Форум » Отдых » Анекдоты про попов и церковь » Ответить
Анекдоты про попов и церковь
Святослав: http://www.amfitheatro.gr/arthra/orthodoxia.php Евангелие от Матфея 26_6-12 Иисус требует роскошно усладить его тело, дорогим масло - мирро: “ибо нищих всегда имеете, а меня не всегда”; [от Марка 14_3-7]; ещё в доме Лазаря /И12_2-8/; Евангелие от Матфея глава 26 6 Когда же Иисус был в Вифании, в доме Симона прокаженного, 7 приступила к Нему женщина с алавастровым сосудом: мира драгоценного) и возливала Ему возлежащему на голову. 8 Увидев это, ученики Его вознегодовали и говорили: к чему такая трата. 9 Ибо можно было бы продать, это миро за большую цену( и дать нищим. 10 Но Иисус уразумев сие, сказал им: что смущаете женщину. она доброе дело сделала для Меня: 11 ибо нищих, всегда имеете с собою) а Меня не всегда имеете; Народ в целом никогда не принимал и не принимает лицемерия, какими бы христианскими выражениями они не прикрывались. А лицемерие в церкви и конечно же во всем христианском учении, разумеется, не вчера возникло и не завтра кончится. Вот откуда сказка о попе и его работнике, анекдоты про попа, попадью и попову дочку, обличающие корыстолюбие и сластолюбие христианских прислужников служащих конечно же не Богу, а совсем другой его противоположности.
Святослав: Маленький мальчик спрашивает отца: - Папа, почему когда входишь в помещение нужно снимать шапку, а святой отец не снимает. У него вот и ряса аж до пола, и шапка такая большая? - Это чтобы рогов, хвоста и копыт не было видно.
Семаргл: Попал Папа Римский в рай. Настало время обеда. Открыл Господь банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз на ад, а там народ жрeт балыки, икру и ананасы. На следующий день в обед Господь открывает банку килек в томате и они молча кушают - в аду жрут жареных рябчиков и марципаны. Папа: - Господи, что-то я не врубился! Мы тут консервами давимся, а эти богохульники всякие яства жрут?! Господь, вздыхая: - Ох-ох-хонюшки, да кто ж на двоих-то готовить-то будет...!?
Семаргл: Умирает мужик, попадает в ад. Ходит везде, осваивается. А в аду на каждом углу бары, рестораны, казино, шикарные порочные женщины на любой вкус - словом, сплошные удовольствия и вечная теплая ночь. Порадовавшись, мужик задумался: почему так? Ведь всю жизнь адом пугали, а ничего страшного в нем на самом деле нет. Подходит к служителю Сатаны - крупье и спрашивает: - Почему же нас уверяли, что ад - это вечный костер для грешников и вечные муки? - Да просто нашу неоновую рекламу сверху за огонь принимают!
Семаргл: Пьяный священник подходит к лошади и пытается на нее залезть. Ему это никак не удается, и он начинает по очереди призывать всех святых: "Святой Петр, помоги! Святой Николай, помоги! ..." Наконец, ему это удается, но, не расчитав усилий, пьяный священник перелетает через лошадь: "Тихо, тихо! Не все сразу!"
Семаргл: На пляже играют дети. Голышом. Мальчик из католической семьи, девочка - из протестантской. Девочка внимательно присматривается к своему визави и произносит: - Никогда бы не подумала, что между протестантами и католиками существует такая разница.
Семаргл: Попадает мусульманин в рай. Его встречать бегут индус и буддист: "Брат наш вернулся!". В окружении своих спутников он ходит по раю и наслаждается жизнью и вдруг видит высокий забор. "Что там такое?" - спрашивает он у своих товарищей. А те ему шепотом отвечают: "Тише, там христиане. Они думают, что они в раю одни".
