННЫМ КАПС ЛОКОМ. Это смотрится очень страшно и внушительно и сатанисты станут бояться говорить что-либо против твоих доводов. 14. Если сатанист прилюдно тебя опустил, напиши ему в личку сообщение с подробным описанием, сколько у тебя было сексуальных контактов с его матерью и что ты сделаешь с его яйцами, если он еще раз так поступит. Ты настоящий христианин и не должен позволять каким-то религиозным отбросам унижать тебя перед братьями и сестрами. 15. Все время убеждай сатанистов, что они поклоняются сатане. Рано или поздно они в это поверят и сойдут с ума. 16. Если какой-нибудь сатанист не поверит, что он поклоняется сатане и не сойдет с ума, разоблачи его, публично заявив, что он совсем даже не сатанист, а вообще черт знает что. 17. Если вдруг кто-нибудь из христиан начинает говорить, что сатанизм, в принципе, тоже религия и надо уважать веру других людей - заглуши свою ярость и с сочувствующими нотками в тексте печально сообщи всем христианам, что в него вселился дьявол. 18. Как можно чаще напоминай сатанистам, что сатана куда лоховитее и слабее Бога. Из-за этого сатанисты почувствуют себя ущербными и, вне всякого сомнения, станут христианами и начнут читать БББББББББИБЛИЮ. 19. Если с первого раза никто не воспринял твой аргумент всерьез, высказывай его еще, еще и еще, пока все единогласно не признают, что ты совершенно прав, а они попросту сразу не поняли, какую глубокую и умную мысль ты хотел своими словами выразить. 20. Если кто-нибудь из сатанистов смог найти расхождения твоих слов с текстом БББББББББИБЛИИ, без промедления заявляй, что его примитивный умишка просто не может правильно понять и трактовать смысл священного писания и хотя в данном псалме написано одно, подразумевается абсолютно другое. 21. Никогда не пиши название книги тьмы с большой буквы, потому что если напишешь, то в тебя вселится сатана и ты умрешь. Это может случиться потому, что Книга Тьмы... Кха-а-а-а-а-аа... Экх-х-х-х-х...
Freiheit2008: 16 советов и правил в борьбе с мастурбацией (из баптистской брошюры "Обуздай мастурбацию!"). 1)Никогда не дотрагивайся до интимных частей тела, если это не вызвано бытовой необходимостью - гигиеническими соображениями или отправлением естесственных надобностей. 2)Избегай оставаться в одиночестве. Найди приличную компанию и проводи в ней свободное время. 3)Если кто-то из твоих друзей подвержен пороку мастурбации, разорви с ним отношения. Не надейся, что вместе вам будет легче победить грязную привычку. Это опасное заблуждение. Соблазан должен быть вырван из души с корнем, и общество людей, страдающих тем же расстройством, будет лишь напоминать о грешных желаниях. 4)Прнинимая ванну или душ, не разглядывай себя в зеркало. Сократи процедуру до минимуму: 5-6 минут. Быстри вытрись, оденься и покинь ванную комнату. Перейди на кухню или в гостиную - туда, где находятся другие члены семьи. 5)Ложась спать, надевай закрытую пижаму, затрудняющую доступ к интимным частям тела. 6)Если, лёжа в кровати, ты почувствовал, что желание стало непреодолимым, встань, выйди на кухню и пригогтовь себе бутерброд, даже если время ночное и ты не голоден. Не беспокойся о лишних килограммах: твоя цель - отвлечься от грешных мыслей. 7)Никогда не читай порнографической или возбуждающей литературы. 8)Старайся думать о благочестивых предметах. Читай хорошие и мудрые книги, например, Библию и Евангелие. 9)Чаще молись Господу - но не о преодолении дурной привычки, ибо это лишь напомнит о ней. Молись с чувством и осознанно и никогда не называй имени своего соблазна, даже в благочестивых беседах с другими. Любое упоминание о пороке помогает ему укорениться. 10)Интенсивно занимайся физкультурой. 11)Если желание станет нестерпимым, громко крикни "Прочь!" и тут же заранее приготовленный отрывок из библии или спой псалом. 12)На небольшом листе картона нарисуй календарь. Всегда носи его с собой, однако старайся никому не показывать. Те дни, когда соблазн одержал верх, закрашивай чёрным фломастером. Календарь послужит наглядной летописью твоей войны с пороком и заставит дважды подумать, прежде чем вычеркнуть из жизни очередной день. 13)Попробуй отпугнуть соблазн неприятными картинами. Представь, что лежишь в ванне, наполненной червями и мокрицами. Представь, что несколько мокриц заползли к тебе в рот. 14)Перед сном крепко сожми в руке благочестивый физический объект, например, Библию. 15)В особо запущенных случаях целесообразно привязать руку к спинке кровати, чтобы не мастурбировать в полусне. 16)Сохраняй оптимизм и бодрость духа. Сатана не дремлет - будь и ты настороже! Ты выиграешь эту битву, мы верим в тебя!
Окрута: Чем отличается Спаситель, от бога Пива? Тем, что, Спасителя можно распять, а бога пива, распить....
1OM: Анекдот из Телекурьера №17 (2008). В Страстную пятницу стоит послушник перед алтарем и на лампадке варит куриное яйцо. Внезапно заходит игумен: - Да как ты смеешь?! Послушник потупился и говорит: - Прости, батюшка, бес попутал... Тут открывается дверь и выходит бес с криком: - Я попутал? Да я бы до такого и не додумался!
