Форум » Отдых » Автомобильные анекдоты » Ответить
Автомобильные анекдоты
Sergo: Россия - единственная страна, в которой едешь по встречной, и тебе врезаются в зад... Русские выпустили свою версию GPS-навигации для автомобилей под названием "Сусанин". Вездеход это такая машина которая застрянет там куда другие машины не доедут. Объявление в маршрутке - за рулём опытный водитель, это его десятая газель. Надпись под знаком "Обгон запрещен": "Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!" - Здравствуйте, я по обьявлению звоню. Вы еще не продали машину? Нет? - Нет, можете подъехать хоть завтра... - А она как, не битая, не крашеная, с документами все в порядке? - Она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом подделали ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя пролили кислотой, но к сожалению ПТС потеряли, купили украденый, но опять с номерами было лень морочиться, поставили на учет за деньги, сейчас на руках только копия ПТС с вклейками, просроченная рукописная доверенность и ТО-календарик. Ах, да - еще транзитный номер 4-х летней давности. Пришёл гинеколог устраиваться на работу в автосервис.Мастер ему говорит: -Сдаешь вступительный экзамен-берём. максимальная оценка-100 баллов.Cколько наберёшь-так и платить будем. Задача-разобрать и собрать двигатель. Гинеколог разбирает и собирает движок. Мастер ошалело смотрит и говорит: -150 баллов и должность зам.директора! Гинеколог: -Как так,ведь максимальная оценка 100? Мастер: -50 за разборку,50 за сборкуи еще за то,что всё сделал через выхлопную трубу.... Оказывается, в Казахстане на дорогах установлены только треугольные знаки. Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из квадратного получается отличная снегоуборочная лопата. Мужик купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется. На первом же посту ГАИ, его останавливает мент. Мужик чуть-чуть приоткрывает окно, мент заглядывает, мужик во всю глотку: - Г-Г-Г-Г-АВ! Мент отскакивает. - Не бойся, я пристегнутый… Совсем молоденькая девушка на своем новом автомобиле неожиданно попала в снежную бурю. Она сразу вспомнила слова отца, который советовал: "Если попадешь в снежную бурю, дождись снегоочистителя и следуй за ним!" Только вспомнила эти слова, как тут же показался снегоочиститель. Девушка пристроилась за ним. Примерно через час из снегоочистителя выпрыгивает водитель, подходит к ее машине и спрашивает: - Почему ты все время ездишь за мной?! - Мне отец сказал, что во время снежной бури надо спрятаться за снегоочистителем и следовать за ним. Водитель кивнул головой: - Ладно, эту автостоянку мы уже очистили, поехали к следующей! - Почему у "Лады" заднее стекло с обогревом? - Чтобы руки не замерзали, когда ее толкаешь! Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль за превышение скорости. На приказ выйти из машины водитель говорит, что не может этого сделать, поскольку внутри ценный груз и он за него отвечает перед паханом, а именно: наркота в количестве 2 кг, взрывчатые вещества, деньги, оружие... Напуганный мент вызывает ОМОН. Водителя вышвыривают из машины, рядом суетится мент: - У него там оружие, деньги, наркота... Тщательный обыск не дал результатов. Водитель, уныло присевший на обочине, поднимает голову и говорит: - Ща он вам еще скажет, что я скорость превысил! Идёт трамвай. За ним на хорошей скорости едет гаишник и кричит: - Водитель трамвая, сбавь скорость и прими вправо!
