Форум » Отдых » Анекдоты про попов и церковь » Ответить
Анекдоты про попов и церковь
Святослав: http://www.amfitheatro.gr/arthra/orthodoxia.php Евангелие от Матфея 26_6-12 Иисус требует роскошно усладить его тело, дорогим масло - мирро: “ибо нищих всегда имеете, а меня не всегда”; [от Марка 14_3-7]; ещё в доме Лазаря /И12_2-8/; Евангелие от Матфея глава 26 6 Когда же Иисус был в Вифании, в доме Симона прокаженного, 7 приступила к Нему женщина с алавастровым сосудом: мира драгоценного) и возливала Ему возлежащему на голову. 8 Увидев это, ученики Его вознегодовали и говорили: к чему такая трата. 9 Ибо можно было бы продать, это миро за большую цену( и дать нищим. 10 Но Иисус уразумев сие, сказал им: что смущаете женщину. она доброе дело сделала для Меня: 11 ибо нищих, всегда имеете с собою) а Меня не всегда имеете; Народ в целом никогда не принимал и не принимает лицемерия, какими бы христианскими выражениями они не прикрывались. А лицемерие в церкви и конечно же во всем христианском учении, разумеется, не вчера возникло и не завтра кончится. Вот откуда сказка о попе и его работнике, анекдоты про попа, попадью и попову дочку, обличающие корыстолюбие и сластолюбие христианских прислужников служащих конечно же не Богу, а совсем другой его противоположности.
eternity: Идут по Раю вновь прибывшие праведные души. Ну, шум, смех, песни, кутерьма, беготня, баловство... Ангел весёлый их сопровождает. Ведёт каким-то коридорчиком и говорит: "А вот здесь тихо, здесь тихо пожалуйста!" Прошли. Все спрашивают: "А почему тихо-то там надо?" - "Да там православные. Они думают, что они здесь одни..."
eternity: Попадает человек в ад. Видит - пир горой с блэкджеком и шлюхами. Его за стол зовут, наливают, голую девку подсаживают. Плясы, песни, любовь во всех позах, все приятные грехи в комплекте и море радости и веселья. Но не дает грешнику покоя железная дверца от которой теплом тянет. Наконец набравшись водки храбрости, он подходит к дверце и заглядывает туда. А там - котлы, сковородки, огонь горит, люди жарятся, мучаются, орут. Мужик в шоке подзывает чертика-официанта и спрашивает: - А это чего? А чертик отвечает: - Это верующие. Им нужно.
Андруха: Идет Иисус на Голгофу и видит: сидит старик и горько плачет. - Что ты плачешь, старче? - Пропал у меня ребенок. Я ему отец, но он мне не сын... Иисус протягивает к старику руки: - Папа! Старик обрадованно: - Пиноккио!
Семаргл: - Святой отче, алкоголь - враг здоровью? - Враг. - А почему вы его потребляете? - А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".
eternity: И вопрашал Иисус учеников своих: - Ответствуйте, кто, говорите вы, есть я. И ответствовали они: - Ты есть эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности. И вопрошал их Иисус: - Чего, б#@?
Семаргл: Некий миссионер прибыл на далекий остров. - Здравствуйте, мсье! - приветствует его малыш в порту. - Зови меня "отец мой". - Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила, что вы никогда не вернетесь!