Семаргл: Одиннадцатилетняя Люся шла по деревне и вела на веревке корову. По дороге она встретился священника, который спросил ее: - Девочка, куда ты ведешь эту корову? - Это папина корова, и я веду ее к быку. - Какое безобразие! Неужели твой отец не может это сделать сам? - Нет. Это должен сделать бык.
ВасилийВеликопостник:
Семаргл: В храме Христа Спасателя: Пожалуйста, целуйте святыни без язычка!
Семаргл: Идет Иисус Христос по городу. Видит, толпа побивает камнями женщину, привязанную к позорному столбу. Иисус протискивается сквозь скопище людей, закрывает своим телом несчастную и говорит: “Кто из вас без греха — пусть первым бросит в меня камень!” Все затихают, задумываются… И вдруг откуда-то сбоку в Христа летит булыжник. Он потирает ушиб, вглядывается в толпу и, тяжело вздохнув, говорит: “Мамеле, опять вы со своим непог`очным зачатием!”.
Семаргл: Встречаются две подруги. Одна рассказывает: - Представляешь, вчера пошла в Храм Христа Спасителя, а меня туда не пустили. Сказали, что в мини-юбке нельзя. - Ой, а я недавно собралась туда же. Оделась по всем правилам. Ну и что ты думаешь? Я не дошла! - Почему? - Милиция задержала, за шахидку приняли!
Семаргл: Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то странный тип и говорит: - Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые три твоих желания! - Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя не нужно. Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь. Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются. Леший спрашивает: - Как твое здоровье? - Здоровье просто отличное - наверное, здесь воздух очень чистый. - А как в денежном плане? - Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку денег. - Ну, а с женщинами как? - И с этим нормально - раз или два в неделю! - Как? Только и всего? - Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой деревушке, в которой всего-то 56 человек!
Семаргл: Приходит Иисус поздно вечером после прогулки в их с апостолами временное прибежище, и его глазам открывается такая апокалиптическая картина: апостолы притащили блудниц и теперь лежат на полу кто-как, пьяные в стельку. Иисус (строго): "Тааак... И что же такое мы тут празднуем?" Чей-то пьяный голос: "Да тут Иуда что-то удачно продал..."
Семаргл: В церкви: - Батюшка, что делать, изнасиловали, изверги... - Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя. - И что, опять девушкой стану? - Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.
Семаргл: В одной немецкой церкви шёл спор, какая же Библия самая правильная. Одна уже пожилая сестра встаёт и говорит: "Дорогие братья и сёстры! Давайте читать старую Библию Лютера, которую уже Апостол Павел читал.
Семаргл: Продавец нахваливает автомобиль потенциальному покупателю: - А из средств безопасности на нем, кроме прочего, есть фигурка святого Августина. - Он что, не даст мне попасть в аварию? - Нет, просто, если вас угораздит разбиться насмерть, он проведет вас в рай без очереди.
Семаргл: Урок в Библейском колледже. Преподаватель: - Как вы думаете, почему Апостол Пётр пошёл за Иисусом? Один из студентов: - Потому что Иисус исцелил тёщу Петра, и тому ничего другого не оставалось, как уйти из дома.
Семаргл: Священник спрашивает мальчика, пришедшего на исповедь: "А не приходилось ли тебе ножом деньги выковыривать из церковной копилки?" "Нет, но идея хорошая"!
Семаргл: Один мальчик хотел, чтобы ему подарили на Рождество велосипед, и мама сказала ему: - Ты напиши письмо Иисусу Христу, может быть он совершит чудо! Мальчик побежал в свою комнату, взял ручку и бумагу и начал писать: - Я не буду шалить целый год... Потом он задумался, зачеркнул написанное и начал по другому: - Я буду хорошим целый месяц... Что-то и эта фраза ему не нравилась. Он зачеркнул и продолжил: - Я постараюсь хорошо себя вести в течение недели... Он с отвращением посмотрел на бумагу, потом со злостью порвал ее. Мальчик быстро оделся и вышел на улицу. Когда он был у местной церкви, он побежал так быстро, как только мог, схватил фигурку Мадонны и убежал домой. Там он снова взял листок бумаги и начал писать: - Дорогой Иисус! Если ты хочешь увидеть свою маму снова...
Всполох: Хоть и про Моисея, но вроде для данной темы анекдотец. Господь диктует Моисею Тору: - ... не вари козленка в молоке матери его... Моисей: - O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?! Господь: - Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло... Моисей: - Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока! Господь (раздраженно): - Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен... Моисей: - Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде чем есть молочное, а после молочного... Господь (устало, махнув рукой): - Да ну вас, делайте, что хотите...
1OM: Из газеты "Телекурьер № 28 (2009г) Учитель на уроке: - А теперь я докажу вам теорему Пифагора. - А стоит ли? Мы верим вам на слово.
VATESSA: zodorovo izveni za translit luchshee chto ja kogda by to nibylo chitala nf etu temu
Семаргл: Присоединяйся Копируй сюда что читала на эту тему. А вот тут есть перекодировщик http://neopravoslavie.borda.ru/?1-15-20-00000001-000-0-0-1202161529
Святослав: Маленький мальчик спрашивает отца: - Папа, почему когда входишь в помещение нужно снимать шапку, а святой отец не снимает. У него вот и ряса аж до пола, и шапка такая большая? - Это чтобы рогов, хвоста и копыт не было видно.