Семаргл: Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему главный поп говорит: иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки... Другой поп его пожалел и говорит: - Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу: - Святой отец, ну, как я вчера отчитал? - Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Во первых я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, во вторых к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, в третьих рясу в трусы не заправляют, в четвертых кадилом махают вперед-назад, а не над головой, в пятых в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, в шестых нужно говорить не "пи*дец тебе, грешник", а "господь вам все простит", в седьмых было 12 Аппостолов, а не 12 опездолов, и в восьмых заканчивается молитва "Аминь", а не "пи*дец".
Семаргл: Мало кто знает, что когда две тысячи лет назад прослушавшие Нагорную проповедь Иисуса люди расходились по домам, в переулках Ершалаима можно было услышать: - Что-то сегодня слабовато было. Не зацепило.
Семаргл: Пастор на проповеди: - Дети мои! Кто из вас знает, что нужно сделать, перед тем, как попросить прощенье Господа за грехи свои? Девичий голос из зала: - Согрешить?
Семаргл: Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет читать проповедь вечером. После того, как мальчик показал ему дорогу, священник сказал: - Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей! - Зачем? - спросил мальчик. - Потому что я буду рассказывать, как попасть на небеса, - ответил священник. - Вы шутите! - засмеялся мальчик. - Вы даже не знали, как попасть в церковь!
Семаргл: Бизнесмен собрался войти в гостиничный бар после тяжелого трудового дня в офисе, но его остановила монахиня, которая начала проповедовать про зло алкоголя, убеждая его, что употребление спиртных напитков - это прямая дорога в ад. «Сестра, - прервал он ее, - я самый умеренный человек, я выпиваю не чаще одного раза в несколько дней, чтобы расслабиться. Один раз никому не повредит. Даже Иисус совершил чудо с вином! Кроме того, как Вы можете осуждать человека за что-то, чего вы не попробовали сами? Сперва попробуйте алкоголь на вкус, просто чтобы знать, о чем говорите!» Монахиня с негодованием запротестовала, но затем стала все больше и больше поддаваться логике бизнесмена. «Хорошо, - сказала она наконец, - Вы меня убедили, я попробую глоточек виски, да простит меня Господь! Но Вы лучше вынесите это мне в чайной чашке, чтобы никто меня не заподозрил». Бизнесмен с радостью согласился и вошел в гостиницу. «Пол-литра пива, пожалуйста, - заказал он бармену, - и один скотч, только в чайной чашке, если можно». Бармен нахмурил брови. «Только не говорите мне, что эта проклятая монашка все еще торчит под дверью!»
Семаргл: Молодая монахиня пришла к матери-настоятельнице и сказала, что совершила грех с мужчиной и хочет принять наказание, чтобы заслужить прощение. Мать начала собирать чемодан. - О, пожалуйста, не выгоняйте меня! - заплакала молодая монахиня. - Куда я пойду? Что я буду делать? - Я тебя не выгоняю, - ответила мать-настоятельница мрачно. - Я сама ухожу. Все эти тридцать лет это продолжается непрерывно: е**я и прощение, е**я и прощение. Сегодня я поняла, что прощением я занималась достаточно, и мне пора заняться е***й, пока не слишком поздно.
Семаргл: Три монахини шли по улице. Одна из них рассказывала, показывая руками, какой огромный грейпфрут она видела во Флориде. Другая, тоже показывая руками, описывала гигантские бананы, которые она видела на Ямайке. Третья монахиня была немного глуховата; они спросила: "О каком батюшке речь?"