Ответов - 23, стр:
1 2 All
Sergo: Новости: АвтоВАЗ выпустит новый внедорожник. - Правильно. На дорогах ему делать нечего Совсем недавно немецкие авто производители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых надежных авто... ... А НАШИ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ЭТО ЗНАЛИ ДАВНО! Инспектор ГАИ не смог смотреть гонки "Формула-1", глядя на такое превышение скорости, его от жадности хватил инфаркт! - Потерпевший узнаёте ли вы человека, который угнал вашу машину? - Ваша честь, после речи его адвоката, я вообще не уверен, была ли у меня машина. - Да, я согласен, что ездил без водительских прав, но убедительно прошу, снизить мне размер штрафа, так как я по профессии лётчик. Гаишник на автостраде, видит несётся Мерседес со скоростью 200км. "Ну сейчас я его штрафану" - думает гаишник! Останавливает. Стекла на Мерсе затемнённые, чуть опускается стекло и рука подаёт толстый бумажник, гаишник берёт открывает и видит в одном отделе баксы, в другом рубли, а в третьем удостоверение генерал-майора МВД. Гаишник сразу по уставу: "Товарищ ген-майор разрешите доложить!" А тот в ответ: "Докладывай, докладывай! - рубли к рублям, баксы к баксам." Останавливает гаишник машину и спрашивает: - Вы что не видели на дороге знак 40? - Видел. - Так, что же вы тогда на 100 рублей дороже едите? Приезжает новый русский на тех.осмотр на эксклюзивной тачке. Ну и инспектор начинает осмотр машины. Все проверил и вдруг замечает большую красную кнопку на панели приборов. Ну инспектор и спрашивает: - Что это за кнопка? Нов.русский: - Ну это типа от дождика. - А я понял, нажимаешь и крыша выезжает. - Ты чё, инспектор, не те бабки. Нажимаешь и дождик заканчивается." Новый русский приезжает в супермаркет на шестисотом. Минут через 20 он выходит и видит, что на месте его "Мерса" стоит вконец убитый ушастый "Жопер", на котором приколота записка: "Я был просто вынужден угнать вашу машину. Если не верите, попробуйте поездить на моей". Врезается запорожец в мерин. Вылезають братки и к запору. В запоре сидит дед, у него перед глазами пронеслась вся жизнь: как воевал, сколько девок по молодости испортил. Думает, была небыла терять нечего, решил последний раз молодость вспомнить. Достал монтировку, вылез из запора, отметелил братков, разворотил мерс сел в запор и уехал. Братки офигели. Один говорит другому: - Колян, внатуре, прикинь че бы было если бы мы в него врезались? Выбегает из магазина мужчина с арбузами и бежит за автобусом, спотыкается, падает, арбузы разбиваются, мужик встаёт и опять бежит. А люди в автобусе со смеху умирают. Одна женщина кричит: - Мужчина вы куда так бежите, мы сейчас со смеху уписаемся! Он отвечает: - Вы сейчас укакаетесь, я водитель этого автобуса! Врезались три машины (все новые): Мерседес, десятка и запорожец. Из мерседеса выходит новый русский и говорит: - А ладно неделю поездил, через неделю ешё один куплю! Из десятки выходит коммерсант и говорит: - А ладно месяц поездил, через месяц ешё одну куплю! Из запорожца выходит крестьянин и начинает на взрыв плакать, пречитая: - Всю жизнь копил на машину, купил и на следующий день разбил! Тут к нему подходит новый русский и спрашивает: - Мужик, а зачем, ты такую дорогую машину купил?... -Что делает в момент опасности женщина за рулём -Она за ним прячется. Машина,за рулём которой сидела женщина, проехала на красный свет. Её останавливает ГИБДДшник и требует документы: -Ба! Так вы же моя учительница русского языка? Двадцать лет я ждал такого случая!А теперь возьмите бумагу и напишите сто раз:Я больше никогда не буду нарушать правила уличного движения. -Почему вы врезались в автомобиль этой дамы? Потому что она показала поворот налево. -И? -И повернула налево!!! На уроке в авто школе перед женской аудиторией. Запомните дорогие дамы, деревья это такие существа, которые могут всю жизнь просидеть на одном месте а потом не стого не с сего вдруг выпрыгнуть прямо перед вашей машиной. Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете?! Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?! Отъезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит: - Остановите автобус, я на работу опаздываю! Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус. Дама входит и говорит: - Предъявите билетики!
Святослав: Машина,за рулём которой сидела женщина, проехала на красный свет. Её останавливает ГИБДДшник и требует документы: -Ба! Так вы же моя учительница русского языка? Двадцать лет я ждал такого случая! А теперь возьмите бумагу и напишите сто раз: Я больше никогда не буду нарушать правила уличного движения.