Семаргл: Попал Папа Римский в рай. Настало время обеда. Открыл Господь банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз на ад, а там народ жрeт балыки, икру и ананасы. На следующий день в обед Господь открывает банку килек в томате и они молча кушают - в аду жрут жареных рябчиков и марципаны. Папа: - Господи, что-то я не врубился! Мы тут консервами давимся, а эти богохульники всякие яства жрут?! Господь, вздыхая: - Ох-ох-хонюшки, да кто ж на двоих-то готовить-то будет...!?
Семаргл: Умирает мужик, попадает в ад. Ходит везде, осваивается. А в аду на каждом углу бары, рестораны, казино, шикарные порочные женщины на любой вкус - словом, сплошные удовольствия и вечная теплая ночь. Порадовавшись, мужик задумался: почему так? Ведь всю жизнь адом пугали, а ничего страшного в нем на самом деле нет. Подходит к служителю Сатаны - крупье и спрашивает: - Почему же нас уверяли, что ад - это вечный костер для грешников и вечные муки? - Да просто нашу неоновую рекламу сверху за огонь принимают!
Семаргл: Пьяный священник подходит к лошади и пытается на нее залезть. Ему это никак не удается, и он начинает по очереди призывать всех святых: "Святой Петр, помоги! Святой Николай, помоги! ..." Наконец, ему это удается, но, не расчитав усилий, пьяный священник перелетает через лошадь: "Тихо, тихо! Не все сразу!"
Семаргл: На пляже играют дети. Голышом. Мальчик из католической семьи, девочка - из протестантской. Девочка внимательно присматривается к своему визави и произносит: - Никогда бы не подумала, что между протестантами и католиками существует такая разница.
Семаргл: Попадает мусульманин в рай. Его встречать бегут индус и буддист: "Брат наш вернулся!". В окружении своих спутников он ходит по раю и наслаждается жизнью и вдруг видит высокий забор. "Что там такое?" - спрашивает он у своих товарищей. А те ему шепотом отвечают: "Тише, там христиане. Они думают, что они в раю одни".
Семаргл: Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему главный поп говорит: иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки... Другой поп его пожалел и говорит: - Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу: - Святой отец, ну, как я вчера отчитал? - Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Во первых я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, во вторых к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, в третьих рясу в трусы не заправляют, в четвертых кадилом махают вперед-назад, а не над головой, в пятых в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, в шестых нужно говорить не "пи*дец тебе, грешник", а "господь вам все простит", в седьмых было 12 Аппостолов, а не 12 опездолов, и в восьмых заканчивается молитва "Аминь", а не "пи*дец".
Семаргл: Мало кто знает, что когда две тысячи лет назад прослушавшие Нагорную проповедь Иисуса люди расходились по домам, в переулках Ершалаима можно было услышать: - Что-то сегодня слабовато было. Не зацепило.
Семаргл: Пастор на проповеди: - Дети мои! Кто из вас знает, что нужно сделать, перед тем, как попросить прощенье Господа за грехи свои? Девичий голос из зала: - Согрешить?
Семаргл: Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет читать проповедь вечером. После того, как мальчик показал ему дорогу, священник сказал: - Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей! - Зачем? - спросил мальчик. - Потому что я буду рассказывать, как попасть на небеса, - ответил священник. - Вы шутите! - засмеялся мальчик. - Вы даже не знали, как попасть в церковь!
Семаргл: Бизнесмен собрался войти в гостиничный бар после тяжелого трудового дня в офисе, но его остановила монахиня, которая начала проповедовать про зло алкоголя, убеждая его, что употребление спиртных напитков - это прямая дорога в ад. «Сестра, - прервал он ее, - я самый умеренный человек, я выпиваю не чаще одного раза в несколько дней, чтобы расслабиться. Один раз никому не повредит. Даже Иисус совершил чудо с вином! Кроме того, как Вы можете осуждать человека за что-то, чего вы не попробовали сами? Сперва попробуйте алкоголь на вкус, просто чтобы знать, о чем говорите!» Монахиня с негодованием запротестовала, но затем стала все больше и больше поддаваться логике бизнесмена. «Хорошо, - сказала она наконец, - Вы меня убедили, я попробую глоточек виски, да простит меня Господь! Но Вы лучше вынесите это мне в чайной чашке, чтобы никто меня не заподозрил». Бизнесмен с радостью согласился и вошел в гостиницу. «Пол-литра пива, пожалуйста, - заказал он бармену, - и один скотч, только в чайной чашке, если можно». Бармен нахмурил брови. «Только не говорите мне, что эта проклятая монашка все еще торчит под дверью!»
Семаргл: Молодая монахиня пришла к матери-настоятельнице и сказала, что совершила грех с мужчиной и хочет принять наказание, чтобы заслужить прощение. Мать начала собирать чемодан. - О, пожалуйста, не выгоняйте меня! - заплакала молодая монахиня. - Куда я пойду? Что я буду делать? - Я тебя не выгоняю, - ответила мать-настоятельница мрачно. - Я сама ухожу. Все эти тридцать лет это продолжается непрерывно: е**я и прощение, е**я и прощение. Сегодня я поняла, что прощением я занималась достаточно, и мне пора заняться е***й, пока не слишком поздно.
Семаргл: Три монахини шли по улице. Одна из них рассказывала, показывая руками, какой огромный грейпфрут она видела во Флориде. Другая, тоже показывая руками, описывала гигантские бананы, которые она видела на Ямайке. Третья монахиня была немного глуховата; они спросила: "О каком батюшке речь?"