Хирин: Письмо отца Серафима:) Уважаемый архимандрит Игнат! Низко кланяется вам отец Серафимий, настоятель Новой церкви всех скорбящих дикой радости в Чертаново. Слава Господу, дела в нашей обители идут хорошо, обживаем помаленьку с Божьей помощью. Пока более пахнет краской и известью нежели фимиамом, но послушник Настасий сказал, что это всегда так в новых строениях и, даст Бог, выветрится. Молимся чтобы выветрилось. Молимся за здоровье строителей, так скоро сотворивших эти хоромы из стекла и камня - храни Бог турков, финов и стройбат. Как помните, первого января сего года вы упомянули в своей речи современные технологии служения Господу, повелев мне обосновать в нашем храме Интернет, электрическую почту и домашнюю страницу как это заведено у отца Евлампия в Жулебинской обители Пресвятой Девы. Через три дни, следуя вашему повелению, я ополовинил кружку пожертвований у входа и поехал по адресу, что вы мне написали. Пресвятая Богородица, там хоромы не хуже наших! А прихожан толпилось и поболе. С Божьей помощью я отсчитал должное количество денег, терпя насмешки кассирш по поводу медяков и серебра. И вот на мое имя выписали Интернет! Видит Бог - я просил написать имя на старославянском, но они ответили что сие невозможно и записали меня латинскими буквами. При этом меня походя обхамили, назвав безглазой собакою, но я стерпел это смиренно. Вернувшись в храм, я сразу позвонил отцу Евлампию из жулебинской обители в мобило и сообщил радостную весть. Отец Евлампий немедля отправил две депеши из своего Интернета в наш Интернет, но мы их никоим образом не получили, хотя ждали смиренно до пятницы. Тогда я вызвал послушника Настасия, и он сказал что для Интернета поперед всего нужен компьютер. Пришлось полностью опустошить кружку пожертвований и с Божьей помощью отправиться за компьютером, взяв Настасия с собою для разумения. Уважаемый архимандрит Игнат! Компьютер стоил такую цену, что никакоих денег нам не хватило, и пришлось пустить в ход с Божьей помощью мою карту Визу. Мы купили компьютер и к нему в изобилии разных деталей, что указал отрок Настасий. Вернулись в церковь, и Настасий наладил компьютер за алтарем потому что там много евророзеток, да и телефонная имеется. На заре я вновь позвонил отцу Евлампию в мобило и тот справил в наш Интернет новую депешу, но мы опять ничего не получили. Послушник Настасий сказал что надо позвонить в службу Интернет и узнать почему не работает электрическая почта. Назначив ему послушание и далее обживать компьютер, я пошел во двор звонить. Кстати я уже не раз спрашивал Настасия почему мобило в церкви работает плохо, а под чистым небом хорошо, но он тоже не разумеет. Дозвонился я не сразу, а, дозвонившись, спросил как нам получать электрическую почту в церкви? Видит Бог - меня снова грубо обхамили, сказав что я поп, что у меня глаз нет и еще что-то про "точку Ру", что я не понял. Смиренно стерпев оскорбление, я подставил левую щеку к мобилу, но они уже повесили трубку. Неприятности продолжались с того дня - с утра снова запил наш звонарь Егор, а послушник Настасий, хоть и умен в мирских делах, но колокольному делу не обучен. Помолившись, я помчался сам в службу Интернет, да так спешно, что меня дважды останавливало ГАИ с просьбой немедля отпустить им грехи. Приехав в службу Интернет, я отбросил смирение и пошел сразу к начальнику. Увидев меня в рясе, начальник оказал радушный прием, всячески меня привечал, поил кофием, дал свою визитку и написал на ней для нашего Интернета много слов не русских и даже не греческих. А услышав мои смиренные жалобы, долго уверял что его работники не хамили, ибо, дескать "поп глаз нет точка Ру" означает на их языке совсем иное. "Глаз нет" - пишется в одно слово и это, якобы, название всей ихней фирмы. "Точкой Ру" они именуют всю Русь, а поп - это протокол. Слыханое ли дело чтоб на попов протоклы заводить? Не стерпев, я спросил лукаво каково тогда будет значение слов "Серафим собака", кои были мне брошены давече? Начальник смутился на миг и начал сходу лгать что, дескать, собака, это тоже такое слово, точнее буква, и даже знак, что пишется, дескать, знак собаки после имени в адресе, а Серафим - мое имя, а значит адрес, а значит Серафим - собака. И еще много подобной ереси он изрекал. Я не перебивал и слушал смиренно, лишь твердо смотрел ему в глаза, шептал молитву и беспрестанно осенял себя и его крестным знамением. Наконец сила Господня подействовала - смутился