Форум » Отдых » Анекдоты про попов и церковь » Ответить
Анекдоты про попов и церковь
Святослав: http://www.amfitheatro.gr/arthra/orthodoxia.php Евангелие от Матфея 26_6-12 Иисус требует роскошно усладить его тело, дорогим масло - мирро: “ибо нищих всегда имеете, а меня не всегда”; [от Марка 14_3-7]; ещё в доме Лазаря /И12_2-8/; Евангелие от Матфея глава 26 6 Когда же Иисус был в Вифании, в доме Симона прокаженного, 7 приступила к Нему женщина с алавастровым сосудом: мира драгоценного) и возливала Ему возлежащему на голову. 8 Увидев это, ученики Его вознегодовали и говорили: к чему такая трата. 9 Ибо можно было бы продать, это миро за большую цену( и дать нищим. 10 Но Иисус уразумев сие, сказал им: что смущаете женщину. она доброе дело сделала для Меня: 11 ибо нищих, всегда имеете с собою) а Меня не всегда имеете; Народ в целом никогда не принимал и не принимает лицемерия, какими бы христианскими выражениями они не прикрывались. А лицемерие в церкви и конечно же во всем христианском учении, разумеется, не вчера возникло и не завтра кончится. Вот откуда сказка о попе и его работнике, анекдоты про попа, попадью и попову дочку, обличающие корыстолюбие и сластолюбие христианских прислужников служащих конечно же не Богу, а совсем другой его противоположности.
Семаргл: Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат: "Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой." На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку: "Тащи печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками."
Семаргл: Ортодоксы не признают Папу Римского, как главу христианской церкви! Армяне не признают Троицу!! Евреи не признают Иисуса как Спасителя!!! Это все мелочи -- попы в винном магазине не признают даже друг друга!!!!
Семаргл: О воцерковлении будущего патриарха. "Бежит по Невскому Вован-кошкодер, держит в каждой руке по кошке и вдруг с разбегу утыкается в чей-то живот. "Стой, отрок", - басит, хватая Вовочку за шиворот, огромная бородатая личность, которая оказывается митрополитом Никодимом (Ротовым). - "Ты кто?" - "Вовка-кошкодер", - отвечает. - "А фамилия твоя как?" - интересуетсямитрополит . - "Гундяев". - "Брось своих кошек, Вовка Гундяев. Быть тебе отныне ловцом человеков". (Прим: у патриарха Гундяева настоящее имя - Вовик)
Семаргл: Присудили на Страшном Суде о. Александра Меня к 200 годам котлов с кипящим маслом. Вот ведут его черти вдоль мучающихся грешников... - А этому сколько дали? - 7 лет в кипящем масле, уже 3,5 года отмучился... - Небось котлету в пост сожрал- падла сраная! - Нет, батюшка, он свою мать изнасиловал, убил, а труп собакам скормил... - Ни х.. себе! А я-то за что 200 лет схлопотал?!! - Понимаете, батюшка, его преступление на нем и закончилось, а от твоих проповедей люди еще лет 200 погибать будут!
Семаргл: В церкви звонит телефон : (Г) -- Алло , батюшка , это из горкома(Г) звонят . У нас совещание должно быть , а стульев не хватает ... Пришли дюжину . (Б) -- Фиг вам , а не стулья . В прошлый раз давал , так вы их похабщиной испоганили . (Г) -- Ах "фиг вам , а не стулья" , тогда фиг вам пионеров в церковный хор ! (Б) -- Ах "фиг вам пионеров в церковный хор" , тогда фиг вам монахов на субботник ! (Г) -- Ах "фиг нам монахов на субботник", тогда фиг вам партийных на крестный ход ! (Б) -- Ах "фиг нам партийных на крестный ход", тогда фиг вам монашек в вашу баню ! (Г) -- А вот за это батюшка можно и партбилет на стол положить ;)
Семаргл: В духовной семинаpии уpок. Один отpок(О) тянет pуку,спpосить что то хочет. Батюшка (Б) - Говоpи отpок. - (О) Батюшка. Душа это вещь матеpиальная или нет ? - (Б) Hематеpиальная конечно. - (О) А как же вы вчеpась утpом, когда я вам в двеpь постучал сказали: " ...одевайся матушка, душа моя, и огоpодами,огоpодами..."
Семаргл: По полупустому вагону электрички прошел коробейник со свежей газетой. Скучающие пассажиры, среди которых муж с женой и неподалеку от них хмурого вида священник, купили по газете и принялись решать помещенный там кроссворд. Через некоторое время жена спрашивает у мужа: - Что это: "Длинная палка для популярной игры на горизонтальной поверхности" - три буквы, Й в конце? - Ясное дело, это КИЙ. Раздается озабоченный голос священника: - Господа, нет ли у кого-нибудь ластика?
Семаргл: К попу на исповедь пришел мужик: - Батюшка, отпустите грех. - А велик ли грех твой? - Да не очень. Кошку изнасиловал. - Отпускаю, сын мой. Иди и не греши больше. Прошел день. Батюшка вызвал к себе мужика и спрашивает: - Слушай, а как ты кошку-то... того? Мужик, оглядывая исцарапанного батюшку: - Да обыкновенно: берешь кошку, запихиваешь ее в сапог... Батюшка, наставительно-задумчиво: - М-да... Грех невелик, зато наука какова!
Семаргл: В суде: - Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности! Почему же вы изнасиловали монашку? - Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь - но она сзади выглядела совершенно, как Зорро!
Семаргл: В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Машенька: - Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет. Петенька: - Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт. Вовочка: - А я хочу ни хера не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию.
Семаргл: Кого только не сделаешь Богом, лишь бы самому стать апостолом.
полная версия страницы