Семаргл: Приходской священник никак не мог устоять против хорошенькой девушки. Она исповедовала свои прегрешения, и это было для него уже слишком. Он попросил ее пройти в его комнату. Там он обнял ее. - Делал ли молодой человек с тобой это? - спросил он. - Да, отец, и даже хуже, - ответила девушка. - Гм, - сказал священник. Он поцеловал ее. - А это он делал? - Да, отец, и даже хуже, - сказала девушка. -А так он делал? - священник страстно сжал ее в объятиях. - Да, отец, и еще хуже. К этому времени священник был основательно возбужден. Он повалил девушку на ковер и занялся с нею любовью; тяжело дыша, он спросил: - Ему и это удалось сделать? - Да, отец, и даже хуже, - сказала девушка. Закончив с ней, он спросил: - Он сделал это, и еще хуже? Дорогая дочь моя, что же худшее мог он сделать? - Ах, - робко сказала молодая девушка, - сдается мне, отец, что он подарил мне гонорею.
Семаргл: Мать-христианка учила своего ребенка: - Служи другим: служение - это религия. Бог создал тебя для того, чтобы служить другим. Маленький мальчик спросил у матери: - Я могу понять, что Бог создал меня, чтобы служить другим, но вот вопрос: зачем Бог создал других? Чтобы служить мне?
Семаргл: На пасху один пьяный монах вошел в склеп к покойникам и крикнул: "Христос Воскреси!" И они ему все хором : "Воистину Воскреси!"
Святослав: Cамый короткий анекдот состоит из одного слова — "родил". Евангелие от Матфея: 1 Родословие Иисуса Христа, Сына Давидова, Сына Авраамова. 2 Авраам родил Исаака ( Исаак родил Иакова; Иаков родил Иуду, и братьев ево...
Семаргл: Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним христос. И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде, вспахивающего поле. - Что это, Иисус? - Ну как же, папа, ты сам говорил:"В поту будете добывать хлеб свой" - Да я же просто пошутил насчет этого... Я не это имел введу... И дут дальше. Смотрят-больница. Зашли, идут мимо родильного отделения, оттуда крики, вопли и т.д. - Что это, Иисус? - А ты не знаешь? Ты же сказал: "В муках будешь рожать детей своих". - Как? Неужели я мог такое сказать... И бедные женщины мучаются? Идут дальше. Бог-отец причитает: - И никто не догадался, что я посто пошутил! Я работал целую неделю, выпил чуток, ну и брякнул прикола для... Неужели никто не догадался? Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу, епископа и прочих... Бог-отец: - А вот это мне нравится! Всё красиво,, чисто, люди ухоженные... Кто они? - А это, папа, те люди, которые догадались, что ты пошутил.
Семаргл: Воскресная школа при женском монастыре РПЦ. Пожилая настоятельница беседует с выпускницами о том, что они собираются делать дальше. - Вот ты, Вера, куда пойдешь? - Никуда, я останусь здесь, буду служить Богу в монастыре. - Хорошо, Господь будет очень рад. А ты, Надежда? - Я, матушка, пойду в сестры милосердия, буду утешать больных и страждущих. - И тобой Бог будет доволен. А что скажет Любовь? - Я просто буду верной женой и любящей матерью. - Что ж, и это похвально. Ну а ты, Катюша? - А я буду проституткой. - Что-что? Повтори, что ты сказала! - Про-сти-тут-кой! - Ну слава Богу! Мне вначале послышалось "протестанткой"
Семаргл: Давным-давно, когда верующим быть было еще не модно, один пожарный инспектор пришел с ревизией в церковь. Не знаю, что там случилось, может, поп ему не угодил, может, просто было хмурое утро понедельника, который по определению день вообще-то не легкий, но в итоге родилось пожарное предписание в пяти пунктах: 1) Над входом в церковь и выходом повесить светящиеся таблички: "Вход" и "Выход". 2) Закрепить на полу ковровые дорожки. 3) Все деревянные предметы, включая изображение полуобнаженного мужчины в центре помещения, обработать огнезащитным составом. 4) Рядом с мужчиной, напротив него, в месте наибольшего скопления граждан, установить противопожарный щит размером два на два метра, на котором должны присутствовать: ведра, багры, песок, лопаты.... 5) Оклеить стены помещения плакатами с наглядной агитацией противопожарного содержания.
eternity: Идут по Раю вновь прибывшие праведные души. Ну, шум, смех, песни, кутерьма, беготня, баловство... Ангел весёлый их сопровождает. Ведёт каким-то коридорчиком и говорит: "А вот здесь тихо, здесь тихо пожалуйста!" Прошли. Все спрашивают: "А почему тихо-то там надо?" - "Да там православные. Они думают, что они здесь одни..."
eternity: Попадает человек в ад. Видит - пир горой с блэкджеком и шлюхами. Его за стол зовут, наливают, голую девку подсаживают. Плясы, песни, любовь во всех позах, все приятные грехи в комплекте и море радости и веселья. Но не дает грешнику покоя железная дверца от которой теплом тянет. Наконец набравшись водки храбрости, он подходит к дверце и заглядывает туда. А там - котлы, сковородки, огонь горит, люди жарятся, мучаются, орут. Мужик в шоке подзывает чертика-официанта и спрашивает: - А это чего? А чертик отвечает: - Это верующие. Им нужно.