бесстыдник под моим ясным взором, сбился и умолк. Бог ему судья. Вижу в душе его благое стремление загладить вину своих подчиненных, но к чему лгать невесть что будто я ничего не смыслю? Честно бы покаялся - я бы отпустил грех. Не нравится мне это место, чую что бесовщина, но обосновать не могу. Подъезжая к церкви, я услыхал издали звон колокола, да такой искуссный, что диву дался и съехал в кювет, чуть не задавив человека, что лежал там. Решил я что Господь сотворил чудо - протрезвил Егора и дал ему невиданное искусство звонаря. Но оказалось что человек, на коего я чуть не наехал в кювете, это и есть мертвецки пьяный Егор. А звон происходил от того, что послушник Настасий за это время приладил на колокольню хитрое устройство, что имеет вид скворешника и именуется Сафувер. И с помощью нашего компьютера играет Савуфер с лазерного диска колокольный звон. Я велел Настасию немедля убрать с колокольни бесовскую технику и ступать на задний двор замаливать грех. Затем позвонил в мобило отцу Евлампию пожаловаться, но тот сказал что сам давно крутит колокольный звон через Савуфер и даже ведет службы под фонограмму когда не в голосе. Я поискал в словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля слово Савуфер и не нашел. Покрутил в уме так и эдак и явилось мне прозрение, что сие смесь слов "Сатана", "Вельзевул" и "Люцифер". Господи спаси и сохрани! Перекрестившись и окропив святой водою компьютер и колокольню, я вновь позвал послушника Настасия и велел ему продолжать чинить нам Интернет. Настасий прочел визитку с нерусскими словами, воскликнул вслух "как я сразу не догадался что поп глаз нет" и уселся за компьютер, не замечая моей укоризны. Отрок потрудился у компьютьера дотемна и все сделал, после чего принес мне бумагу с тремя депешами от отца Евлампия, в которых было "тест", "тест" и "тест". Хоть бы слово Божье употребил. Чую я бесовщину за отцом Евлампием, но обосновать не могу. Назавтра после обедни послушник Настасий стал делать домашнюю страницу нашей церкви - снимал со стен иконы и укладывал их в ящик, источающий мертвенный зеленый свет. Говорил, мол, сканирую. Я поискал такое слово в словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля и нашел только СКАНДОВАТЬ, СКАНЮЧИТЬ и СКАПУТИТЬ. Чую, что дело бесовское, но обосновать не могу. Возился Настасий дотемна, но у него ничего не спорилось - сказал он что новая беда с нашим Интернетом и надо ехать снова в ихний "глазнет" разбираться. Все утро он порывался ехать со мною, но я решил уберечь младую душу от греха и не брать отрока в бесовское место. Уважаемый архимандрит Игнат! Воистину нет слов описать что произошло там! Вышел ко мне волосатый муж, представился админом Александром Недоспасовым и сказал что начальник говорил ему обо мне и просил всяко оказать содействовие. И я, говорит, лично все улажу и покажу. Повел он меня в задние комнаты, где стояло множество компьютеров, подвел к своему компьютеру и в оном я воочию увидел черта! Черт с рогами и вилами скакал по экрану! Истово перекрестившись, я спросил строго с админа Александра что сие означает, но тот ответил туманно про "нормальный юниксовский скринсейвер". Хотя черта проворно убрал. А затем присел к компьютеру, набрал мое имя нерусскими буквами, поколдовал немного и заявил, наглец, что, дескать, не те у меня права! Я было возмутился такой наглостью, но админ Александр ответствовал что сейчас он мне немедля нужные права выпишет. Сейчас, - сказал он, - я сделаю чмод. Не зная что такое "чмод", и опасаясь новой беды, я склонился над его плечом чтоб видеть какие кнопки он нажимает. Господи спаси и сохрани, клянусь всем святым, мне не померещилось! Сей волосатый муж набрал мое имя и "chmod 666"... Немедля проклял я ихний "глазнет" и весь бесовский Интернет! Я бежал оттуда быстрее ветра и до сих пор молюсь чтобы Бог ниспослал мне прощение за то, что видели мои глаза! Я запер послушника Настасия, велев ему поститься и молиться. А компьютер и все его бесовские штуки мы с Егором скинули в речку Чертановку под лед. Держитесь Интернета подальше, архимандрит Игнат, ибо Сатана искушает нас! ПОСТСКРИПТУМ: В словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля я искал слово "чмод", но нашел лишь: ЧЛЕНЪ, ЧМАРИТЬ, ЧМОКАТЬ, ЧМУРКА, ЧМЫКАТЬ, ЧМЯКАТЬ, ЧО, ЧОПОРНЫЙ, ЧОРНЫЙ, ЧОРТЪ! Спаси и сохрани нас, Господи! Чую, что не за горами царствие диавола на Земле! Чую, но обосновать не могу. Искренне ваш, отец Серафимий.