Семаргл: Приходской священник никак не мог устоять против хорошенькой девушки. Она исповедовала свои прегрешения, и это было для него уже слишком. Он попросил ее пройти в его комнату. Там он обнял ее. - Делал ли молодой человек с тобой это? - спросил он. - Да, отец, и даже хуже, - ответила девушка. - Гм, - сказал священник. Он поцеловал ее. - А это он делал? - Да, отец, и даже хуже, - сказала девушка. -А так он делал? - священник страстно сжал ее в объятиях. - Да, отец, и еще хуже. К этому времени священник был основательно возбужден. Он повалил девушку на ковер и занялся с нею любовью; тяжело дыша, он спросил: - Ему и это удалось сделать? - Да, отец, и даже хуже, - сказала девушка. Закончив с ней, он спросил: - Он сделал это, и еще хуже? Дорогая дочь моя, что же худшее мог он сделать? - Ах, - робко сказала молодая девушка, - сдается мне, отец, что он подарил мне гонорею.
Семаргл: Мать-христианка учила своего ребенка: - Служи другим: служение - это религия. Бог создал тебя для того, чтобы служить другим. Маленький мальчик спросил у матери: - Я могу понять, что Бог создал меня, чтобы служить другим, но вот вопрос: зачем Бог создал других? Чтобы служить мне?
Семаргл: На пасху один пьяный монах вошел в склеп к покойникам и крикнул: "Христос Воскреси!" И они ему все хором : "Воистину Воскреси!"
Святослав: Cамый короткий анекдот состоит из одного слова — "родил". Евангелие от Матфея: 1 Родословие Иисуса Христа, Сына Давидова, Сына Авраамова. 2 Авраам родил Исаака ( Исаак родил Иакова; Иаков родил Иуду, и братьев ево...
Семаргл: Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним христос. И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде, вспахивающего поле. - Что это, Иисус? - Ну как же, папа, ты сам говорил:"В поту будете добывать хлеб свой" - Да я же просто пошутил насчет этого... Я не это имел введу... И дут дальше. Смотрят-больница. Зашли, идут мимо родильного отделения, оттуда крики, вопли и т.д. - Что это, Иисус? - А ты не знаешь? Ты же сказал: "В муках будешь рожать детей своих". - Как? Неужели я мог такое сказать... И бедные женщины мучаются? Идут дальше. Бог-отец причитает: - И никто не догадался, что я посто пошутил! Я работал целую неделю, выпил чуток, ну и брякнул прикола для... Неужели никто не догадался? Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу, епископа и прочих... Бог-отец: - А вот это мне нравится! Всё красиво,, чисто, люди ухоженные... Кто они? - А это, папа, те люди, которые догадались, что ты пошутил.
Семаргл: Воскресная школа при женском монастыре РПЦ. Пожилая настоятельница беседует с выпускницами о том, что они собираются делать дальше. - Вот ты, Вера, куда пойдешь? - Никуда, я останусь здесь, буду служить Богу в монастыре. - Хорошо, Господь будет очень рад. А ты, Надежда? - Я, матушка, пойду в сестры милосердия, буду утешать больных и страждущих. - И тобой Бог будет доволен. А что скажет Любовь? - Я просто буду верной женой и любящей матерью. - Что ж, и это похвально. Ну а ты, Катюша? - А я буду проституткой. - Что-что? Повтори, что ты сказала! - Про-сти-тут-кой! - Ну слава Богу! Мне вначале послышалось "протестанткой"
Семаргл: Давным-давно, когда верующим быть было еще не модно, один пожарный инспектор пришел с ревизией в церковь. Не знаю, что там случилось, может, поп ему не угодил, может, просто было хмурое утро понедельника, который по определению день вообще-то не легкий, но в итоге родилось пожарное предписание в пяти пунктах: 1) Над входом в церковь и выходом повесить светящиеся таблички: "Вход" и "Выход". 2) Закрепить на полу ковровые дорожки. 3) Все деревянные предметы, включая изображение полуобнаженного мужчины в центре помещения, обработать огнезащитным составом. 4) Рядом с мужчиной, напротив него, в месте наибольшего скопления граждан, установить противопожарный щит размером два на два метра, на котором должны присутствовать: ведра, багры, песок, лопаты.... 5) Оклеить стены помещения плакатами с наглядной агитацией противопожарного содержания.
полная версия страницы