Андруха: Идет Иисус на Голгофу и видит: сидит старик и горько плачет. - Что ты плачешь, старче? - Пропал у меня ребенок. Я ему отец, но он мне не сын... Иисус протягивает к старику руки: - Папа! Старик обрадованно: - Пиноккио!
Семаргл: - Святой отче, алкоголь - враг здоровью? - Враг. - А почему вы его потребляете? - А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".
eternity: И вопрашал Иисус учеников своих: - Ответствуйте, кто, говорите вы, есть я. И ответствовали они: - Ты есть эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности. И вопрошал их Иисус: - Чего, б#@?
Семаргл: Некий миссионер прибыл на далекий остров. - Здравствуйте, мсье! - приветствует его малыш в порту. - Зови меня "отец мой". - Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила, что вы никогда не вернетесь!
Хирин: Письмо отца Серафима:) Уважаемый архимандрит Игнат! Низко кланяется вам отец Серафимий, настоятель Новой церкви всех скорбящих дикой радости в Чертаново. Слава Господу, дела в нашей обители идут хорошо, обживаем помаленьку с Божьей помощью. Пока более пахнет краской и известью нежели фимиамом, но послушник Настасий сказал, что это всегда так в новых строениях и, даст Бог, выветрится. Молимся чтобы выветрилось. Молимся за здоровье строителей, так скоро сотворивших эти хоромы из стекла и камня - храни Бог турков, финов и стройбат. Как помните, первого января сего года вы упомянули в своей речи современные технологии служения Господу, повелев мне обосновать в нашем храме Интернет, электрическую почту и домашнюю страницу как это заведено у отца Евлампия в Жулебинской обители Пресвятой Девы. Через три дни, следуя вашему повелению, я ополовинил кружку пожертвований у входа и поехал по адресу, что вы мне написали. Пресвятая Богородица, там хоромы не хуже наших! А прихожан толпилось и поболе. С Божьей помощью я отсчитал должное количество денег, терпя насмешки кассирш по поводу медяков и серебра. И вот на мое имя выписали Интернет! Видит Бог - я просил написать имя на старославянском, но они ответили что сие невозможно и записали меня латинскими буквами. При этом меня походя обхамили, назвав безглазой собакою, но я стерпел это смиренно. Вернувшись в храм, я сразу позвонил отцу Евлампию из жулебинской обители в мобило и сообщил радостную весть. Отец Евлампий немедля отправил две депеши из своего Интернета в наш Интернет, но мы их никоим образом не получили, хотя ждали смиренно до пятницы. Тогда я вызвал послушника Настасия, и он сказал что для Интернета поперед всего нужен компьютер. Пришлось полностью опустошить кружку пожертвований и с Божьей помощью отправиться за компьютером, взяв Настасия с собою для разумения. Уважаемый архимандрит Игнат! Компьютер стоил такую цену, что никакоих денег нам не хватило, и пришлось пустить в ход с Божьей помощью мою карту Визу. Мы купили компьютер и к нему в изобилии разных деталей, что указал отрок Настасий. Вернулись в церковь, и Настасий наладил компьютер за алтарем потому что там много евророзеток, да и телефонная имеется. На заре я вновь позвонил отцу Евлампию в мобило и тот справил в наш Интернет новую депешу, но мы опять ничего не получили. Послушник Настасий сказал что надо позвонить в службу Интернет и узнать почему не работает электрическая почта. Назначив ему послушание и далее обживать компьютер, я пошел во двор звонить. Кстати я уже не раз спрашивал Настасия почему мобило в церкви работает плохо, а под чистым небом хорошо, но он тоже не разумеет. Дозвонился я не сразу, а, дозвонившись, спросил как нам получать электрическую почту в церкви? Видит Бог - меня снова грубо обхамили, сказав что я поп, что у меня глаз нет и еще что-то про "точку Ру", что я не понял. Смиренно стерпев оскорбление, я подставил левую щеку к мобилу, но они уже повесили трубку. Неприятности продолжались с того дня - с утра снова запил наш звонарь Егор, а послушник Настасий, хоть и умен в мирских делах, но колокольному делу не обучен. Помолившись, я помчался сам в службу Интернет, да так спешно, что меня дважды останавливало ГАИ с просьбой немедля отпустить им грехи. Приехав в службу Интернет, я отбросил смирение и пошел сразу к начальнику. Увидев меня в рясе, начальник оказал радушный прием, всячески меня привечал, поил кофием, дал свою визитку и написал на ней для нашего Интернета много слов не русских и даже не греческих. А услышав мои смиренные жалобы, долго уверял что его работники не хамили, ибо, дескать "поп глаз нет точка Ру" означает на их языке совсем иное. "Глаз нет" - пишется в одно слово и это, якобы, название всей ихней фирмы. "Точкой Ру" они именуют всю Русь, а поп - это протокол. Слыханое ли дело чтоб на попов протоклы заводить? Не стерпев, я спросил лукаво каково тогда будет значение слов "Серафим собака", кои были мне брошены давече? Начальник смутился на миг и начал сходу лгать что, дескать, собака, это тоже такое слово, точнее буква, и даже знак, что пишется, дескать, знак собаки после имени в адресе, а Серафим - мое