Семаргл: Инспектор ГАИ не смог смотреть гонки "Формула-1", глядя на такое превышение скорости, его от жадности хватил инфаркт!
Семаргл: Совсем недавно немецкие авто производители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых надежных авто... ... А НАШИ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ЭТО ЗНАЛИ ДАВНО!
Семаргл: - Потерпевший узнаёте ли вы человека, который угнал вашу машину? - Ваша честь, после речи его адвоката, я вообще не уверен, была ли у меня машина.
Семаргл: Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: - Инспектор Петров, ваши документы. из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман. Гаишник: Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... из окна появляется следующая купюра того же достоинства.. Гаишник: И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.... снова пятитысячная... Гаишник: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять тысяч.. Гаишник: Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п. снова рука с купюрой... Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит... "СТИХИ!!"
Семаргл: Новости: АвтоВАЗ выпустит новый внедорожник. - Правильно. На дорогах ему делать нечего
Семаргл: Останавливает гаишник машину и спрашивает: - Вы что не видели на дороге знак 40? - Видел. - Так, что же вы тогда на 100 рублей дороже едите?
Семаргл: Гаишник на автостраде, видит несётся Мерседес со скоростью 200км. "Ну сейчас я его штрафану" - думает гаишник! Останавливает. Стекла на Мерсе затемнённые, чуть опускается стекло и рука подаёт толстый бумажник, гаишник берёт открывает и видит в одном отделе баксы, в другом рубли, а в третьем удостоверение генерал-майора МВД. Гаишник сразу по уставу: "Товарищ ген-майор разрешите доложить!" А тот в ответ: "Докладывай, докладывай! - рубли к рублям, баксы к баксам."
Семаргл: -Почему вы врезались в автомобиль этой дамы? Потому что она показала поворот налево. -И? -И повернула налево!!!
Семаргл: Врезается запорожец в мерин. Вылезають братки и к запору. В запоре сидит дед, у него перед глазами пронеслась вся жизнь: как воевал, сколько девок по молодости испортил. Думает, была небыла терять нечего, решил последний раз молодость вспомнить. Достал монтировку, вылез из запора, отметелил братков, разворотил мерс сел в запор и уехал. Братки офигели. Один говорит другому: - Колян, внатуре, прикинь че бы было если бы мы в него врезались?
Семаргл: Приезжает новый русский на тех.осмотр на эксклюзивной тачке. Ну и инспектор начинает осмотр машины. Все проверил и вдруг замечает большую красную кнопку на панели приборов. Ну инспектор и спрашивает: - Что это за кнопка? Нов.русский: - Ну это типа от дождика. - А я понял, нажимаешь и крыша выезжает. - Ты чё, инспектор, не те бабки. Нажимаешь и дождик заканчивается.
Семаргл: Новый русский приезжает в супермаркет на шестисотом. Минут через 20 он выходит и видит, что на месте его "Мерса" стоит вконец убитый ушастый "Жопер", на котором приколота записка: "Я был просто вынужден угнать вашу машину. Если не верите, попробуйте поездить на моей".
Семаргл: Пост ГАИ. Стоит одинокий гиббон, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая: - Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище! - Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...