Семаргл: Поп молится: -Боже, почему ты так несправедлив к своему слуге? Я денно и нощно воздаю тебе молитвы, но живу в бедности, а разные безбожники понастроили виллы и живут, купаясь в роскоши. Почему, Господи? Голос с неба: -Потому, что они меня не достают...
Хирин: ИЛЬЯ ИЛЬФ, ЕВГЕНИЙ ПЕТРОВ. ОДНОЭТАЖНАЯ АМЕРИКА (диалог с баптистом)))) - Я не знаю, - ответил молодой человек. - Я слышал, что там все имеют работу и помогают друг другу. Но все равно, скоро будет война и сейчас же после войны второе пришествие Христа на землю. И русских ждет гибель, так как они безбожники. Без веры в бога никто не спасется от адских мук. Так говорит библия. - А кто вам сказал, что скоро будет второе пришествие? - Это говорил наш пастор. - И скоро? - Очень скоро, - совершенно серьезно ответил молодой баптист, - года через два-три. - Отлично, сэр! - воскликнул мистер Адамс. - Предположим, что это так. Вы только что сказали, что русские помогают друг другу и что у них все работают. Значит, они хорошие люди? - Да, - ответил баптист подумав. - Прекрасно, сэр! Они не эксплуатируют один другого и любят друг друга. С вашей точки зрения, они организовали царство божие на земле. Но они не верят в бога. Как быть? Ну, ну, сэр! Ответьте мне на этот вопрос! - Раз они не верят в бога, они не войдут в рай, - сказал баптист твердым голосом, - они погибнут. - Но ведь они хорошие люди. Вы сами сказали. - Все равно. Да, они делают хорошее дело. Это нам и пастор говорил, потому что, понимаете, пастор - справедливый человек. Но в библии сказано, что хороших дел мало. Нужна вера. Так что им суждено погибнуть. - Нет, серьезно, сэр, - настаивал мистер Адамс, - вы умный молодой человек и окончили гай-скул. Неужели Христос, вторично придя на землю, покарает сто семьдесят миллионов прекрасных русских парней, которые добились того, что у них нет голодных и безработных, что все сыты и счастливы? Да, да, да, сэр! Вы только подумайте! Сто семьдесят миллионов человек, людей труда, хороших, честных. Неужели бог окажется таким жестоким и не пустит их в рай? Наш хич-хайкер тяжело задумался. Ему было явно жалко хороших русских парней. Он долго колебался, прежде чем ответить. Но даже эта поразительная, ужасающая и трогательная картина встречи ста семидесяти миллионов советских атеистов с маленьким баптистским богом не смогла переубедить нашего спутника. - Видите, - сказал он, запинаясь, - так сказано в библии. А ее нужно либо принимать целиком, либо... - Ну, ну, сэр, либо... - воскликнул мистер Адамс в полном восторге. - Без веры в бога никто не спасется, - пробормотал наш спутник.