имя, а значит адрес, а значит Серафим - собака. И еще много подобной ереси он изрекал. Я не перебивал и слушал смиренно, лишь твердо смотрел ему в глаза, шептал молитву и беспрестанно осенял себя и его крестным знамением. Наконец сила Господня подействовала - смутился бесстыдник под моим ясным взором, сбился и умолк. Бог ему судья. Вижу в душе его благое стремление загладить вину своих подчиненных, но к чему лгать невесть что будто я ничего не смыслю? Честно бы покаялся - я бы отпустил грех. Не нравится мне это место, чую что бесовщина, но обосновать не могу. Подъезжая к церкви, я услыхал издали звон колокола, да такой искуссный, что диву дался и съехал в кювет, чуть не задавив человека, что лежал там. Решил я что Господь сотворил чудо - протрезвил Егора и дал ему невиданное искусство звонаря. Но оказалось что человек, на коего я чуть не наехал в кювете, это и есть мертвецки пьяный Егор. А звон происходил от того, что послушник Настасий за это время приладил на колокольню хитрое устройство, что имеет вид скворешника и именуется Сафувер. И с помощью нашего компьютера играет Савуфер с лазерного диска колокольный звон. Я велел Настасию немедля убрать с колокольни бесовскую технику и ступать на задний двор замаливать грех. Затем позвонил в мобило отцу Евлампию пожаловаться, но тот сказал что сам давно крутит колокольный звон через Савуфер и даже ведет службы под фонограмму когда не в голосе. Я поискал в словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля слово Савуфер и не нашел. Покрутил в уме так и эдак и явилось мне прозрение, что сие смесь слов "Сатана", "Вельзевул" и "Люцифер". Господи спаси и сохрани! Перекрестившись и окропив святой водою компьютер и колокольню, я вновь позвал послушника Настасия и велел ему продолжать чинить нам Интернет. Настасий прочел визитку с нерусскими словами, воскликнул вслух "как я сразу не догадался что поп глаз нет" и уселся за компьютер, не замечая моей укоризны. Отрок потрудился у компьютьера дотемна и все сделал, после чего принес мне бумагу с тремя депешами от отца Евлампия, в которых было "тест", "тест" и "тест". Хоть бы слово Божье употребил. Чую я бесовщину за отцом Евлампием, но обосновать не могу. Назавтра после обедни послушник Настасий стал делать домашнюю страницу нашей церкви - снимал со стен иконы и укладывал их в ящик, источающий мертвенный зеленый свет. Говорил, мол, сканирую. Я поискал такое слово в словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля и нашел только СКАНДОВАТЬ, СКАНЮЧИТЬ и СКАПУТИТЬ. Чую, что дело бесовское, но обосновать не могу. Возился Настасий дотемна, но у него ничего не спорилось - сказал он что новая беда с нашим Интернетом и надо ехать снова в ихний "глазнет" разбираться. Все утро он порывался ехать со мною, но я решил уберечь младую душу от греха и не брать отрока в бесовское место. Уважаемый архимандрит Игнат! Воистину нет слов описать что произошло там! Вышел ко мне волосатый муж, представился админом Александром Недоспасовым и сказал что начальник говорил ему обо мне и просил всяко оказать содействовие. И я, говорит, лично все улажу и покажу. Повел он меня в задние комнаты, где стояло множество компьютеров, подвел к своему компьютеру и в оном я воочию увидел черта! Черт с рогами и вилами скакал по экрану! Истово перекрестившись, я спросил строго с админа Александра что сие означает, но тот ответил туманно про "нормальный юниксовский скринсейвер". Хотя черта проворно убрал. А затем присел к компьютеру, набрал мое имя нерусскими буквами, поколдовал немного и заявил, наглец, что, дескать, не те у меня права! Я было возмутился такой наглостью, но админ Александр ответствовал что сейчас он мне немедля нужные права выпишет. Сейчас, - сказал он, - я сделаю чмод. Не зная что такое "чмод", и опасаясь новой беды, я склонился над его плечом чтоб видеть какие кнопки он нажимает. Господи спаси и сохрани, клянусь всем святым, мне не померещилось! Сей волосатый муж набрал мое имя и "chmod 666"... Немедля проклял я ихний "глазнет" и весь бесовский Интернет! Я бежал оттуда быстрее ветра и до сих пор молюсь чтобы Бог ниспослал мне прощение за то, что видели мои глаза! Я запер послушника Настасия, велев ему поститься и молиться. А компьютер и все его бесовские штуки мы с Егором скинули в речку Чертановку под лед. Держитесь Интернета подальше, архимандрит Игнат, ибо Сатана искушает нас! ПОСТСКРИПТУМ: В словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля я искал слово "чмод", но нашел лишь: ЧЛЕНЪ, ЧМАРИТЬ, ЧМОКАТЬ, ЧМУРКА, ЧМЫКАТЬ, ЧМЯКАТЬ, ЧО, ЧОПОРНЫЙ, ЧОРНЫЙ, ЧОРТЪ! Спаси и сохрани нас, Господи! Чую, что не за горами царствие диавола на Земле! Чую, но обосновать не могу. Искренне ваш, отец Серафимий.
Семаргл: Поп молится: -Боже, почему ты так несправедлив к своему слуге? Я денно и нощно воздаю тебе молитвы, но живу в бедности, а разные безбожники понастроили виллы и живут, купаясь в роскоши. Почему, Господи? Голос с неба: -Потому, что они меня не достают...