Семаргл: Дневник девушки-водителя. Второе занятие по вождению. Инструктор: Оля, включай двигатель. Я: До конца? Инструктор (тихо так): Не понял... Я: Ну чтоб сам завелся, или чтоб только лампочки зажглись? Я в автомагазине. Нужно купить антифриз (подтекает). Я: У Вас Манол есть? Продавец (молодой парень): Есть, а что надо? Я: Манол. Продавец: Вон целая полка, что надо- то? Я: Манол. Продавец - Ну, Манол, что надо-то? Я: Манол. Поворачиваюсь и ухожу из этого магазина. Про себя думаю: "Придурок, что здесь не понятного?" Больше в тот магазин не хожу. Я в автомагазине. Нужно купить антифриз (почти весь вытек уже). 2 попытка. Мне уже объяснили, что Манол - это фирма, а не товар. Я: У Вас Манол есть? Продавцы хором (двое молодых ребят): Есть, а что надо? Я: антифриз! Продавцы хором: А какого цвета Вам надо? Я: А какой есть? Продавцы хором: Розовый, голубой, синий и зеленый... Я: Да-а-а? Ну я не знаю, пойду посмотрю, у меня в машине осталась баночка. Возвращаюсь: Голубой! Продавцы хором: Вы хорошо посмотрели? Не перепутали? (тихо ржут). Я: Хорошо. Голубой. Наконец-то, купила. Слава богу. Больше в тот магазин не хожу. Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что антифриз только одного цвета бывает - голубого. Но надо менять масло. В сервисе сказали купить все фильтры, Чтоб заодно поменять. Их должно быть 3 штуки. Я: У Вас фильтры на девятку есть? Продавец (пожилой мужчина): А какие Вам надо? Я: Водяной, масляный, бензиновый. Продавец: ??? Еще раз повторите... какие? Я: Ну все, какие есть, давайте... Больше в тот магазин не хожу. Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что водяного фильтра не бывает. А бензиновый обычно называют топливным. Но нужно купить дистиллированную воду, чтоб разбавить антифриз. Я: Мне дистиллированную воду. Продавец (средних лет мужчина): Вам побольше или поменьше бутылку?. Я: Побольше. Купила. Продавец в догонку: Девушка, а куда Вам столько воды- то нужно? Куда вы заливать-то ее собрались? В аккумулятор - очень мало нужно-то. С чайную ложку. Я: А мне надо много - в утюг! Больше в тот магазин не хожу. Останавливает ГИБДДешник: Сударыня, Вы видели знак "Проезд без остановки запрещен" Вы - не остановились... Я: Да? Я не видела... ГИБДД-к: "Вон на том столбе висит!" Я: Да-а? Я не видела... ГИБДД-к: Вы что мне не верите? Я же не обманываю. Вон посмотрите на том столбе и висит... Я: Да-а-а-а? А я не видела... ГИБДД-к: Ну Вы что-о-о? Да вон же висит на столбе и всегда здесь висел. Видите? Вы что мне не доверяете? Ну выйдите, посмотрите, я не вру, всегда висит здесь, сколько ни стою... Я: Да-а-а-а-а? И никогда не видела...ни знака, ни Вас... Я - на заправке. Вставила патрон в бензобак. Заплатила за 40 литров 95-го бензина. Жму вокруг все, что можно- кнопки, рычаги - бензин не льется. Несусь к окошку кассира, обратно к колонке, опять к окошку - не льется. Образовывается очередь. Вдруг со всех подъехавших машин выскакивают Водители - мужики - и ко мне! Все, сейчас убьют, оскорбят, нахамят. Вся сжалась от страха. Один - вырывает из рук ключи, другой - вытаскивает патрон из бака и вешает его на рычаг колонки, под которым почему-то написано "Дизель", третий- вставляет в бензобак другой патрон, висящий рядом на той же колонке, заливают, закрывают, возвращают ключи, открывают дверцу, закрывают дверцу. Все молча. Отъезжаю. А кто это из них мне ручкой помахал?
Семаргл: Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово: - Вы знак видели? - Видел. Гаишник расплывается в доброй улыбке: - Сынок мой нарисовал...
Семаргл: В гостях инспектор ГИБДД вспоминает: - В детстве я мечтал - не поверите! - стать известным разбойником! - Однако вам повезло! - заметил кто-то из присутствующих. - Детские мечты исполняются крайне редко!
Семаргл: Врезались три машины (все новые): Мерседес, десятка и запорожец. Из мерседеса выходит новый русский и говорит: - А ладно неделю поездил, через неделю ешё один куплю! Из десятки выходит коммерсант и говорит: - А ладно месяц поездил, через месяц ешё одну куплю! Из запорожца выходит крестьянин и начинает на взрыв плакать, пречитая: - Всю жизнь копил на машину, купил и на следующий день разбил! Тут к нему подходит новый русский и спрашивает: - Мужик, а зачем, ты такую дорогую машину купил?...
Семаргл: Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Лебосская Л. А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пи******.
Семаргл: Там, где кончается асфальт, начинается Россия...
полная версия страницы