Семаргл: У доктора забеременела любовница. Аборт делать нельзя. Пришлось рожать. А во время родов, доктор делал операцию на простате священику -- ну и сказал тому после операции, что тот, оказывается, был беременным, и сунул тому малыша. Священик офигел, но ребенка взял и вырастил. Прошло 18 лет. Священник призвал к себе сына и говорит: - Сын мой! Ты уже взрослый, и я должен рассказать тебе правду: я тебе не отец. - А кто? - Я твоя мать, а отец - наш архиепископ. P.S. Отличный анекдот иллюстрирующий что вся верхушка христианства, хоть ортодоксального, хоть католического - все педерасты.
eternity: Моя мама — человек верующий. Шел Великий пост. И вот вам картина: среди недели вдруг ни с того ни с сего на ней виснет моя трёхлетняя дочурка и умоляет со слезами на глазах: — Молись и кайся, бабушка! Молись и кайся, ну молись и кайся!... Бабушка в ауте -- от ребёнка несмышлёного такое услышать! Явно Божий знак, да ещё какой -- устами младенца глаголит истина! Быстренько собралась, пошла молиться и каяться в храм. Вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся -- причём до слёз, до истерики... Если короче, то, придя с работы (с дитём моя мама и муж сидели) я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареваный ребенок, твердящий все те же слова.... Не знаю как, но до меня дошло, что доченька всего-то навсего просит мультик, про Малыша и Карлсона, что в ее переводе именно так и назывался -- "Молись и Кайся"! Поставила —- бубнеж про молитвы и покаяние прекратился. Доктора ржали как ненормальные -- стыдобища... С тех пор у нас этот мультик не то что дома -- даже в окрестных дворах кроме как "молись и кайся" никто не называет.
Алтаец: Старушка учит молодых людей, подошедших к иконе Георгия Победоносца, где он изображен восседающим на коне: "Прикладываться нужно к хвостику". Новый русский другому: - Я тут Библию почитать решил - Ну и как? - Да вот читаю "Послание к корифанам" Священник пытается вразумить алкоголика: - Ты мне скажи, алкоголь - враг здоровью? - Враг. - Зачем же ты его потребляешь? - А как же, батюшка, сказано же в Писании: "Возлюби врага своего".
Семаргл: В воскресном богослужении дьякон предлагает пастве: "Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! открой нам глаза...".
Семаргл: Московская епаpхия со склада в Москве отпускает: - Святоотеческую литеpатуpу - Свечи - Иконы - Гpехи Постоянным гpешникам скидка!
Семаргл: Пастор идет по улице и проходит мимо кучки мальчишек, которые столпились вокруг щенка. "Вы что собачку мучаете?" - спрашивает пастор. "Нет, дядя, мы просто нашли щенка, и каждый хочет взять его себе. Мы решили устроить соревнование: кто соврет лучше всех, тот и заберет щенка". "Ай-ай-ай! Как вам не стыдно! Врать - это грех. Я, когда был маленький, вообще никогда не врал". Мальчики притихли, переглянулись, а потом один из них взял щенка на руки и сказал: "Забирайте щенка, пастор."
Андруха: Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает подвезти её до монастыря. Монашка садится в машину. Поехали. Поп вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. - Извините, сестра, но ведь плоть так слаба... Священник убирает руку, но вскоре снова трогает монашку за коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Приехав в монастырь, священник в Библии, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу! " МОРАЛЬ для женщин: выражайся яснее. МОРАЛЬ для мужчин: женщины никогда не говорят ДА прямо.
Elz Hauter: Класс! И смешные и философские!
Семаргл: Священика останавливает гаишник: "Святой отец, вы что-то пили?" "Только воду". "А по-моему, от вас пахнет вином". "Господи, ты опять это сделал!
Семаргл: Двое попов, сидя в пивнухе, наблюдают за входом в находящийся напротив публичный дом. Заметили входящего католического священника: "Какой позор! А ещё и в рясе!". Увидели входящего равина: "Какой позор! Евреи не выдерживают искушений!". Оглядываясь по сторонам, заходит ортодоксальный поп: "Какая жалость! Должно быть одна из девушек серьёзна больна, если священику приходится совершать таинство прямо там!"
Семаргл: Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит: - Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает Господь, когда ему помогает человек ! - Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один...
полная версия страницы