Хирин: ИЛЬЯ ИЛЬФ, ЕВГЕНИЙ ПЕТРОВ. ОДНОЭТАЖНАЯ АМЕРИКА (диалог с баптистом)))) - Я не знаю, - ответил молодой человек. - Я слышал, что там все имеют работу и помогают друг другу. Но все равно, скоро будет война и сейчас же после войны второе пришествие Христа на землю. И русских ждет гибель, так как они безбожники. Без веры в бога никто не спасется от адских мук. Так говорит библия. - А кто вам сказал, что скоро будет второе пришествие? - Это говорил наш пастор. - И скоро? - Очень скоро, - совершенно серьезно ответил молодой баптист, - года через два-три. - Отлично, сэр! - воскликнул мистер Адамс. - Предположим, что это так. Вы только что сказали, что русские помогают друг другу и что у них все работают. Значит, они хорошие люди? - Да, - ответил баптист подумав. - Прекрасно, сэр! Они не эксплуатируют один другого и любят друг друга. С вашей точки зрения, они организовали царство божие на земле. Но они не верят в бога. Как быть? Ну, ну, сэр! Ответьте мне на этот вопрос! - Раз они не верят в бога, они не войдут в рай, - сказал баптист твердым голосом, - они погибнут. - Но ведь они хорошие люди. Вы сами сказали. - Все равно. Да, они делают хорошее дело. Это нам и пастор говорил, потому что, понимаете, пастор - справедливый человек. Но в библии сказано, что хороших дел мало. Нужна вера. Так что им суждено погибнуть. - Нет, серьезно, сэр, - настаивал мистер Адамс, - вы умный молодой человек и окончили гай-скул. Неужели Христос, вторично придя на землю, покарает сто семьдесят миллионов прекрасных русских парней, которые добились того, что у них нет голодных и безработных, что все сыты и счастливы? Да, да, да, сэр! Вы только подумайте! Сто семьдесят миллионов человек, людей труда, хороших, честных. Неужели бог окажется таким жестоким и не пустит их в рай? Наш хич-хайкер тяжело задумался. Ему было явно жалко хороших русских парней. Он долго колебался, прежде чем ответить. Но даже эта поразительная, ужасающая и трогательная картина встречи ста семидесяти миллионов советских атеистов с маленьким баптистским богом не смогла переубедить нашего спутника. - Видите, - сказал он, запинаясь, - так сказано в библии. А ее нужно либо принимать целиком, либо... - Ну, ну, сэр, либо... - воскликнул мистер Адамс в полном восторге. - Без веры в бога никто не спасется, - пробормотал наш спутник.
Семаргл: У доктора забеременела любовница. Аборт делать нельзя. Пришлось рожать. А во время родов, доктор делал операцию на простате священику -- ну и сказал тому после операции, что тот, оказывается, был беременным, и сунул тому малыша. Священик офигел, но ребенка взял и вырастил. Прошло 18 лет. Священник призвал к себе сына и говорит: - Сын мой! Ты уже взрослый, и я должен рассказать тебе правду: я тебе не отец. - А кто? - Я твоя мать, а отец - наш архиепископ. P.S. Отличный анекдот иллюстрирующий что вся верхушка христианства, хоть ортодоксального, хоть католического - все педерасты.
eternity: Моя мама — человек верующий. Шел Великий пост. И вот вам картина: среди недели вдруг ни с того ни с сего на ней виснет моя трёхлетняя дочурка и умоляет со слезами на глазах: — Молись и кайся, бабушка! Молись и кайся, ну молись и кайся!... Бабушка в ауте -- от ребёнка несмышлёного такое услышать! Явно Божий знак, да ещё какой -- устами младенца глаголит истина! Быстренько собралась, пошла молиться и каяться в храм. Вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся -- причём до слёз, до истерики... Если короче, то, придя с работы (с дитём моя мама и муж сидели) я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареваный ребенок, твердящий все те же слова.... Не знаю как, но до меня дошло, что доченька всего-то навсего просит мультик, про Малыша и Карлсона, что в ее переводе именно так и назывался -- "Молись и Кайся"! Поставила —- бубнеж про молитвы и покаяние прекратился. Доктора ржали как ненормальные -- стыдобища... С тех пор у нас этот мультик не то что дома -- даже в окрестных дворах кроме как "молись и кайся" никто не называет.
Алтаец: Старушка учит молодых людей, подошедших к иконе Георгия Победоносца, где он изображен восседающим на коне: "Прикладываться нужно к хвостику". Новый русский другому: - Я тут Библию почитать решил - Ну и как? - Да вот читаю "Послание к корифанам" Священник пытается вразумить алкоголика: - Ты мне скажи, алкоголь - враг здоровью? - Враг. - Зачем же ты его потребляешь? - А как же, батюшка, сказано же в Писании: "Возлюби врага своего".
Семаргл: В воскресном богослужении дьякон предлагает пастве: "Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! открой нам глаза...".
Семаргл: Московская епаpхия со склада в Москве отпускает: - Святоотеческую литеpатуpу - Свечи - Иконы - Гpехи Постоянным гpешникам скидка!
Семаргл: Пастор идет по улице и проходит мимо кучки мальчишек, которые столпились вокруг щенка. "Вы что собачку мучаете?" - спрашивает пастор. "Нет, дядя, мы просто нашли щенка, и каждый хочет взять его себе. Мы решили устроить соревнование: кто соврет лучше всех, тот и заберет щенка". "Ай-ай-ай! Как вам не стыдно! Врать - это грех. Я, когда был маленький, вообще никогда не врал". Мальчики притихли, переглянулись, а потом один из них взял щенка на руки и сказал: "Забирайте щенка, пастор."
Андруха: Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает подвезти её до монастыря. Монашка садится в машину. Поехали. Поп вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. - Извините, сестра, но ведь плоть так слаба... Священник убирает руку, но вскоре снова трогает монашку за коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Приехав в монастырь, священник в Библии, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу! " МОРАЛЬ для женщин: выражайся яснее. МОРАЛЬ для мужчин: женщины никогда не говорят ДА прямо.
Elz Hauter: Класс! И смешные и философские!
Семаргл: Священика останавливает гаишник: "Святой отец, вы что-то пили?" "Только воду". "А по-моему, от вас пахнет вином". "Господи, ты опять это сделал!
Семаргл: Двое попов, сидя в пивнухе, наблюдают за входом в находящийся напротив публичный дом. Заметили входящего католического священника: "Какой позор! А ещё и в рясе!". Увидели входящего равина: "Какой позор! Евреи не выдерживают искушений!". Оглядываясь по сторонам, заходит ортодоксальный поп: "Какая жалость! Должно быть одна из девушек серьёзна больна, если священику приходится совершать таинство прямо там!"
Семаргл: Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит: - Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает Господь, когда ему помогает человек ! - Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один...
Семаргл: Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат: "Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой." На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку: "Тащи печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками."
Семаргл: Ортодоксы не признают Папу Римского, как главу христианской церкви! Армяне не признают Троицу!! Евреи не признают Иисуса как Спасителя!!! Это все мелочи -- попы в винном магазине не признают даже друг друга!!!!
Семаргл: О воцерковлении будущего патриарха. "Бежит по Невскому Вован-кошкодер, держит в каждой руке по кошке и вдруг с разбегу утыкается в чей-то живот. "Стой, отрок", - басит, хватая Вовочку за шиворот, огромная бородатая личность, которая оказывается митрополитом Никодимом (Ротовым). - "Ты кто?" - "Вовка-кошкодер", - отвечает. - "А фамилия твоя как?" - интересуетсямитрополит . - "Гундяев". - "Брось своих кошек, Вовка Гундяев. Быть тебе отныне ловцом человеков". (Прим: у патриарха Гундяева настоящее имя - Вовик)
Семаргл: Присудили на Страшном Суде о. Александра Меня к 200 годам котлов с кипящим маслом. Вот ведут его черти вдоль мучающихся грешников... - А этому сколько дали? - 7 лет в кипящем масле, уже 3,5 года отмучился... - Небось котлету в пост сожрал- падла сраная! - Нет, батюшка, он свою мать изнасиловал, убил, а труп собакам скормил... - Ни х.. себе! А я-то за что 200 лет схлопотал?!! - Понимаете, батюшка, его преступление на нем и закончилось, а от твоих проповедей люди еще лет 200 погибать будут!
Семаргл: В церкви звонит телефон : (Г) -- Алло , батюшка , это из горкома(Г) звонят . У нас совещание должно быть , а стульев не хватает ... Пришли дюжину . (Б) -- Фиг вам , а не стулья . В прошлый раз давал , так вы их похабщиной испоганили . (Г) -- Ах "фиг вам , а не стулья" , тогда фиг вам пионеров в церковный хор ! (Б) -- Ах "фиг вам пионеров в церковный хор" , тогда фиг вам монахов на субботник ! (Г) -- Ах "фиг нам монахов на субботник", тогда фиг вам партийных на крестный ход ! (Б) -- Ах "фиг нам партийных на крестный ход", тогда фиг вам монашек в вашу баню ! (Г) -- А вот за это батюшка можно и партбилет на стол положить ;)
Семаргл: В духовной семинаpии уpок. Один отpок(О) тянет pуку,спpосить что то хочет. Батюшка (Б) - Говоpи отpок. - (О) Батюшка. Душа это вещь матеpиальная или нет ? - (Б) Hематеpиальная конечно. - (О) А как же вы вчеpась утpом, когда я вам в двеpь постучал сказали: " ...одевайся матушка, душа моя, и огоpодами,огоpодами..."
Семаргл: По полупустому вагону электрички прошел коробейник со свежей газетой. Скучающие пассажиры, среди которых муж с женой и неподалеку от них хмурого вида священник, купили по газете и принялись решать помещенный там кроссворд. Через некоторое время жена спрашивает у мужа: - Что это: "Длинная палка для популярной игры на горизонтальной поверхности" - три буквы, Й в конце? - Ясное дело, это КИЙ. Раздается озабоченный голос священника: - Господа, нет ли у кого-нибудь ластика?
Семаргл: К попу на исповедь пришел мужик: - Батюшка, отпустите грех. - А велик ли грех твой? - Да не очень. Кошку изнасиловал. - Отпускаю, сын мой. Иди и не греши больше. Прошел день. Батюшка вызвал к себе мужика и спрашивает: - Слушай, а как ты кошку-то... того? Мужик, оглядывая исцарапанного батюшку: - Да обыкновенно: берешь кошку, запихиваешь ее в сапог... Батюшка, наставительно-задумчиво: - М-да... Грех невелик, зато наука какова!
Семаргл: В суде: - Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности! Почему же вы изнасиловали монашку? - Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь - но она сзади выглядела совершенно, как Зорро!
Семаргл: В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Машенька: - Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет. Петенька: - Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт. Вовочка: - А я хочу ни хера не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию.
Семаргл: Кого только не сделаешь Богом, лишь бы самому стать апостолом.
полная версия страницы